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    [情感倾诉] 回家吧,孩子!(一个老同志催人泪下的真情告白)

    仗剑天涯 Lv2 Rank: 2Rank: 2

    发表于 2008-02-20 17:02发布于 02-20 17:02 较早前
    这是一个老人发自内心的声音,对自己的“儿子”真诚的呼唤,因自己的软弱,导致“儿子”被迫离开的一个诚挚的歉意,感情真挚,让人泪下。现转过来,和大家一同分享。

    作者:搭错车

    1 人以何堪

    两年过去了,我依然没有你的任何消息,可是我很想念你,回家吧,孩子.

    活了六十年,相交五年,在我的家庭,我知道你受尽委屈,孩子,每想到这些我就夜不能寐。以你的性格和脾气,能忍受这么多的委屈,看你一次次含泪离去,我都很难过.我知道你因为疼我,我是个老人,很多事情我要圆满处理。我后悔了,当初没有听你的建议,我现在在家里,更是活在无声的世界,我知道我性格中的软弱的一面导致今天这个结局。孩子,可是我真的不甘心,我们坚持了五年,彼此都付出很大的代价。我一直在努力,因为五年来,没有人象你这么疼过我,我一直和我家人说,就是和你一起讨饭我也愿意。我没有儿子,能在三个女儿女婿,在我所有的亲戚面前认你做儿子,在世俗的眼光中,这意味着什么.本来每周末都要回家吃饭的女儿女婿,现在只是女儿十天天半月的来看看,你看到我顶着的压力,我们走过将近三年的抗争的路.孩子,因为你的五年如一日的设身处地的处处为我考虑,从不计较,感动了我.我们老年人感情来得慢,因为顾虑太多,压力太大,又从内心里怕你们年轻,不稳定,可是我们老人一旦下了决心,是持久不易改变的.

    因为我记得天气稍有变化,你就打来电话提醒我注意别感冒,我记得你经常叫我不要背米上楼,可以让人送;因为我们过惯了节俭的生活,老年人就是这样,后来你就记着我家该买米的日子.我记得打完点滴你扶我回家,叮嘱我老婆替我换下有汗的汗衫,说衣服有汗晚上背心容易着凉;我记得你仔细的询问医生回家后生活中什么不可以吃,要加强什么营养。我记得你总是提醒我晚上睡觉少开空调,易感冒,风扇不可对着头吹;我记得你提醒我不要太介意女婿细微的变化,多站在他们的角度考虑.我记得你怕我做自行车搁的疼,而特意在后坐绑软垫;我记得你熬排骨汤熬的特别的烂,我记得你把瘦肉和肥肉撕开叮嘱我不要吃肥肉,因为我的血脂高;你经常烧鱼汤送到我值班的小屋,说老年人适当的吃鱼好.孩子,有比较我才知道什么是幸福,女儿们从懂事后就劝我和老伴离婚,我们真的是错配.我在四个女人堆里生活了二十几年,现在花甲年还自己洗衣做饭,为了让女儿顶职内退后,反聘到收发室,十年了,自己洗被子,床单,这是我的失败.

    你第一次到我家,说我家怪怪的,我一言难尽.这么多年,我一直在圆场,年轻时为女儿,老了为把老父母安心送上山,从没有为自己活着,我所有的亲朋都知道。当我同学聚会,你为我准备好所有的日用品,写好叮嘱我路上注意的纸条,我哭了。年轻时,全国各地经常出差,都是我自己准备,老伴一生勤俭节约,没有文化,也不懂温情和怎样体贴关心男人,我们一直合不来。但遇到你之前,平淡的生活着.孩子,写到这里我心如刀割,我从没有给你一个家,反而让你受尽委屈,含恨而走.

    我知道其实你是多么的放不下我,要不你不会从各方面询问我的消息.可是你打来的电话都是公用电话庭的号码,你寄的信从没有地址,有的时候是杭州,有的时候是南京,多的是上海。可是人海茫茫,我去哪找你???

    我知道你伤透了心,你说过,你平生最恨拥有时不珍惜,父母在世不孝顺,死了风光葬图虚名,我依然记得你走时含泪的样子。你说:你不会在遇到象我这样的疼你的人,你会后悔的.孩子,我对不起你,是我优柔寡断的性格让你一次次伤心,我父母病重,是你陪我守夜,过世,是你搀扶我守灵,对我的父母都如此.我想即使我老了,不能动了,能有人这样贴心,还求什么?为了我,你和爱了你五年的女朋友分手,我也心如刀割,我也有了亲情。我把你当自己的孩子又希望你成家立业,又怕你成家,我只知道你去了上海,我去过你以前的单位你的同事都没有你的消息。

    我知道,你是真的离开了,因为你说过,当你的心死了,你会远走,没有人知道你的消息.我经常的想到死,可是我不甘心,我还想见你一面,我有时候傻傻的想,我去上海找你,实在找不到,就从金茂大厦跳下,穿着你给我买的衣服,围巾,帽子,鞋子,带上你写给我的信,还有我想要对你说的话,我想媒体应该会报道,你每天都有看多份报纸的习惯,应该可以看到报道,孩子我只是想让你也知道,我很挂念你,你可以给我一个机会补偿.

    回家吧,孩子.

    2 何必当初

    其实我知道,你是真的不会回家了,这里何尝又给了你家的温暖,我现在才明白,为什么夜深人静时,当我无意中醒来,会发现你安静的睁着双眼,专注的看我。我没有恋爱过,我的婚姻在那个年代是父母做主,在那时,我还不太理解,你怎么会这样。在我值班的小屋,你会深夜突然抱着我哭,我的心是被你慢慢捂热的,犹如我沉睡半生的激情。

    想起五年的点点滴滴,我心里无法自制,我又如同你在的日子一样的到大街上出去走,这两年,我一次一次的在我们走过的路上每天去看看,漫无边际的,漫无目的,感觉自己在游离,直到迈不动双腿。可是,肢体的麻木却无法让自己的思维麻木,我是如此的想念你。

    每当过马路时,我就忘不了你的叮咛,走斑马线,看红灯,你说你不担心我会撞上别人,因为老年人很小心,但年轻人有时为赶路很冒冒失失,尤其是上学下学的半大孩子,骑自行车都很冒失,你说要防范未燃。可是,孩子,你那日在我家被我家人奚落,虽是平静的走出去,但当我紧紧的跟着下楼时,我还是没有追上你,你失魂落魄的冲过马路的样子让我老泪纵横。我是懦弱的,在家人激烈的排斥下,我没有办法去正面保护你,孩子你从不抱怨,而总是反过来安慰我,排斥外人是很正常的反映,不要去苛求,你的宽容让我无言以对,你的善解人意更让我难受,一切的一切,回想起来,心如刀绞,恍如隔世。

    你走了,我体会到了你说的五年来,你经历的炼狱般的痛苦。我按照你以前交代的,放下老丈人的面子,去和女婿们分别单独沟通,交心的开诚布公的谈话,一点一点弥补以前留下的隔阂。孩子你说对了,人是要坦诚相待的,你留在家里的各种型号的毛笔,还有你买的很多很多的宣纸,我都仔细的收藏,我在心里特别想念你的时候就写一张。有时间时,我耐心的教两个小外甥背唐诗,就象当初你教他们那样,老伴也不再反对我整天的穿着你买的衣服,戴着你给我配的眼镜,偶尔她冷冷的说一句,和你的干儿子过呀,你不是讨饭也愿意跟他吗?

