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    分手后的生活

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    发表于 2006-09-06 01:36发布于 09-06 01:36 较早前
    (作者未知 来源:G心不冷)

    一 初恋的懵懂

    相识,相知,到相爱,我们只经历了一个星期的时间!

    不是我们太唐突,而是,感情是很莫名的东西.不能勉强,也抑制不住.我们相互选择了对方,没有年龄的挂钩,没有距离的遥远!一切的开始和经过都是那么的自然,那么的美好!

    我是一个东北土生土长的农村孩子,没有学历,没有家庭背景.爸爸妈妈,是很普通的农民。过着脸朝黄土背朝天的生活。今年24岁的我,一直以来一个人承担了很多,事业和感情。我16岁便走向社会,只有初中的学历。因为家里条件不好。也因为自己早就知道自己真实的感情世界。一直一个人在外奔波,努力!为了家人,我必须这样。感情一直是我最大的包袱。一直不能爱,不敢爱。只因为自己是同志。因为我不敢面对当自己的事情被知道的后果。可当事业有了起色,感情的失色未免在心里有所遗憾。

    20多岁了,没有一次恋爱的经历。对感情的期待,骚动的心,开始有了期待。就这样,在一个聊天网上,我相识了他。一个比我父亲年龄还大的他,我动情了。而且一发不可收拾。我们有谈不完的话。说不尽的词。两个人是那么的投机,那么的默契。相识恨晚!从第一眼看见他开始,我就喜欢上了他。深深的被他举止和素质所吸引。每天在网上痴痴的等,等待他的出现。也随笔,写下了我们缘定今生的第一首诗歌……

    等待,是一种幸福!

    你,随风而来,随风而去......

    空气般的透明.让人需要..........

    偶然的相逢,得以相知!

    逐步的相知,得以相爱!

    是虚幻的梦境吗?如此的美妙!!

    是凭空的幻想吗?如此的倾心!!

    温馨的气氛,悦耳的歌声...

    一切,都是那么的美好,需要去珍惜....

    我愿沉浸在梦中,不再张开眼睛!

    我愿拥抱着幻想,不再回到现实中继续烦心!

    余下的时间,可以尽情的享受!

    享受你每一个真切的笑容,每一个深情的眼神!

    有人说,等待,是让时间来折磨自己!

    我说,等待是一种另类的幸福,是一对比........

    没有等待的苦涩,又怎么会有当你出现时的那种喜悦和幸福!

    我喜欢这样静静的等待你出现!

    你的出现,就像雨后的彩虹.拥有七色光芒!

    让我的生活不在单调,变得丰富多彩!

    当,一字字的写下了心声……

    有一种微笑,叫喜悦!一种快乐,叫幸福......

    又是一个充满生机的清晨!

    又是一个需要等待的的一天!

    如此的循环,如此的充满激情......

    我愿意用一生的时间去等待着你..

    因为,等待着你,是一种幸福......

    他,是四川人,从小就受高等教育。是恢复高考后第一批大学生。

    他是一个很儒雅很帅气的中年人。很静。不喜欢喧闹。他是那么的体贴,那么的让人着迷。可他有家,有子。事业也一帆风顺。当时的我们,都知道,有些界限是我们不能跨过的。可因为我,也是因为他。因为我情窦初开,难以抗拒他对我的吸引;因为他,几十年压抑的真实感情。我们彼此深深的相爱了。

    爱的深,深的痴,痴的不能自拔,一发不可收拾!

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    楼主 | 发表于 2006-09-06 01:36发布于 09-06 01:36 较早前
    二 激情燃烧日子

    恋爱的时候,总是那么的甜蜜,那么的值得回忆!

    想起那段时刻,会让人情不自禁的微笑。那种幸福,是很莫名的!

    04年6月的雨,很缠绵,细腻。伴着刀狼的那首《雨中飘荡的回忆》,恋爱中的我们,就更加觉得满足。他把所有的空闲时间都用在和我在网上见面了.每天的时间中,从凌晨1点开始,24小时,我们每个时间段都见过面。

    他上网不是很方便。他是个"妻管严".在家里什么都做,做饭洗衣收拾屋子。都是他的事情。起初我很反感他这样,我问过他为什么这样?他说,他觉得愧疚,觉得在感情上不能给妻子幸福,所以就只有在行动上弥补。

    他是个好人,感情很细腻.所以我对他,也很痴迷。深深的别他所吸引!

    2个月的时间,我们的感情稳定而急速的升温。即便每天在视频前见面,缠绵。但彼此还是深深的思念对方,在他的要求下,他在单位请了假,来了大连。我也把手头的生意放下,安排好了住宿的酒店,在机场等待他的身影。

    起初,我还在见与不见之间徘徊;毕竟我从来没有过这样的经历,虽然我爱他,但对于情豆初开的我来讲,还是有点畏惧。毕竟是第一次,第一次面对自己的感情。心里还是有点......

    我提前一天到的大连,安排了酒店,就在机场附近。第二天,他给我打电话,说正在去重庆机场的路上。这时候还出现了一段很有趣的小插曲.他好笨,我总是说他"傻样".其实他定的机票是重庆到大连的,可他当时由于太兴奋,太高兴,就一直和我说是坐成都到大连的飞机。结果由于他的口误,害的我苦等了3个小时,还以为他有什么原因来不了了。当时,成都和重庆到大连的飞机相差2个小时。我提前1个小时去接成都的飞机,结果,人都走光了也不见他的身影。我很担心,甚至怀疑过飞机失事。可笑,打他的手机也没开机,当时我一个人傻傻的站在机场的大厅里,徘徊着,焦急着。服务台的小姐都被我问的有点畏惧,以为我精神不好呢。

    焦急万分的我告诉自己,在等1个小时,在不来我就不等了,电话也关机,来了我也不理他。到了最后的十分钟了,我心里还是很焦急的。毕竟若是等不到自己的爱人。心里会是什么滋味饿。本来我的电话满电的,被我不停的拨打他的电话,都快没电了,总是一句:“您呼叫的用户已关机或不在服务区。”

    最后,他的电话终于通了,熟悉的声音映入了我的耳畔。本来我还是很焦急的,当听到了他的声音我都不知道说什么,是责骂,还是欢喜?我都麻木了。他笑着说:“我刚下了飞机,马上就要给你打电话呢,结果你几给我打来了!”我仍然无言以对,我不知道该说什么好。很激动!

    瞬间,在出口处,终于见到了他的身影。这是第一次见到真人,呵呵。网恋就是这样,在视频里无论怎么看,见到真实人的时候,未免有些差别。他没有视频里边那么年轻,那么帅气。但,当时,我们都已经不在乎相貌了,注重的是人的本质。

    我匆匆的把他从机场接回了酒店。带他出去吃了大连的特产,海鲜。可四川人吃惯了川菜,不习惯也不喜欢吃海鲜和我们这边做菜的方法.口味。但有我的陪同,他吃什么都显得那么兴奋,那么有食欲。饭后的我们回到了酒店。

    在酒店里,他很急。毕竟有些经验我没有他的多,也显得很腼腆,一直在回避这他。要求他去洗澡啦,去整理东西啦……反正能利用上的借口都用上了。但我知道这是没用的,第一次种的要突破的。他洗完澡,我们就交融了。经过,不是我不好意思说,而是我都忘掉了。当时的我,一点都回忆不起来了。

    有了关系后的我们,感情就更加融洽,急速的升温。由于他单位忙,他只停留了5天.就匆匆的走了。在分离的前一天晚上,我们都失眠了,无眠的夜晚里,我哭了,从我懂事开始,我就没掉过一滴眼泪。可面对自己的爱人,就要分离,泪水止不住的流。他虽然心情也很差,但他:”我们又不是分手,小傻瓜。只不过是分离一段时间.下次,你就来四川,我们还可以在一起啊!“

    我就是舍不得他,很讨厌分离的感觉。当我送他上机的时候,他招招手,望着我,好舍不得!那一刻,真的是刻骨铭心。但没办法的,他有家,我们的苟合,本身上就是有罪过的。

    之后,我也回了家,到家他给我打了电话,要我上网。就感觉,刚刚还在一起,这么一会就把他又关到了电脑里。这一切象梦一样。他还傻笑着说:“现在的通讯真发达,还能说话,还能见面。”

    距离,虽然遥远,但对我们始终都没有什么阻碍。虽然我们不能经常融合。但我们的感情,一如既往。

    第二次的见面,我们又经历了3个月整。这3个月,我们依然通过网络手机和电话联系,即使每天都在网上见面,他还要打电话,晚上睡前还要发信息。从来不会觉得厌倦。我的手机里,满是他温馨的关怀和思念。

    他走了之后,我有引用他的话,写了另一首诗歌:

    这,就是幸福!

    看不够,你爱意的眼神!

    摸不够,你缠绵的是双手!

    抱不够,你激情的身体!

    亲不够,你温柔的双唇!

    一切的回忆都让人激动不已!

    怀念,那浓浓爱情燃烧的日子!

    期待,更美妙的幸福时光!

    有人说,时间可以冲淡一切!

    可是,对于我们却没有意义!

    有人说,距离会让人淡忘,让人畏惧!

    可是,对于我们却同样的无济于事!

    我们的爱情是天长地久!

    我们的爱情是地久天长!

    是上天的恩赐~

    让天各一方的我们相识,相知,相爱!

    人之相识,贵在相知!

    人之相知,贵在相爱!

    我愿用尽所有的时间!