    女儿女婿说,这么多年,他们当然知道父母是怎样的状况,否则,那个子女会劝父母离婚,况且年龄都这么老了?他们说他们也很心疼,因为母亲性格的缘故,几乎所有亲朋都不相往来,这多多少少也影响了女儿们对婚姻的害怕.他们并不反对我们的交往,他们坦诚说,很多事情你比他们想的周到,他们也感觉的到你对我的真情实意,自从认识了你,家里其实开始有了正常的一些细节中的温情,看的出父亲的脸上有了微笑。因为他们有小家,有工作,他们说就是说自私点,有人愿意替他们尽义务有何不好,况且你又不是贪图利益的人。但是,当我决定给你一个名分时,他们说我太过分了,忽略了女婿在亲朋面前的感受,说我的心已不在家里了。他们说后来对你的态度转变,并不是想伤害你,而是他们也无法做通母亲的工作,他们只能保护母亲,维系这个家庭,有些事情没办法皆大欢喜。

    所以,孩子,在你自己家里你是如此的被你的父母宝贝,在我家里,你就成了牺牲品,早知如此,又何必当初。

    孩子,你说的对,有些事情现在仔细思索,是我没有处理好,没有过渡好,你虽然年轻,可是很多事情想的比我远,考虑的比我周全,可是我想留住你的心太迫切了,你为我付出了很多,我想补偿你,给你一个宽容的环境,一份亲情。也让自己心里有个依靠。

    因为从成家后,我就像没有成家一样,什么事情和老伴都无法商量到一块,稀里糊涂的生儿育女。那时刚转业进城,为生活忙碌奔波,精打细算,从工人到调入科室,到加入中层管理,到厂长退休,都是靠自己老实本分的工作换来的。一个农村来得人要在城市立足是不易的,其中的酸甜苦辣只有我知。一直因为感觉心里孤单才让我性格偏执,在家做事说话耐心不足,遇到你让我一件如故,什么事情都和你唠叨。你也知道,我一直没有什么朋友,原来老同学之间也是内退后又点来往,因为大家都爱窜窜门,老婆一些基本的待客之道也欠缺,入不了厨房,也出不了厅堂,来了人也板着脸,后来就再也没有朋友登门了,年轻时就是这样。当年也是为了母亲才答应了这门亲事,因为自己兄弟姊妹多,又是长子,家境贫寒。老婆是家里么女,虽然没什么深交,感觉有些古怪脾气,但看岳母是伶俐利索之人,考虑女多随母,结婚后才知道婚姻错配,但那个时代离婚是大逆不道,有了孩子后也就慢慢过来了,有些事多是闷在心里。这也是我为何在我们这一辈少有的对子女的婚姻持特别开明的态度,因为我尝够了婚姻不幸的苦楚。年纪大了,其实老母亲知道我心里的苦闷,老母亲也劝,老母亲在世,有时和母亲说说,如今,老母亲不再了,你也走了,我把自己当死人过,我的心也死了。

    孩子,我真后悔,其实后来发生的事情都是你以前预料到的。

    我把你前写给我的信给了女儿女婿们看,我现在才明白你当时的用心良苦,你通情达理的话语让我家的关系有了很好的转机,同时我又是多么难受,我想你当时写这些东西时是含着泪的,心里是泣血的,你的感情和你的理智让你多么矛盾,你还处处为我考虑,除了我的老母亲,谁能这么无私的疼我!

    孩子,我一点都不怨你的离开,如果说我对人生还有活下去的理由,那就是我还有回忆,虽然你不再我身边,我还希望按照你以前说过的话,生活有规律,饮食有规律,苦闷时写毛笔字,写些日记,和老同学聚聚,教小外甥唐诗。

    昨晚我又去了我们初次相识的荷塘,只是“秋已暮,红香稀少,莲子已成荷叶老”让自己感觉你的影子无处不在,生活里有一丝期盼和温暖。

    孩子,但愿“远方鸥鹭能回头,不再怨,人归早”

    点评

    不再怨,人归早  发表于 09-27 22:46 较早前

    谁翻乐府凄凉曲,风也潇潇,雨也潇潇。瘦尽灯花又一宵。
    不知何事萦怀抱,醒也无聊,醉也无聊。梦也未曾到谢桥。

    仗剑天涯 Lv2 Rank: 2Rank: 2

    楼主 | 发表于 2008-02-20 17:03发布于 02-20 17:03 较早前
    3 度日如年

    孩子,小姑今天来看我,劝我想开点,我没有言语,只是心里说不出的难受。

    小姑说,其实从第一次在街上看到你搀扶我过马路时,小姑就觉得你很心细。现在,小姑以基本上还清了当年来城里买房时借的钱。现在回想起来,小姑依然难过,说我们其实真的对不起这个孩子。当初小姑为是否来城里犹豫不决,是你理性而客观的分析让大家持乐观态度,现在证明这一步走对了。当出你费周折帮小姑办的残疾证让小姑在城里的生活有了很大的便利。小姑一直为当初我二女儿刻薄的说你而她在旁不好说什么而内疚,说这孩子没必要受这份气,看这些脸色,好的工作好的人品,说这孩子是真疼你。看小姑一拐一拐的去江边车站搭车,孩子,江水东流,你在哪里?我终于忍不住失声痛哭。

    我想起老父亲过逝那天晚上,你凌晨1:00打的到我郊区老家,带来了牛奶和蛋糕,不说话,一直陪伴在我身边,热了牛奶,看着我喝才放心。很多事情都是你安排和操持,真难为你,细心按我们周全的风俗办。事后我才知道,这些,都是你找我们当地的老人打听的,我知道其实你不喜欢繁文缛节,但你更不愿我过度操劳。不愿意让人说我的不好的话,你树立了我家人没有给我树立的尊重。很多事情女婿都忽略了,送葬途中,天下大雨,是你搀扶我走完那些山村小路,我家人都不懂,我也六十几岁的老人,这几天操劳忧伤,精力不济,是你搀扶我,把父亲送上山,这一切的一切,现在回想起来,依然心如刀割。

    我不知道你在上海,是不是还教书?你记不记得按时吃早餐,不开心了,在上海举目无亲你是不是又把自己关在房里听《二泉映月》。孩子,孩子,你在哪里?我的小灵通一直带在身边,实际上没有人给我打电话,因为你跟我家人说过,再也不会打我家的电话,你知道我是节俭的人,为了等你的电话,我一直开通小灵通,女婿在电信,给我换免费的手机我都不肯,你几乎半年才给我一个电话,可是有了小灵通,至少我还有盼头,我就怕你找不到我。因为我也知道你的脾气,二年来,你真的从不打我家电话,我真想念你,度日如年。

    4 无话可说

    你说过,有些错是不可以原谅的。

    我无话可说。

    失去了你,是我没有福气,我有个儿子在生下来第五天死了,我从未见过,因为在武汉出差,我对于儿子的概念,体会不如村里人深刻,因为在城市里,老了有退休工资,女儿也比较孝顺,这些我都和你说过,所以一开始,我和你的交往非常的谨慎,虽然我婚姻不幸,但平心而论,生活还是比较平稳,对于老人来说,把日子凑合着过,只是内心世界苦闷一些罢了。

    但我们这一辈的人,有多少能十全十美的家庭呢?