    我愿燃烧所有的激情!

    我愿抛弃我孤寂的生存!

    我愿摆脱命运对我的束缚!

    这一切都是因为爱,这一切都是为了你!

    世界上,我最爱的人!

    当我的手机在凌晨1点,2点,3点响起的时候,我立刻就在睡梦中爬了起来。因为我知道爱人在等着我。

    每天早晨的6点,都是我们的见面时间,30分钟后,他继续回去睡觉。7:40到单位,我们还有20分钟的时间。呵呵,我们的时间都一点一点挤出来的.很珍惜。为了中午能和我见面,他经常家也不回,就在单位等待着。我们为了这段感情,付出了很多。可最后,还是走到了分手!

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    楼主 | 发表于 2006-09-06 01:36发布于 09-06 01:36 较早前
    三 久别胜新婚

    人生路,未知数,没有人拥有地图!

    当爱到深处时,什么都不在在乎。宁愿放弃所有的一切。

    转眼间,3个月过去了.又到了我们约定的见面时间.我很兴奋,马上又能见到自己的爱人。相思的好苦,恨不得长一对翅膀,马上就飞到爱人的身边,紧紧的拥抱在一起.把几个月的爱尽情释放出来.

    我和父母说要出去半个月,父母极力的反对.因为当时,我和表哥联手经营的网吧正遇到麻烦。事情一直都是我在处理.我走了,别人再接管很棘手的。但我真的是不能抑制自己心中对爱人的思念,不顾父母的反对,毅然的走了.千里迢迢的路程,就感觉怎么也走不完。

    转了几次车,3天的长途跋涉,终于到了爱人的身边。当在车站见到他时,心里的兴奋真的无法形容.好想紧紧的拥抱在一起.但又有点腼腆,有点不好意思.到了住处,他紧紧的抱住了我,说着:"我的小爱人(这是他对我一直最亲昵的称呼,也是他最喜欢叫的),我好想你,每天都在想你,就想你能来到我的身边!"此刻,我的全身都酥软了,不在有平常的高傲和矜持。完全拜倒在他的怀抱里。

    几次翻云覆雨后,开始述说彼此的思念.爱,很莫名的。即便我们每天都通过网络见面.每天通电话,每天发信息。可还是有无尽的话.彼此关心,彼此爱护.一切都那么的自然和谐.

    记得,他曾经问过我:“亲爱的,为什么和你在一起,从来都不绝得难堪,从来都不会觉得不自然。以前的我很腼腆的。可在你面前,我什么都不怕。什么都好意思做,什么都敢说。”我微笑的看着他说:"亲爱的,因为我们面对的是自己真实的感情,真正的自己.真爱,就是这样的让人享受."我们互视着对方,彼此微笑.抱的更紧.之后,闭上眼睛,倾听彼此的心跳和呼吸。感受爱人的体温.一切都是那么的温馨。

    第一次去四川,一切都不是很习惯。可有爱人的陪伴,什么都无所谓了。也体会到他在大连时虽然不习惯,但有我在身边。只是一味的高兴。

    在四川的期间,他带我回了他的家。我拒绝了很久。但他总是觉得我自己住酒店里委屈我。也恰好他妻子出差。最后,我还是顺从了他。

    第一次去他家,我好怕。怕被他家人撞见,和他在一起后,对他的家人。一直都觉得心里很内疚.可他却什么都不怕,一点都不象他的所为.一向内向文雅的他,在我的面前,什么都不恐惧.倒是把一向什么都不怕的我弄的心里万分的恐惧.

    他的家里,很舒适,一切被他打理的都是井井有条.看见爱人每天上网和我聊天的地方,见到了真实的场景,心里有种很特别的感觉.他一直在背后抱着我,我走到哪,他就抱到哪。就象个孩子一样的缠着我.他在我面前,经常是那个样子.不会觉得不好意思,一切都那么的自然。我坐在沙发上,他就拿了一个小小的椅子,坐在我的脚下,边看着我,边傻笑,还一边给我削苹果.剥橘子.傻傻的,我问他:"傻样,为什么这么看着我,看的我都不舒服."他说:"我就喜欢这样看着我的小爱人!"深情的一个眼神,轻吻着他的额头.

    23,48,我和他的儿子年龄一样大,但我们的爱,却那么的自然,没有年龄的界限。我期望的完美爱情,真的让我实现了。梦里,都会甜蜜的笑醒。

    陪了他12天,家里边的事情等着我去处理.还有我和爱人共同的梦想。为了我们以后的幸福,我必须回去了.临行临别,又是那么的痛苦.眼泪就象决堤的水一样翻涌在脸颊.他又安慰我:"我的小爱人,分别只是暂时的.我们以后还有很多时间,不许你在哭了!"说过,更紧的抱着我.他温暖的体温,透过所有的阻碍,直接温暖到了我的心房。好想这一切都回到当初的温馨啊!亲爱的,好想对你说:别让我一个人孤独的承担这么多的事情!!!

    回来的路上,心里一直都在想他.脑子也是乱乱的.因为回家后还有很多事情要处理.父母那边没办法交代.网吧还有事情.还有的就是我和爱人共同的梦想,等着我去实现!

    梦想,起初,是我一个人的。从小,我就喜欢画画.也喜欢书法。平常的我,也很喜欢写点东西.爱乐器。但最喜欢的就是唱歌。

    上学的时候,我的老师对我期望很高.可当时家里的条件不允许我在为自己了.所以,我想唱歌的梦想,就随时间,一天天的流失掉了.可当我在宁夏一家DISCO工作的时候,我想做歌手的梦想就又燃了起来。我想有自己的舞台,展示自己的风采.用心去诠释每一首歌。可当时我还在创业,因此又放下了.

    认识他后,他知道我很有这方面的天赋,就一直鼓励我.就这样,我的梦想,变成了我们的梦想.他说过:“小爱人,等我退休以后,就以出来打工的借口和你一起到别的城市生活。你每天唱歌,我每天为你做饭”当时,我们选的是宁夏和北京.我们想,等我能唱歌后,生活的该有多和谐,多美好。好想,和爱人一起在厨房里用心,用爱去做彼此最爱吃的菜肴。

    就这样,我到了家里。把生意上的事情处理了以后,去了大连,找了一家艺术学校,预交了半年的学费.准备努力的去实现我和爱人的梦想。

    这时的我已经是面对了很多的压力,朋友和家人都不能理解我为什么在自己事业上一帆风顺的时候做这样的决定.但爱情的力量,就这么大。为了我们的梦想,我一直在努力着。

    这时,事情又有了新的变化。因为我上学后就没有太多的时间和爱人在网上见面了.他想我,我更想他.这时,他说他认识一个老师,教声乐的.就是四川的人.和他的关系也很好.假如我愿意,可以给我联系一下。我当然同意了。这样,我在那边学,可以边学边和爱人一起。一举两得。何乐不为呢。我听到这个消息后,高兴的不得了.听从爱人的决定,我再次去了四川.

    做梦都没想到的,这次,成了我最后的幸福.失去了爱人,家人和事业。险些连自己的生命都失去......

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    楼主 | 发表于 2006-09-06 01:37发布于 09-06 01:37 较早前
    四 暴雨前夕的乌云

    四川细雨的气候,总感觉给人一个犹豫的空间!

    我喜欢在小雨中散步,喜欢在大雪中奔跑.好像这样是个很好的发泄办法。

    第二次来了四川,和第一次相隔10多天.他想我,念我!为了我们能经常见面,我就顺了爱人的意愿.我放弃了很多,很多。所有人对我离开了家,都很疑惑和不解.家人和朋友们都以为我去了大连.实际,我却在四川,没有人知道.

    安顿在了四川后,我们有了我们的安乐窝.房子虽不大,也没什么家电。但是,有我们彼此,就足够了。有爱的空间,显得那么的温馨。

    由于语言不通,我除了他和老师以外,没有别的朋友.但我不寂寞.一点都不会觉得孤单.他的工作很清闲,每天中午和下午都有时间来我这里.每天的生活都那么狭义,那么的甜蜜,那么的幸福.

    我喜欢做菜给他吃,不过没有他做的好吃.努力的学了很多川菜的做法.因为爱人每天中午都要来吃饭.做东北菜,他虽然吃,但只是在迁就我.他喜欢喝茶,在他上来之前,我就泡好了茶,等他上来之后,正好不凉不热.他就幸福的看着我傻笑.

    我喜欢和他一起下厨房,当把我亲手洗摘的菜放入锅中之后,他总是搂着我,晃啊晃啊的.有几次,把菜都烧焦了.早在以前,我们没住在一起的时候,彼此就幻想过,等我们在一起的时候,一起下厨房.我们实现了愿望.好满足啊......

    可,好景不长.我们的幸福仅仅维持了三个月.噩梦就接踵而来.