    和你交往将近二年,你从不过问我的家事和我工作的事情。你说两个人交往容易,要长期相处不容易,互相尊重很重要。对方愿意讲的话,随着时间的推移,感情的渐进,信任度增加,回水到渠成,否则,只会平添尴尬与不便。你也说大家都是成人,有明辨是非的能力,可以为自己的言行负责,老年人慎重从事是自然的,太多的现实的压力让我们本来就过得并不轻松。而两个人真有了感情的话就更应该让对方轻松和快乐。孩子,我欣赏你的这些东西,我们彼此都不要求对方,给对方一个宽松的环境,你说君子之交坦荡荡,可以不说,但不可欺骗。

    我们最大的争吵,是因为我的错,是因为我的不放心,害怕你们年轻人不稳定。尽管我们有约在先,在彼此的交往中,坦诚相待在先,不合适的话就不勉强,但不可脚踏两只船,最开始,你就把你的情况和盘托出,让我自己认真考虑后在做决定。孩子,对不起,我当时并不以为然,觉得你的想法比较天真,三年来,在我值班的日子,风雨无阻,你都会来陪我。恍惚中,我真的感觉有了贴心的儿子,尽管你从不叫我爸爸,你说爸爸只有一个,那就是生父,爸爸不可以随便叫,但你疼我如父。

    人是有感情的,你对我来说以是生活里,生命里的一份子,我害怕失去你,失去你的信任,失去自己精神上的依靠。因为相处久了,你的为人,你的性格,使我不敢对你言名真相,我真的怕伤害了你。因为你说你没有任何权利介意我的过去,交往时你也问过我有没有朋友,我没有告诉你真相,我没想到你是这样认真的对我,几年如一日。于是我开始想要弥补,开始让你接触我的家庭和工作圈,并努力的做好各种过渡的事情,我是真的被你打动。你经常和我讲,你如果希望别人怎样对你,你就会努力的先对别人,你说你不喜欢说谎,因为一个谎言要用一百个谎言来圆慌,是很累的。你希望真诚的交往和简单的生活,开始你并不赞成让你介入我的生活圈,可是我真的想留你在身边了,老人的这种一旦有了依恋,是很恐慌的,害怕失去。

    然而,那天还是被你撞上了,在我给你坦白之前。也是这件事的发生,让我死心蹋地的下定决心要和你在一起,哪怕在后来面临家庭破裂的地步我都没有退缩过。孩子,我婚姻虽然不幸,但是生活还算平稳和安定,一个老人要冲破所有的家庭,其实是所有亲朋都来做自己的思想工作,是不容易的。我跟所有劝我的人说讨饭我也愿意跟你过,即使你将来对我不好,那也是我命该如此。我的这些话换个角度来说对我家人的伤害是很大的,尤其是我的女婿。你那天中午因为下午没有课,来了我的值班室,撞见了我和小许,我没有办法和你解释,我只是觉得天都要塌了。实际上如你所说,小许来看过我三次,都住在我这里,你很礼貌的和他打招呼,说老人很善良,也很不容易,如过你真心,就好好对他。你依然平静的和我讲,安心上班,别想太多,自己把握。

    一个星期,你没有来看我,电话里只是静静的说,彼此冷静一下。孩子,我真不知该怎样办?但我不敢去找你,我知道你的脾气,直到我女儿打电话给你,说我可能有事,病了,希望你能劝劝我。于是你约我去了你的学校,在你的房间里,孩子,一个星期的时间,你消瘦的让人心痛,很久我们都没有说话。

    后来我们去了我们初次相识的荷塘,你终于痛哭失声。你说你早就知道这件事,知道小许这个人,你说五一节那天你在街上看到我,看我走的匆忙,穿你从未见过的西服,很好奇,你还来不及和我打招呼,一个年轻的小伙已经拉着我的手。你看着我们先去了书店,后去了火锅城。后来你随意的问我,我变了瞎话,但是你心知肚明,没有点破。还有一次清明节晚上,刚好我值班,你象往常一样来陪我,我把你挡在门外,说今天我的外甥来了,你不能住,当时你很害怕,来不急多想,转身骑车走了。很不幸,你的同事和我外甥同村,第二天和你唠叨输了钱,无意中得知外甥昨夜通宵打牌。你说半年来,你很痛苦,但依然一如既往的对我,甚至更细心,更体贴,你说你要和自己赌一把,赌自己没有看错人,赌我会主动的和你说这件事,因为我们有约在先,你说,你输了。

    孩子,你一句都没有责备我,只是说好聚好散,说以后不要这样,别伤害身边关心自己的人。

    我知道你多么的难过,你说你理解我们老人的担忧,所以你从不给人做不到的承诺。你说不是我的错,而是你对我不够好。就象夫妻相处,第三者的出现,有时首先要从自己反思,为什么爱人会有外遇,其实人还是渴望和身边心爱的人稳定相守。吵闹只会让事情更糟糕,你说经营感情也象抚育自己的孩子一样,会经历发烧,感冒甚至更严重的疾病的波折,所有的困难都可以一起担当,因为不能丢弃自己的孩子。你让我慎重考虑,因为你爱我,才会想挽留,孩子,这一刻,我还能说什么。

    经历这次的波折,你以后从未提起这件事,更让我对你感激。孩子,负重如你,你的离开,也是不愿我的家人给我太大压力。

    谁翻乐府凄凉曲,风也潇潇,雨也潇潇。瘦尽灯花又一宵。
    不知何事萦怀抱,醒也无聊,醉也无聊。梦也未曾到谢桥。

    仗剑天涯 Lv2 Rank: 2Rank: 2

    楼主 | 发表于 2008-02-20 17:04发布于 02-20 17:04 较早前
    5 无法拒绝

    孩子,也许是苍天给我们考验,我经常这样想。

    识你以后,你教我心里有事而无法倾诉时,可以写日记。哪怕三言两语,养成习惯就象身边有一个可亲的朋友,可以排遣一些孤独,尤其在自己悲伤时。

    孩子,记得那天我和你说,我们家庭针对你的事情开家庭会,我老伴家的兄弟姐妹几乎都到场。你在肯德基等了我一个下午,下着大雨,你对我说的第一句话我现在依然记得:难为你了,这是何苦?我们在肯德基坐到很晚才回家,老伴哭闹着要上吊,孩子舅爷进门就冲我挥拳,我六十了,没有这么悲伤过。当时女婿也在一旁,谁都不出声,我当时就说,我要有儿子,你敢这样?你姐姐怎样的人,这几十年我们怎么过来的,我对你姐姐如何,大家心里都有数,我老了,只是想过几年自己清静的生活,这几年,我到外面找过女人吗?孩子,我没掉过泪,我的老母亲在我当兵的时候和我说,男孩不可以轻易落泪。

    可是,那天,在全家老小面前,我悲从中来,完全失控,失声痛哭。我甚至有想从六楼跳下的冲动,觉得人生真的是个悲剧和苦果。孩子,从肯德基回去后,那天晚上,老伴把我身上掐的青一快紫一块,我一动不动,我真的是麻木了,也是出于自己的婚姻不幸,一个晚上我就这样睁着眼睛,静静的看着天花板,我的亲人,和我生活了这么多年,让我如此的陌生,孩子,那晚,要不是有你在心里,我就走了。想开心的活不太容易,想死,太简单了,可是,我舍不得你。

    正因为自己婚姻刻骨的不幸,当知道你有一个爱你,体贴你的女朋友五年如一日的对你时,孩子,我是真的打心眼里为你高兴。你的家庭环境,现实的压力,我还是希望你结婚,虽然我矛盾,因为你经常问我,如果我真的是你的儿子,也是同志,你希望他成家吗?,从父亲的角度来说,生儿育女,传宗接代的观念在我们老人接受的教育里,还是根深蒂固的。这也是我经常在深夜睁着眼睛问自己的缘由,我希望把你留在身边,哪怕只是在对门住着,或是在同一个城市,经常可以见见,简简单单的走走,心里有个盼头和依靠,我也很知足的。

    孩子,坦率讲,我的家庭要不是这个样子,我也不会走这一步,对老人来说,这个赌注是一生的,虽然你从不给我任何承诺。可是,你的善解人意人意,你的实际行动,你生活里细节中无微不至的体贴让我决定和自己赌一把。后来,我老伴的大姐夫和我谈心,就是我们去过他家的部队退休回来的,说我没有选择好的方式和时机。我和你说过,大姐夫是部队指导员退休,处理事情公道,家里人都敬重他一些。大姐夫说家人,尤其是女儿女婿都怀疑我们关系不正常,虽然所有的人都可以肯定那个孩子,好工作,知书达理,又是一个人单独在这个城市。小姑甚至想把你女儿嫁给他,可是,谁都无法接受这个事情,他们作为晚辈又不好明说。孩子,我不想向你诉苦,平心而论,不是所有的老人都可以做到这一点的,我们今天成了着个结局,我死不瞑目。