    一天,他上楼来之后,和往常不同。尽管他一直在掩饰,可我一眼就看的出来.但饭前,我还是没有问他.吃过饭,他拉我上床休息.搂着我不说话。我忍不住问他发生了什么事情.他还是沉默.我急了,看到我发脾气,他才勉强开口。他说:"儿子知道了我的事情,和我妹妹说我是个同性恋.妹妹今天把我骂了很久!我不知道该怎么办,但他们还不知道我和你之间的事情.我怕儿子把事情和他妈妈说,这样家就过不下去了!"我听了之后,也不知道该说什么好.只是更紧的抱着他.他在我的怀里睡了.可我一直在想这些事情.我怕他的家里出乱.不想给他带来麻烦.我想了很多很多……

    他睡了整整一个下午.我的胳膊始终都是一个动作,麻的没了知觉,可我不想惊醒他.就想他好好的睡,因为在睡梦中是没有烦恼的.这期间,我也想清楚了.为了他能快乐,我想离开.免得他家人知道了我和他的事情后,更加无法收拾。

    爱人醒了,可还是在我的怀里不肯起来.我并没有立刻把我的想法告诉他.而是,想想自己该怎么说。想想,明天再说吧。我告诉他,该回家了,时间到,回去晚了会怀疑的.他慢慢吞吞的起身,我给他穿上了衣服,梳理了一番.安慰了他几句,送他下了楼!

    第二天,他来的时候,表情比昨天更加难看了。我知道一定是事情又了变化.他说:"她知道了我的事情,儿子把事情都和他妈妈说了。她问我能不能改变,能改变,就继续过下去,孩子也这么大了.看在孩子的份上不跟我计较了.已经过了半辈子。就将就下去。要是不能改,就离婚!"我问他结果,他说:"我说还是离婚吧。"说过之后,闭上眼睛坐在沙发上.我抱着他哭了,我说我走好吗?他没出声.看着我流泪.他只是下意识给我擦了擦泪,仍然在想着什么.

    他是个很懦弱的人,出了什么事情之后,自己是一点办法都没有的.别人说什么也只是不说话,沉默是金.任人摆布。我依然说着,我离开,让他好好的陪妻子.我真的不想看到他在这个年纪出现婚变.在别人的眼中,他是个很好很好的人,好爸爸,好老公.离婚对他的影响很大!但实质上,他的家里早就没有家的意义。他在和我认识的时候,妻子就要求他去别的房间睡。他的妻子一直都很看不起他。说他不是个男人。在他的家里,他是一点没有地位的。没有男人的尊严和威信。

    我知道,出了这样的事情,我有一定的责任.毕竟他是有家的,我明知这样,还和他交往了这么深。心里对他的妻子和孩子,一直很愧疚。可,爱就这样的无奈!让人痴迷!

    他爱我,也舍不得我.看我哭的伤心,终于了开口说:”你别走。“听了他这句话,我哭的,更伤心了。

    为了他家里的事情,我彻夜难眠.想了很多很多.第二天,他又准时来了我这.我开口了:"X(他名字的最后一个字),我想了一夜,现在告诉你我的想法.我离不开你,同样,你也舍不得我.而你家人现在也知道你是这样的人.你觉得,你有能力给你妻子幸福吗?虽然你们都到了不惑之年,但你们还有一段时间要一起走.你们能幸福吗?如果你给不了她幸福,我想你还是和她分开吧!另一方面,我们在一起是如此的幸福.彼此分不开。这绝对不是一时的激情和冲动。我觉得,你该做出决定了."他沉默了一会,说:"也只能这样了,其实现在还是有很多人倾慕她的.我太懦弱了。不象个男人."此时,马上就到了05年的春节了.他决定了以后,并没有立即实行。虽然,他家里已经是死气沉沉了,但他还是做不了决定.一直等着妻子开口.但他妻子,虽然经常骂他,说他不中用.但面对20几年的感情和孩子,也不忍心开口.我这边,他也不想放弃.

    此时的我,可以说已经没有了家.家里找不到我,很急.我只说去了大连.可马上到新年了,他想让我回家过年。而我不想回去,因为回去了,也要和家人吵.年又过的不吉利了!

    他是怕年底长假,10天,这10天他都不能来陪我.怕我一个人寂寞。可我真的不想回去,那时候我们的钱也很紧张,来回的机票对于当时的我,是个不小的开销。更重要,此时的我,已经离不开他了.10多天见不到他.我受不了。就这样,我没走.他也没说什么,只是叮嘱我好好的照顾自己.

    还差6天新年,这天,我是农历的生日.可由于他家里气氛,很灰暗,因此,他没能陪我吃上一口饭。

    很快迎来了新年,这一年,是我终身难忘的!也是他无法忘怀的!我在家,一个人看着电视机,却不知道是什么内容。他家里,妻子在卧室看电视,他在客厅,儿子就在自己的房间看。年,过的是一点意义都没有的.晚饭,他给我打了个电话,问我吃了没.其实,我没吃,但怕他担心,我说吃了.午夜,他给我发了新年祝福的信息。此刻的我们(包括他的家人)都是那样的沉寂!

    新年长假的10天里,中途,他以值班的借口陪了我一天.剩下的那几天,我都是独自一人过的.可能是由于,他家里有事情.怕我们分手,也担心我家里亲人朋友们过于担心我。我患上了抑郁症.

    年假结束,他急迫的来看我,当时的我,瘦了很多。他看了,很伤心!他说:"我的小爱人啊,你怎么了啊?"我当时也不清楚自己怎么了.只是很消极.他的压力也很大.因为他妻子也一直都没有提出离婚,所以到我这来,就不能象以前一样过于放肆,来的频繁了.怕被发现.

    所以他很惆怅.一方面,我又患病.他好担心。又不能好好的照顾我.另一方面,家里知道他是同志后,也显得更没有了家的意义。因此,他想让我先回去,在家那边,毕竟有亲人和朋友,能让我更加开心.可我一冲动就闹了起来,回了家,原本那么能干我的,现在却整天的沉默寡言.这样的我怎么带给家人,带给朋友?我怕走了之后,家人不允许我在出来,我该怎么办啊?他看见我这样,什么也不敢说.他就是那么懦弱.我的气越来越大,自己无法控制了。直到最后,躺在那里不动了(这些都是事后他和我说的,当时的我完全不记得发生了什么).他怕了.此时的他没有了主意,竟然给他妹妹打了电话。他妹妹和妹夫两个人接了电话就来了我的住处,见到了我。那时我已经清醒了.我见到了两个陌生人,很奇怪!他妹妹和妹夫和我谈了很久,就是想让我退出。告诉我不要在骚扰他。压力真的好大,我想,为了爱人能够幸福,就退出吧.(实际他们能幸福吗?).我答应他们的要求!

    他们把他带走了,还要求他关掉电话,以后都不准在来我这.不管我怎么样都不要他见我.我不知道该不该恨他们这样处理事情,没有考虑我的感受!

    他没有关掉电话,我又给他打电话,结果他送走了妹妹之后,又偷偷的来了我这.当时的他已经很憔悴了.他从来没有一起遇到过这么多事情,对于一向怕事的他,真的是很大的压力.我们抱在一起,哭了很久,很伤心!

    晚上,我送走了他.第二天,他又来了,我已准备走了.因此,我们又都哭了.他说:"我的小爱人啊,和你在一起,是我一辈子最幸福最快乐的日子.和你分手,我把这一辈子的泪,都流干了.妻子说离婚,她哭的很伤心,我都一点眼泪都没流,不知道为什么,你要离开,我就是忍不住泪!"我们哭湿了手帕,哭湿了枕巾.直到最后,他忽然说:"不管了,就这样下去吧,你不走了.以后怎么样,都无所谓了!"

    就这样,第一次的分手风波.过去了。但后来的暴雨才是更加严重的.分手后的我,无比的颓废。

    其实,人生总有那么多的不如意,那么多的挫折和无奈!

    现在的我,虽然还苟活着,仍患病在身.

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    楼主 | 发表于 2006-09-06 01:37发布于 09-06 01:37 较早前
    五 最后一面

    梦想与现实之间,往往都有很大的差别。我期待幸福,一直都梦想着找到一个自己爱,爱自己的人.我终于找到了,可为什么爱一个人又那么的难?为什么想和爱人过平淡的生活,付出了那么多,还是没有办法得到呢?

    这是上天对我的考验,还是一次不怀好意的玩笑?

    他爱我,舍不得我.尽管家里知道了他是这样的人.他还是挺而走险的和我来往着.但我真的很担心他家里知道我们的事情.当我们的关系被他家里知道后,事情败露的话,对他,是多么大的打击啊!

    当时,我的状态一直不好,抑郁症一直缠着我,严重的失眠.每天睡觉都要依靠药物.但我们又过了一段平静幸福的生活.在他细心的照料下.我的病情有很大的好转.爱情的力量,就是这么大(对于我来说)!我本想病情好转,就回老家.为了保持住这段感情,我必须这么做,否则,我们肯定不会有长久的结果.可,真的是好景不长.就在我们想挽救我们的爱情时,他的妻子知道了我们的事情.暴雨前夕的乌云,开始密集了!

    那天,他在单位给我打电话,说不能来我这了.原因是老婆查岗了!我在电话中安慰他,回去自己注意点.一直到晚上,他那边仍然平静.我以为又过了一道难关.也把心放下了。

    正在看电视的我,电话突然响起.是他的号码.我没有觉得有什么意外,因为他经常在家里的阳台给我打电话.可我接了电话后,是他妻子打来的.听到了她的声音,我犹如五雷轰顶!有一种无形的压力.我知道,我们的事情,是再也隐瞒不住了.

    我面对电话那端的她,无语。挂掉了电话.之后,他的妻子又给我发了信息:"我是XXX的妻子,你们的事情我都已经知道了,我奉劝你,在哪里来,回哪里去.不要报有任何的幻想,我们家是很幸福的!"我不知道该和她说什么,我一直都对她有着愧疚感.我只是担心他,一定又受了很多的委屈.一定又被责骂!我心情很压抑,就下了楼.在外边的细雨中慢无目的的游荡.