    即便所有人都反对,孩子,我都没有放弃过,因为婚姻的不幸,我经常的想死,又放不下年迈的父母,我是家里的长子,又在城里,很多事情要给弟弟妹妹们张罗。这些年,我确实不是为自己活着。当你走进我的心里的时候,我就是想不顾一切的和你在一起。老人要是下了决心,也是不会轻易回头的。如我家人说的我的心确实不在家里了,我知道我其实也伤害了他们,我把所有的积蓄和房产留给老伴,也证明你是真心关心我,不是说有企图。只是想带着我的一点退休金过自己的生活,不管你结不结婚,只要你愿意和我来往,哪怕一年半载我也认命。我甚至天真的想,如果你的爱人通情达理,认我这个干爸,我就带着工资和你过,我身体还可以,你们工作忙的时候,还可以帮你们烧烧饭,带带孩子,我知道你一定会疼我,会不离不弃。我为了不让我的家人找你的麻烦,还去咨询过律师,必要时去公证。孩子,就象你有了委屈从不告诉我一样,我们老人也会好好安排好自己,不给你拖累,不仅是为了自己,也为了对方。

    孩子,我的二女儿反对最激烈,有些话我没有对你说,是怕你伤心。她说,你是父亲,有些话说出来大家都难堪,我说,是,就算我们有什么,那也是我的隐私的问题。孩子,你想,作为父亲,和家长,我也很可悲。我没有你做事的魄力,但这不是说象一加一等于二那么简单。三女儿最通情达理,说虽不能接受,但可以理解爸爸心里苦,说只要他对你好,就行,关键是谁都做不了母亲的工作,母亲总到她家里哭闹,母亲不讲理,她也没有办法。

    我咬牙坚持,为了你对我的好。

    可是,当你的女朋友来找我时,我无言以对,我没想到到她那么优秀,通情达理,并且晓之以理,动之以情的和我谈心。我有三个女儿,和你的女朋友相比,我汗颜,她爱你至深如母爱般无私,你们交往了五年,彼此之间了解,大学同窗,那个落落大方的女孩。我没有办法拒绝她的请求,我也不得不顾及她话里有话的意思,她说如果我的家人伤害了你,影响她的幸福,必要时,她也会动用她的家庭背景和关系,和我的家人周旋,但是她不希望这样。我就明白了,我们家都是老实人,不象她从大家庭走出来的人,说话做事拿捏到位,滴水不漏。我违心的放弃,也因为她的话折服了我,更因为我尝够了婚姻的不幸,认为这个女孩会是你很幸福的爱人。孩子,那时的我,感到自己的力量很渺小,她说你很有能力,就是太重感情,太善良。你们两个人一直很好,虽平淡却真心相对,你为了她放弃了留校的机会,她为了你和家人抗争了三年才得到默许。我知道了你们两个家庭的一些事情,孩子,有些事我们没法抗拒,她说她理解我的家人对你的态度,非常的正常和自然,因为我们没有把握必要的度,她也是这种心情。

    我含泪答应了她的计划和安排。

    6 零落成泥

    驿外断桥边

    寂寞开无主

    已是黄昏独自愁

    更着风和雨

    ——《咏梅》

    孩子,这是你以前最爱读的词,我以这种方式来纪念你离开我三年的日子。

    现在是晚上十点整,中央三台正在播你以前每期必看的《艺术人生》节目,女儿终于已经出嫁了,我搬到以前女儿住的房间。我以前总是按照你的嘱咐,晚上十点以前必睡,保证七个小时的睡眠时间。可是今天,我没有听你的话,因为我心里有事,想和你说说话,已经半年多没有接到你的电话了。我想,在你走后三年的纪念日子里,我在想念着你。孩子,不知道你有没有看今年的央视春节联欢晚会,我听了吉祥三宝的歌,我泪如泉涌。除夕夜,我搬进女儿的房间住了,守着你在我心里曾留下的温暖的灯。

    孩子,我今天有很多话想和你唠叨,其实我好象每天都有话和你说,可是你再也听不到了,老伴又开始了一个月里周期性的整天睡觉了,这样也好,我只要做点家务,耳根清净许多。

    记得你女朋友说的话犹言在耳:“每个人都有属于自己的幸福和痛苦,经历过,所以你有很多的感受,作为长者,你怎么可以在我们小辈面前谈些什么美满的爱情,错配的婚姻之类的话呢?”是的,孩子,现在回想起来,我给你谈了过多的我的生活里不幸的一面,所以让你牵肠挂肚,作为长辈,这是我不应该的地方。我今天又去参加了一个月固定一次老同学聚会,人越来越少了,都是做爷爷奶奶外公外婆的人了。你一定还记得我那一对同在政协退休的,当年班里的团支部书记,民歌唱得很好的沈叔叔吧,他们是同学里唯一的自由恋爱的一对。三年来,这些老头老太都会断断续续的问起你,尤其是和你很谈的来的周伯伯,供电局退休的那位。你也一定记得,我们曾一起去了他在郊区的别墅,他每次都和我谈起你,说那孩子不错,懂情懂礼,善解人意。他说当他那次你搀扶他过马路的时候,他很感动。你那次替我回请大家吃饭,安排好一切,上下张罗,他以为你是我的女婿,因为他们知道我有个待嫁的老大难的女儿,说我有福气。孩子,其实有件事我没有告诉你,那天我们老同学第一次组织去郊外玩,在汽车站候车你匆匆的给我送来一包东西,反复叮咛一些事情的时候,周伯伯就站在我身边。后来晚上我们在宾馆分在同一个房间睡,我给他看了你写给我的纸条,你叫我爬山的话最少要穿一件长袖衣服,你备好的面包和水,一次性的杯子,你给我准备的两条毛巾,嘱咐我再热也不可喝山上的冷的泉水,说不可用湿毛巾擦背心,山上风大,老人抵抗力差,晚上睡觉要盖好被子等等。孩子,当时老周叹了长长一口气,说你有这样的孩子好福气,好好珍惜。当时我还不太理解。今天老周多喝了两口酒,其他人在打麻将,老周拉着我说话,我才知道,家家有本难念的经,我也就理解了为什么当老周知道你并不是我的女婿时,对你的事情关心。他告诉我,他的小女儿是他的心病,在市司法系统,因为女婿外遇离婚后一直独身,比你大三岁,他说有了对比才知道老人的幸福是多么难得。

    孩子,孩子,我明白老周的意思,也理解老周难于启齿,老周说没儿子的人女婿没找好,后半辈子糊涂点过。老周说如果你愿意,他会用一些东西来补偿你,他怕伤你的自尊心。我没有回答,只是说你去了上海,应该不会再回来。这也是第一次你在我家吃饭时,小姑姑开玩笑问你有没有女朋友,说你和大哥这么有缘,做他的女婿好了。我微笑的看着你和我的女儿,我知道我有些自私,明知你有女朋友而不做声,我是有私心的,如果真的能够这样,我们可以名正言顺的交往,并且我会好好对你,相信你也会好好照顾我的终老。我们年纪大的人其实是有些悲观的,渴望有人心甘情愿有感情的照顾,而不是我们主动去要求麻烦别人,哪怕是子女。

    孩子,你说的对,没有人会再象你这样无私的对我。对于你的离开,我一点都不怨你。你离开的那一刻一次次在我脑海,折磨着我,当你告诉我即使你并不幸福,你也不会回头。其实你不说我也知道,这么多年,我了解你的性格,我知道你短期里,甚至一辈子我们都会彼此记挂,但你不会回来了。可是我还是在心里留着希望,你会回来看我。我知道这个希望很渺茫,你在医院里嘶哑的声音,通红的眼睛,冷静的语调,让我一次次从梦里惊醒。

    那天中午在医院我的病房里,当我的小女儿指责你不守信用时,你沉默了很久,可是终于爆发了,尽管你的语调很冷静,可是,孩子,在你说的同时,我的心在下沉,我知道我要失去你了,你直呼我的名字,而不象往常一样叫我老师,我几乎记得你说的每个字,这些话三年来在我心里,一遍遍的咀嚼,来惩罚我的罪过。