    电话再次响起.这次,对方是几个人轮番的对我说着什么,我只听到,要我负法律责任。我不知道什么原因.直到现在也不知道。也不想知道.我把电话拿在手中.任他们说着什么.我都不想听.心里只是在挂念着我的爱人。知道他受了很多委屈。不知道对方说了多久,电话挂掉了.许久,电话又响了,这次是他.他说了很多很多,说的内容就是想和我脱离关系,说的好像他和我没有一点关系一样!

    当时,本来受到他亲人的轮番教训,我就很委屈.还一直在担心着他。可为什么我那么爱的人会这么说我?我和他吵了起来.争辩了许久.我一气之下,挂了电话.

    外边的雨,一直下着.我不知道走了多久,在广场的凉椅上坐了下来.凌晨1点,他给我打电话,问我在何处,想见我.我想,当面谈也好.他来了,见到我整个人都是湿的.下意识的来抱我.我躲开了.一直在质问他为什么电话里那么对我!他无奈的说:"家里那么多人,你叫我怎么说啊?"

    我们一直聊到了天亮.聊了很多,现在大家都知道了我们的事情了,是怎么也隐藏不住了.他只能选择了.

    早上,我们一起回了我们的家.在我那住了2天.这2天,他一直很惆怅,我的心情也一直都难受.毕竟面对20多年的家人,他还是很难舍弃的.可现如今,是没有办法了。我能做的,只有更深的爱他.燃烧我的青春,来弥补他的心伤!

    第三天,正逢周末,他说回家把衣服都洗了,之后搬过来.还是决定离婚了.我没说什么.只是一直在看着他.周一,我早早的起床,等着爱人的到来.尽管自己心里的压力好大,但还是想表现出最好的状态给爱人看,不想他在我这感觉到一点压力.正巧,我去了洗手间.门开了,我知道他来了.我急迫走了出来.出来后,我愣住了!沙发上坐着个陌生男人,爱人就坐在他的旁边.

    见我出来,他跟我介绍,说来人是他个三哥。对方怒发冲冠,就感觉我要是说些什么,都能把我抽筋扒皮放血一样.我理解他的感受.所以,我什么都没说.

    大家沉默许久,他哥哥开口了,把我和他一起骂的狗血临头.说:"老的是老怪物,小的是小怪物!"当着我的面,把他的电话掰碎.说以后断绝我们所有的联系.

    我很气愤,直到现在我都忘不掉这份耻辱.就因为我们是这样的人,就要受到这样的谩骂吗?我现在觉得,这个世界不在是因为有我们这样的人而不协调。不协调的原因是因为看不起我们的人,是他们的偏见和无知。

    为了不让爱人为难,我什么都没说.只是默默的听着,忍着!对方说,要带他去云南看病.他哥一直认为他有病。要求我离开四川.看着爱人无奈的眼神.我答应了.他哥哥也不知道给谁打电话,要把我的房子退掉!

    爱人陪我进了卧室收拾行李.他知道我早上肯定没吃饭,就热了杯奶,喂给我吃下。我一边哭,一边收拾东西.一边哽咽着喝着爱人为我送来的奶。我意识到,谁也阻止不了这次分离了。只能面对。

    从我住的城市去成,要3个多小时的路程,我们一句话都没有说.默默无语.一直到成都火车站.他哥哥不知道什么渠道给我买到了张到北京的火车票.买票期间.我问他:"我们走吧,你现在也离婚了,什么都没有了,我不能没有你的.我们走吧?"他的回答是:"不行的,我哥哥不允许的!不能这样!"他的懦弱,使我万分的气恼,把行李丢掉我就走了.去了哪里,做了什么,我都不知道了.直到第二天早上.我醒来,看见自己在一个店面的门口角落里.也找不到我的行李.爱人也不知道踪影.我好想大喊他的名字,希望他能出现在我的面前,在爱我一次啊!可我能呼唤到谁呢 ?

    我没有回家,整个身上都脏兮兮的.我又回到了我的住处.可我没有了钥匙,进不去的.邻居家的爷爷见到我,问我发生了什么?我只是敷衍过去.邻居开车送我去了房主那取了钥匙.我又回到了我们曾经的家.那个曾经装载我们欢歌笑语的家。此刻,显得如此的冷淡。房子也并没有象他哥哥所说的那样被退掉.

    我简单的收拾了一下,躺在床上休息了一会儿,这时,朋友给我打了电话.我和爱人的事情,这个朋友全部都知道。朋友感觉到电话这边的我,声音和讲话都不对,知道我又出了事情.朋友怕我出事,竟然把事情全盘脱出的告诉了我的父母.父母本身对我的离开万分气恼.现在知道我竟然为了个男人,放弃了自己的事业和亲人,一个人跑到了四川.更是火上浇油.此时的我,脑子里边就好象有个定时炸弹,涨涨的,还不知道何时会被引爆!不知道该什么办。

    冷静,再冷静.我抑制住自己不能崩溃.一定要好好的面对这一切!