    那天你说:“你知道我是个不愿意去解释的人,你女儿这样指责我,我理解她的心情,我不怨她。因为你经常和我说,在你家里,三女儿比较通情达理,可是今天我很伤心,我也不怨你。从我和你交往,我就和你说过,我们都是有思辩能力的人,我从不要求闯入你的生活,问你的家事,你说你在家里,是活在无声的世界里,你的女儿都知道你和老伴的错配婚姻,也劝过你们离婚。我总觉得人与人相处,简单为好,你愿意讲的,信任我自然会说,否则,问了尴尬。今天我当你三女儿的面把事情说清楚,如果我有谎言,你可以当面指责,上个星期六晚上,你打电话给我,快十一点了,你说你发烧,我问要不要通知你的家人,你说不用,你说三女儿上晚班,让我带着干净的睡衣和退烧药去你值班的地方。因为发烧的话,能出汗可能就没事,换干净的睡衣不会感冒。那天晚上你一直吐,我照顾你,我一个晚上都没有睡。第二天凌晨,我要上班,我还是想送你去医院,你怕影响我上班,说你会通知三女儿,或者你自己去看病。我走后,还是不放心,我太了解你了,老人都这样,不愿麻烦人,我猜你不会告诉家人,能扛你就自己扛过去。所以我打了小姑的电话,请她转告你家老三让她送你去医院,哪知道她会错意,通知了你住在郊区的三弟弟,你三弟弟抽不出时间,通知了你的三女儿。医生说你晚半个小时,就有可能脑血栓,你家人很奇怪,为什么会这样严重。可是我知道你多年抑郁,我知道精神的苦旅是怎样的折磨,尤其是你们上过山下过乡的人。你有心率早博,为了不影响你的家庭,我从不打你家的电话,因为你老伴根本是个拎不清的人。自从有那么多的是非,我答应你三女儿再也不打你家的电话,因为她妈妈高血压,又不讲道理,会搞的鸡犬不宁。请问我有没有信守诺言?

    你入院的第二天中午,大姑从乡下来,打电话给我,说在医院门口,不知你在哪个病房,说你的小灵通联系不上。结果我联系上了你,你说家人都不在,回家准备你的入院东西了,一时半会回不来,病中你也特别想见见我,我买了水果花篮来带着大姑看你,该我倒霉,偏偏碰到你老伴和二女儿回来。也是在这个病房,你的二女儿说话很刻薄,你老伴把我带给你的睡衣当我们的面扯烂了。那天你也向今天一样,不吭一声,连大姑都不说话,考虑你当时的病情,我二话不说,含泪走出医院。因为我象爱自己的父亲一样疼爱你,因为我知道你的苦衷和难处,这么多年来,你一直告诉我,精诚所至,金石为开,人心都是肉长的,我咬牙坚持。我每月坚持去你家吃一次饭,受尽冷嘲热讽,我从不空手到你家,我也是自己家的掌上明珠,我工资又不少,我花点钱在外面可以被人伺候着吃的很舒服。如果不是对你有感情,我不会这样,换个角度想,正因为我们这样艰难,你也在努力营造你家的氛围,我看到你的处境,我一次次对自己说,人不能自私,不能让自己关心的人受伤害。今天也是这个样子,是你打电话给我,说家人不在,按照孩子轮班今天该是老三照顾你,你说即使老三中途来,她也比较通情达理,不不会为难。于是我来了,因为我也放不下你。是的,你的三女儿是理智的,她不象老二那样刻薄,可是她的话更冷,更让我难堪,如果我自私一点,我可以回击一句,有本事管住你父亲,我没有主动找他。但是我没有这样说,因为我疼你,我不想再让你难堪。你知不知道你的家人来找我,甚至威胁我。我从不告诉你,怕增加你的心理压力。可是我不敢离开你,因为小姑来找我,说大哥是个苦命的人,为了大家庭小家庭操碎了心,说你是真的对他好,他现在也一心想和你在一起,讨饭也愿意跟着你,如果你现在离开,老人一下子接受不了,会出事。所以我害怕,就象我经常愿意陪你在长江边坐到深夜,一个人是否幸福只有自己知道,我从来没有怀疑过你对我的真诚,否则这么难我不会这么多年和你在一起。哪怕你二次的没有信守你的承诺的时候,我也只是打算选择退出,我还和小许说你很不容易,要好好照顾你。你也和我说就算家人怀疑,那也是我们自己的隐私,老三比较开明我今天说话才会这么直白,今天我讲这么多,我决定要离开你了,不管你是出家,还是其他,我都无能为力。你们家人都知道你早就有出家的念头。我希望今天当着你认为的最通情达理的女儿的面,把你交给她,请问您一句,交往这么多年,我用过你的钱吗?你们家人防小偷一样防着我,请问是谁给小姑姑设法买房和办残疾证?你说要是找女婿借钱给姑姑买房不一定给,我二话不说把银行卡和密码给你,再请问你一句,我说的这么多有假话吗?好,到此为止吧,请不要找我,不要逼我换工作.,我会痛苦,可能会离开这里,可能因挂念你还会忍不住告诉你我的近况,免的你担心,象疯子一样在街上走,我一定会走的干干净净,让你找不到我,你一定会后悔........”

    孩子,我写不下去了,我看着你冲出病房,女儿一句话不说,我的心死了。

    半个月后,我出了院,看到你还在原来的单位,我小心谨慎的有时看你失魂落魄的样子,远远的看你瘦的如此让人心疼。终于有一个星期我都没有看到你上下班班,小姑给了我你的信,你还是走了。

    那一段日子,小姑一拐一拐的,天天看着我。三女儿几乎每天回来吃晚饭,我很平静,我觉得我真的老了,真的老。

    孩子,我知道你邮寄给我巴金先生的《随想录》的意思,我们都需要反思,这是你最敬重的学者。我们都是善良的人,如果不是遇见你,我的家庭是和往常一样平静的过下去。你送给我的眼镜由于看书的缘故,度数已经不合适了,可是我还是每天都要拿出来擦擦,或许我有些傻,因为他让我的记忆有很多温暖的地方。我明白了很多以前没有明白的事情,你是多么的聪明和讨人喜欢,我想你那次自己配眼镜非要我也检查瞳距,测度数,当时我不明白,后来过年你给我礼物,你知道我并不是花不起这比钱,而是老人习惯了节俭的生活方式。我与人交往,和你一样有自己的原则,就算女儿给我礼物,我也会变通的还到孙儿身上,可是我很开心,你的很多细节的关怀备至,你说眼镜一定要到正规的地方配,哪怕多花些钱也值得。

    孩子,过去的事情已经过去了,如果我伤害了你,我也不想让你原谅,有些事让他顺其自然,因为有很多温暖的回忆,我的生活才有热度,才有留恋的地方,我听到吉祥三宝里那个孩子哼:想念你,我乌兰巴托的爸爸........

    我无法入睡,我也想念你,我漂泊在外的孩子,一个人在外,冷暖自知,要照顾好自己,我还是那句话,讨饭我也愿跟着你。

    谁翻乐府凄凉曲,风也潇潇,雨也潇潇。瘦尽灯花又一宵。
    不知何事萦怀抱,醒也无聊,醉也无聊。梦也未曾到谢桥。

    仗剑天涯 Lv2 Rank: 2Rank: 2

    楼主 | 发表于 2008-02-20 17:05发布于 02-20 17:05 较早前
    7 生不如死

    往事不用再提

    让明天好好继续

    你就不要再

    苦苦追问

    我的消息

    虽然我

    已没有梦

    还是会为了你心痛

    还是让人痴让人疯

    ……

    只言片语,孩子,这是你寄给我的信之一,说是信,更象你可能顺手撕下的便条纸,揉皱了,又摊开了,是我熟悉的力透纸背,龙飞凤舞的字,又是零乱的,毫无头绪的,其中很多字迹是模糊的。

    孩子,我了解你,其实你不是感情用事的孩子,你是多么的放不下我,那些模糊的字迹是被泪水打湿的,我明白,每一年的生日你都会给我寄样东西,你曾经和我说,每个人有自己的原则与生活方式,你会努力的去理解对方,尊重对方的方式,会有自己认可的可以接受的底线,就如那次你寄给我的《南方周末》上的同志文章《婚姻二十年》,我就知道你对我的感情有多深。

    孩子,平日里你并不怎么说话,可是你的眼里总是有着很深的忧郁,你拼命的阅读,在自己的精神世界里试图理出头绪。你有着和你年龄很不相称的思维和成熟,你对痛苦和苦难的深刻理解都超出了你的年龄了,你说你和我在一起是是安静的。我对你也是多么的担心,你的心里不可以承受如此之重,我们的世界注定有许多的是非曲折。其实,在我病后的那段日子,我的情绪已经不在大起大落,就象你说的,我们都经历了炼狱般的痛苦。当我下定决心让你进入我的生活圈时,我就知道我在走一条充满荆棘的路,当我在我老母亲病逝床前失声痛哭,你飞快的把我拉出房间,紧紧把我抱在怀里的时候,我看到你眼里强忍着的泪花。孩子,我的兄弟姐妹都很诧异,我为何会这样失控。孩子,只有你懂我的突然的悲从中来,这么多年,我没有离婚,是为了我的老母亲,心里的苦也只有老母亲知道一些。我那时的婚姻也是母亲的意思才办的,所以母亲对我有愧疚,孩子你知道我对我老母亲的感情,为了我的读书,老母亲丢下哺乳中的弟弟去城里做别人家的乳娘,老母亲干活从不把自己当女人。我的父亲十三岁就是孤儿,母亲是从小买来的娃娃亲,比父亲大好几岁,为了母亲我这一辈子也是时刻叮嘱自己长兄如父,维持大的家族里哪怕表面的平和。我的妻子对我母亲一直不好,我夹在中间很难,母亲为了我,也是有苦不说,我对母亲的依恋你知道其实和孩子一样。

    从某种程度说,在遇到你之前,母亲是维系我的精神支柱,我也是母亲的心,你在我母亲的病床边陪我半个月,当我睁开眼睛看着你小心的喂着我母亲喝稀饭时,你小心的把汤吹凉一些;在你回过头来看我时,我赶紧闭上眼睛,我听到你走的很轻,给我掖好被子。那一夜,孩子,我一直静静的看着你,当你的女朋友来找过我以后,动之以情,晓之以理和我谈心以后,我就知道,你在我内心深处,是多么宝贵的一快玉,做为长者,我也在煎熬,我没有爱过,是你的爱和关怀备至让我在花甲之年有了内心的安宁与幸福。

    孩子,你常说我们是否幸福只有我们自己知道,不是别人从表面不错的工作或不错的家庭可以去判断的。我们既然选择了,就有责任去处理好各自的事情,毕竟爱我们和关心我们的家人没有错,我们可以开诚布公讲出彼此的难处,和可以把各自的事情处理到一个什么样的分寸。你从不要求我,你说彼此的家人没有义务来理解,认同和接受我们的感情,虽然我们多么希望结局是这样。有些事情如果以后有机会我会慢慢的告诉你,你说如果我选择了别人就坦诚相告,只要我说的出口,你会退出决不回头,不会纠缠,但如果我放弃别人又回头找你的话,你会看不起我,不会和我在一起,这就是你的为人。

    你说现实其实很残忍,年轻人和老人一样的输不起。老人输不起维系了一辈子的家庭,社会关系,年轻人输不起的是一生在精神里如影相随的挂念,有些人如果自控能力弱一些,可能就从此放纵自己的过下去。没有天生的坏人和不诚实,各自辛酸的背后,其实都有希望得到理解和认同。同时体味自己内心世界很折磨的难以言说的痛楚,相对而言老人更谨慎从事,年轻人却更容易投入和越陷越深。孩子,我多么的欣赏你对工作和生活的态度,有时你说自己其实是性格很分裂的人,你把工作和生活分的如此的理智。你说如果人一旦真的认定自己是一生也改变不了的这种状况,尤其是年轻人,现在社会是很宽容,但真的要落实到个人真正的现实生活环境里,能做到一点阻碍的不结婚或者离婚的人很少,否则大家也就不会这么痛苦,因为我们毕竟生活在社会关系里。

    你说不管年轻人还是中年人还是老年人,都要有自己独立的空间和基础,不仅是经济,还有感情,这样的关系毕竟不象正常的家庭组合还有个法律关系或者维系或者干涉也好,会有孩子,家庭,或财产很多的顾忌和考虑,这就是为什么很多人即使是痛苦的生活也还是糊涂的过。因为他们有血有肉有良知。维系大家在一起的只有感情,有所企图或各取所需自然令当别论,没有人愿意天生被人养着或着养别人,靠别人的人要时刻有被别人支配或者放弃的心理承受的能力;有自己独立的能力,才会获得哪怕是心甘情愿为你不顾一切的人的尊重,自己也有交更好朋友的资格。人贵在有自知之明,你挑别人的同时,别人也在挑你。所以,找到相互欣赏的人好好珍惜,然而生活毕竟是琐碎而现实的,更应加上换位思考,体贴与宽容.孩子,你说正因为你年轻,而我已经老了,所以你理解我的顾虑重重,因为在老人的眼里,固有的思维中很害怕年轻人是图一时新鲜,年轻人可选择的机会要多.其实在一起很简单,把每一个今天过好,所以你多年如一日的对我,你说你不必要去向我证明什么,过程好了,结果就是不好也不会后悔。

    孩子,其实在你走后,我有近半年的时间足不出户,太想你的时候就到我们去过的地方坐坐,你走后我的第一个生日,我又坐在我们经常谈心的长江边,脑海里一片空白.后来我的三女儿来了,坐到我身边,那是第一次我和女儿公开谈我对你的感情。

    女儿说:“爸爸,半年了,我以为你可以恢复过来,我看着您这样,我觉得自己是个罪人,你和妈妈的状况,曾经令我三姐妹对婚姻很恐惧,直到现在老二还是这样,所以她不敢迈出想要结婚的一步.今天我一直跟在你后面,看你这样孤独,爸爸,我真的很难受。爸爸,您去找他吧,我知道他一定会对你好,你如果在外面不如意了,您就回来,我照顾您,您这一辈子太累了。”

    孩子,当我听到女儿这样说,我嚎啕大哭,哭尽心里所有的无奈与悲愤,如果知道结局是这个样子,如果知道你依然不幸福,我一定不会放弃你,不会配合你的女朋友来演这场戏,到头来心碎的却是我们自己,现在我相信命了。我问我的女儿,如果女婿和外甥不在了,她会怎样?我说你走了我就是这种感受,绝望的很。女儿哭了,我说现在婆婆走了,他也走了,我就是活在自己的暗窒里。我第一次和女儿谈和她母亲的性,因为我和她的公公是老同事,我和他公公谈过一些心里的话,一辈子同床异梦,十多年我们已经没有过夫妻生活,我今年才59。我为了三女儿进单位,提前内退,在单位值班,你母亲没来给我洗过一次床单被褥。到今天我也不知你母亲有多少经济,我们分开管,所有的开支都是我在支出,这象家吗?年轻时经常出差,从不给我准备要用的日常生活用品。哪怕在外一个月回来,进了门要老半天才和你打声招呼。我几乎不和朋友同事往来,就连现在的老同学聚会,别人都在家里聚会,互相串门,我有过吗?因为别人夫妻都可以配合,我呢?

    所以,这是命,可是,老了,我想为自己活一次的机会都没有了。

    孩子,我说不下去了,然后我拿出你在日常生活里写给我的纸条,一张张的读给女儿听,直到我泣不成声,那一刻,我真的觉得生不如死,可是,我连死的权利都没有。

    从你走后,我每天都把这些纸条带在身上,这些都是你对我的呵护,女儿无言以对,我告诉女儿,母亲除了生了孩子,你们的婚姻,教育,孩子的接送,都是我在张罗,每想到这些,我都想我哪里象个男人,我更象个母亲。

    孩子,我告诉女儿,我不知道你在哪里,你的电话号码都是公用电话,邮寄的信和东西从来没有地址,只知道在上海工作,工作虽然顺利,但是我知道你过的不开心。你不会回来了。也许永远不会回来……

    我只有在这些回忆里感受我生命中最好的一段,慢慢的回味,渡过我不多的岁月,这样我才突然清醒,我还活着。

    8 试问之音

    听琴声悠悠

    是何人在黄昏后

    身背着二胡沿街走

    徒背着二胡沿街走

    阵阵秋风吹动着他的青衫袖

    淡淡的月光

    石板路上人影瘦

    步履摇摇出巷口

    宛转又上小桥头

    四野寂静

    灯火微芒映画楼

    操琴的人

    试问知音何处有

    一声低吟一回首

    又见月照芦荻洲

    又见月照芦荻洲

    琴音绕丛林

    琴心在颤抖

    声声犹如松风吼

    又似泉水淙淙流

    憔悴琴魂做漫游

    平生事啊难回首

    岁月消逝人淹留

    年少青丝转瞬已然变白头

    苦伶仃

    举目无亲友

    风雨泥泞怎忍受

    荣辱沉浮无怨忧

    荣辱沉浮无怨忧

    莫说壮志难酬

    胸中歌千首

    都为家乡山水留

    天地悠悠

    惟情最长久

    共祝愿

    五洲四海烽烟收

    家家笙歌奏

    年年岁岁乐无忧

    年年岁岁乐无忧

    纵然人似黄鹤

    一抷黄土惠山丘

    此情绵绵不休

    天涯芳草知音有

    你的琴声还伴着泉水流

    ——《二泉映月》

    孩子,这是你最爱听的歌,你说如泣如诉的二胡曲陪着你度过了一段艰难的心路历程,还有韩红的<<天亮了>>,孩子,记得那天你在长江边上,一遍一遍的唱,直到泪流满面,长哭不止.

    那天我记得,是7月25日,你父亲过逝的日子,因为工作的关系,你只照顾了你病中的父亲半个月,在你父亲去世当天你安排好后事就赶回来了.你没有通知我,是我几乎每天晚上都到你的楼下看有没有灯光,因为十一点以前你一定在看书,这是你多年的习惯.

    当你开门那一刻,你的眼里满含泪水,我煮了稀饭,一定要你喝一碗,你真的让我很担心。你一句话都不说,其实我多么希望你能说点什么,不要闷在里,可我知道你的脾气,沉默时不会说话的.我们去了江边,看江面灯火点点,已是深夜,你一遍一遍的唱韩红的《天亮了》,真让人心疼.

    孩子,我想到上海看看你,见你最后一面我也知足了,我知道是我很多地方没有处理好,你终于给我来信了,这是你的最后留给我的一点文字,没有时间,没有称呼,没有落款:

    我不想回忆过去,真的,你也是一个不容易的,很善良的老人,你知道我的性格和脾气,我有我的原则,我也有我的感情,是你教会了我很多的东西,包括冷静的处理事情和感情.我有我的底线,虽然经历过的事不能当作没发生,但是,过去了毕竟是过去了,以前我很气你的优柔寡断,但我从来不要求你做什么。我们都是开诚布公在先,我原谅了你一次又一次,我知道你对我的感情后来是多么的深厚,你要做什么事情是我不能左右的,我已经告诉你我的想法,你也没有错,每个人做事都有自己的难处和理由,我宁愿再去寻一段感情,从头开始,我也不会回头,就算寻觅不到.我也不会回头,我太了解你了.太了解你的家庭,也了解我自己,如果我回头,我又在你的生活里重蹈旧辙,太累了,画永远没有终点的圆,太累了,我也不希望你这样,不再让你左右为难.

    我现在过的很好,工作顺利,虽然有时会迷茫,但是,办法永远比困难多,对吗?不是我们彼此不好,是我们没有把握一个合适的度,没有把握该有的分寸,没有在最合适的时间做最合适的事.不是我铁石心肠,也不是我薄情寡义,你知道我不是这样的人,否则你也不会如此看重我.你们老人家不做深入的了解甚至试探,考验后是不会付出的,虽然我不以为然,但我能理解,也正因为这样,这样一来老人在真心付出后你只要真心对他,一般来说是稳定的。所以五年来,这么难,我都一如既往的对你,在你两次的伤害我后,我还是原谅了你,我说是自己做的不好,反省自己,如果不是这样,你也不会放弃小许而选择我。你知道吗?信任感很重要,当我知道所有的事情之后,我虽然原谅了你,可是我很痛苦,矛盾,什么心情都有,可怕的是我对你的信任在减少,加上后来发生的很多事情,但对你的不信任是我离开你的真正的原因.

    我们父子一场,好聚好散.我对你已经没有感情和依恋了,做个淡如水的朋友吧.

    珍重

    孩子,我明白你的心意了,你也注意身体.其实我很希望有人能够疼你,是我错过了你,希望你可以找到彼此欣赏的人.理解,宽容,真心诚意相对.

    谁翻乐府凄凉曲,风也潇潇,雨也潇潇。瘦尽灯花又一宵。
    不知何事萦怀抱,醒也无聊,醉也无聊。梦也未曾到谢桥。

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    楼主 | 发表于 2008-02-20 17:07发布于 02-20 17:07 较早前
    9 万千牵挂

    孩子,难道我们真的已成陌路人吗?

    很多事情真的不可以重来吗,我终于忍不住打了你老家的电话,虽然我知道如果你铁了心真的要离开我了,是不会让你家里人给我任何你的消息的.你的父亲去世,我还有心愿未了,当初和你回你的老家看你的父母时,我答应会尽可能的照顾你,你的父亲和母亲都是善良的人,只是朴实的冲我笑笑.如今,你的父亲不在了,我却把事情弄成这样,我们父子一场,竟然是这样的结局。

    孩子,如果你心里还有我的影子,就别负气,回来吧,我真的很挂念你,我知道你的性格和脾气.我没有听懂你母亲的方言,孩子,可我心里还是很安慰,毕竟,你还是会打电话给家里报平安。我也想就这样坐火车到你的家里去,相信你善良的姐姐和母亲会告诉我关于你的境况,因为我想你不太可能把你辞职的原因告诉家人。孩子我又想不管如何,去你家找你那无话不谈的玉老先生,我知道你一定会和他联系,我想把我们的事情对他和盘托出,祈求他的理解和宽容。

    我生了一场大病,因为心血管的原因,我那时想,还不如就这样去了,没有太多的期望,可是,我放不下你。女儿对我说,叫我坚强,你会回来看我,一定会,否则,就不会写信,也不会每年记着我的生日,女儿说不再反对了,孩子,你要是在我身边多好。

    我是在痴人说梦,我知道的。

    我只是想知道,你在外面好不好?

    孩子,我还去了你的学校,在你学校校庆的日子。我以为你会回来,我想你们的学校或许可以让我打听到你的消息,那怕一点点,可是,竟然没有人知道您的音讯,我去了学校校庆组委会,见到了你以前经常和我提起的你的毕业论文的指导老师,可是老师也说只是知道你在上海,联系不到你,我又不敢多问,怕引起对你不好的影响。

    孩子,我上个星期有收到你的一封信,可是里面什么也没有,空空如也,孩子,你在我出院后的第二天深夜,拨了我的小灵通,我知道一定是你,因为我没有上海的人给我打电话。我知道你心里肯定也很苦,不象你的语言那样理智,孩子,如果你累了,就回来吧,歇歇脚也好。

    孩子,我现在过马路一定看红灯,我不想你在外牵挂我,晚上我也不开窗户睡,因为你叮嘱过我。我的心里忽然又充满希望,我们会有好结果的,因为我们都是重情的人,否则我们的事也不会这样。我记得你曾对我说,有两件事你是很认真的,一是不轻易和人勾手指,因为那是承诺,二是不轻易寄空的信封,那代表你和你心疼的人有了再大的误会后的重新开始。孩子,当时你说虽然这有点孩子气,可是你认真和固执的样子我依然记得,你说你父亲从小教育你信义和宽容。孩子,我当时真的很开心,我理解你的挣扎,我们都太不容易,我本来把这些事情永远留在我的记忆了,陪我终老。二女儿已经出嫁了,不怎么回来,家里比以前更冷清了,我就翻你以前给我留下的东西充实日子,我买了电脑,虽然学的辛苦,开始根本就弄不来,又老是忘记,幸亏老三理解我,会耐着性子教我。

    我忽然觉得自己象孩子一样语无伦次,手足无措,回家吧,孩子!我把与你有关的东西今天通通拿出来,你给我买的眼镜,你留下的光盘,你的台灯,你给我写的信,还有那天你在我同学聚会是留给我的纸条,还有那件被老伴撕烂了的你的背心,还有你给我寄来的每一年的生日贺卡和礼物,你没有带走的留在我家的书,我全部给你用包书纸包好了,还有你在北京给我寄来的京剧脸谱的书签,还有你给我寄来的治疗颈锥的仪器。

    ……………

    孩子,疼我如斯,爱我如斯,我们重新开始,回家吧,我做你最爱吃的米粉蒸肉,回来吧!

    10 春暖花开

    又一春了,孩子。

    今天收到你的信,我在长江边上坐了一个下午,很感谢你的谅解和理解,对于老人来说,这已经足够了。

    孩子,只是苦了你,这么多年,晚上,我去找了我的大姐夫,就是部队退休的政治教导员,我们曾经一起去过他家探望过的。我把你的信拿给他看,你问了我一个尖锐的问题,如果你回来,是否有自己独立的空间,不再受我们家人的打搅。不管好与坏,你说你不再要求什么,想过自己清静的生活,不再卷入令人头疼的家庭琐事里,清官也断不了,我们的力量太弱。你说你看了我写在网上的文字,你花了两个月的时间来休整自己。

    我很开心,孩子,你不再直呼我的名字,说话不在激烈,字迹也比较工整。我很感恩生活,给我的厚待。

    你说你的女朋友最后还是找了你,说出了事情的全部的真相,孩子,“没想到有时眼睛也会欺骗自己,您这样做,何苦。”孩子,有你这句话,我所有的苦都值得,何况,我们应该会有比较好的结果,虽然我知道,前面的路可能还是会有曲折,经历了这些,我们会更好的处理事情。

    大姐夫说,如果孩子回来,要不就不要让家人知道,你们自己清闲些,要不就干脆住到家里,大家习惯了也无所谓,你们反正已经结了父子,烧了香,磕了头,拜过祖先,所有人都知道。你们自己的隐私自己处理好,别人也无法干涉,就是怀疑什么,也不会有人去捅破这层纸。我不知道你认同哪种方法。我和老三也谈过,老三说最好还是不要住在家里,先在外面过渡一段时间,平时可以一起周末吃饭,有什么事多来家里坐坐。母亲现在身体也不好,神智也糊涂,经历这么多事,我也理解您不容易。那个孩子他真对您好,相信他是知识分子,做事有分寸。社会日渐宽容,我们也无所谓,爸爸,只要你开心,我不想失去您,更不想看您郁郁寡欢。

    孩子,我还去了小姑家,告诉小姑这个消息,我准备买个小店面,我没有养你的小,没有供你读书教育,你的成家立业我也帮不上忙。我知道你和我交往不图什么,我们家人都看出来了,你是真疼我,所以他们也不反对,我还可以做点事扶持你一点。孩子,你应该理解当初我和你的女朋友,小许,还有我的外甥,侄儿一起瞒着你,是因为你的女朋友确实很优秀,同时她也话里有话,说真的,孩子,当初我真的觉得世界都是灰的,家人不理解,我又不能和你讲,因为你不止一次的问我,如果你真是我的儿子,我希望你成家吗?我矛盾了很久,正因为如此,对你有一份父子亲情,我们才走的如此艰难又如此咬牙坚持。所以我会选择让你怨我而离开。我从没想到我的命里会有儿子的出现。

    孩子,算命的和我说的时候,说我老了有儿子福的时候,我都苦笑,因为我的儿子出生不到一个月就夭折了。

    现在,我心里有了欢笑,说实在的,老了,感情的依恋和寄托是老人最害怕失去的,我这一生,心情都在郁郁寡欢中过的,所以,我多么的珍惜你。我们是父子之情,有爱,互相搀扶,性意识已经是很次要的东西了,更看中的,是感情的弥笃。

    如果你将来不管什么原因要成家,我都会象娶媳妇一样的操办,只要我还在人间,我希望让你父亲,含笑九泉。

    期待有一天,你回来,孩子,回家吧!

    谁翻乐府凄凉曲,风也潇潇,雨也潇潇。瘦尽灯花又一宵。
    不知何事萦怀抱,醒也无聊,醉也无聊。梦也未曾到谢桥。

    布衣平民 Lv1 Rank: 1

    发表于 2008-02-20 21:45发布于 02-20 21:45 较早前

    伟大的真情伟大的父爱

    我读着这篇老人的真诚道白,哭了。我不知道为什么?但是我真的相信了——人间总有真情在的。爱是伟大的、是无私的、是真诚的!只要你付出,你会有收获的,无论是喜或忧!生命中就不会是空白……回来吧!可爱、真诚的孩子。不要再让老人残若夕阳的晚年伤悲——好吗?
    在这个不被世人理解的年代,希望我俩用真诚相互理解的爱能建立长久永恒的友谊做一生的知己!

    风尘奇侠 Lv3 Rank: 3

    发表于 2008-02-21 04:50发布于 02-21 04:50 较早前
    虽然还没欣赏完这篇文章,但可以看得出这个老人是多么的后悔当初的事情了,年轻人你应该再给一次机会这个老人家啊,毕竟你所剩的时间要比这个老人家要多啊,如果你还是爱着这个老人家的话就陪他一直走到最后吧!!!!我也希望自己可以有机会陪着我的爹爹一直走到最后哦!!!!
    为什么像这种奇妙的关系要被一种不正常的、甚至是病态的议论沾污呢?

    风尘奇侠 Lv3 Rank: 3

    发表于 2008-02-21 12:35发布于 02-21 12:35 较早前

    父亲

    真的被感动了!!! 人一生难免会犯错误,关键的是我们要学会去理解和原谅别人,这样的爱才是完整的爱!!老人的此刻内心的痛苦和辛酸可想而知,希望你能早点回去,陪老人度过晚年的人生!!!

    CEO

    布衣平民 Lv1 Rank: 1

    QQ

    发表于 2008-02-25 01:18发布于 02-25 01:18 较早前

    5555555555我好难受啊!

    求你了,你就回来吧!老人剩下的时间不多啦,你就原谅他一次,陪他走过他最后的时光么?我知道你虽然写的好似没有任何感情和依恋了,但是我以我的性命发誓,你在说谎……我不是同志,但是感觉你们的父子爱真的好伟大啊,超越了一切,我深深地被折服,回来吧…… 我好难受啊……我以后一定要好好地斟酌我的女朋友,女人有时挺可怕的……

    最后还是请你回来啊……
    千金难买早知道,万般无奈皆可抛。

    布衣平民 Lv1 Rank: 1

    发表于 2008-02-27 03:35发布于 02-27 03:35 较早前
    爱一个人只要爱他就不要伤害他,何况让老人家写那么长的文章求你回家?虽然你受到伤害但老人受到的伤害难道沒你多吗?你又这么爱这位老人,回去吧?
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