    之后,我决定,继续留在四川!休息了10天,我又给我的声乐老师打了电话,要求继续上课.我告诉自己要在跌倒的地方爬起来.可是,我想好好的生活,却往往事情不向好的方向发展。

    和他分开的第11天,我去医院拿药.走到他单位门口,熟悉的身影在我面前出现.本以为有是幻觉.可却是现实.我再次见到爱人,整个身体都在颤抖.他见到我时,先是惊讶.之后是亲切.然后忽然好像想到了什么人说的什么话一样,立即疏远了我……我根本没有想到还会再见到他.满脑子的疑惑,他不是去了云南,不是离婚了吗?为什么又出现在单位呢?为什么,我想在重新站起来,又让我们在茫茫人海中相逢了呢?还是,一直我都在受着蒙蔽呢?可我知道,不管怎么样,他是不会这样对我的,他还爱我,我感觉的到。可能,在取舍之间,我的分量还不够吧!

    他哥也知道我没有离开四川,结果,第二天,他就办理退休了。他办理了退休之后,不知了去向。我想,肯定不是他自己自愿的。 知道他退休了,我就更加担心.还在单纯的为他担心着。

    他是个很笨的人.没有了工作,不知道他该怎么继续生活.我知道,只要我在四川,就有人不允许他继续留下,甚至工作都可以牺牲.因此,我决定离开四川,放弃我们曾经的梦想,去哪里。当时的我还没有决定.也不知道自己还有颜面去哪里!

    之后,我拨通了他哥的电话,告诉了他哥哥我的决定.想爱人继续回去工作,也为了以后的生活买了份保单!我想,这又是我最后能为他做的事情了.他哥被我的决定打动,还安排了我们见最后一次面.限制了时间,是一个小时!

    当我再次见到他的时候,他整个人都显得那么的苍老,白头发多了许多.我摸着他的头发,心酸的看着昔日里精神百倍如今却如此颓废的爱人.泪水,已不自觉的流过了面颊.和他相爱之后,真的是象他所说的,流尽了这一辈子的泪水!幸福会流泪,但那泪水是甜的.分手会流泪,但那一滴滴泪,却都是苦的,包含了无尽的无奈.

    他握着我的手,对我说:"别哭了,我心里好难受.但是我实在是没有办法了。"我理解爱人,知道他是个好人.尊重他的决定.我告诉他:"X啊,我知道你很为难.但取舍之间,放弃了.我想恨你,但无论怎么恨都被无限的爱覆盖了啊!你没有了家,还提前退休.你真傻啊.你那么笨,还能做什么工作呢?每个月那一点点退休金你该怎么生存啊?我知道,我离开,他们就不会在让你走.亲爱的,我最后也只能为你做这么多了.我爱你,舍不得你.好想一切都是一场噩梦,梦醒了,就又回到了现实中."他很伤心,但更多的是表现出来的无奈!

    我在他的脖子上摸出了我送他的玉观音,他一直带着.我也带着他送我项坠.我知道,他依然还爱我,同样的舍不得我!他告诉我,以后还会在网上和我联系.他告诉我:"你一定要好好的,知道吗?我真的很放心不下你!我希望以后能够看到你胖起来.继续我们的梦想.你很有天分,一定要好好的实现梦想.知道吗?"我会意的向他露出一丝微笑.不知道能否做到,因为失去了爱人的我,回去还要面对更多更大的压力。但我不能在他面前露出一点让他担心的表情.

    一个小时的时间,过的是那么的快.感觉刚刚开始就结束了.经过他哥哥的允许,我们约定,第二天,他送我到车站.

    又是一个无眠的夜晚.正逢清明.我们的分手就和生离死别一样有了一样的意义.

    楼下,出现了他熟悉的身影.旁边还带着他哥哥安排的送我的人.虽然是说怕我一个人走不放心,但我知道,不放心的是我不走.押送,我觉得更贴切。

    我一步步走下了楼,一节节的楼梯显得那样的漫长.这个曾经我们嬉戏的楼道,此时此刻都那么的让人怀念.难舍!

    在我们打车去车站的途中,他一直握着我的手.很主动.到了车站,尽管人流汲汲,他依然握着我的手.我知道,他心里很清楚的,以后在也没有机会拉到最爱他的小爱人的手了.所以,他也不在乎别人怎么看了.此刻的他一直在叮嘱我,一定要好好的.不要让他担心.我一直都无语.默默的想着什么.

    载着我开往成都的客车,又一次启动了,突然,他拦住了运行的汽车.我冲到了门口,门打开后.他用着很难舍的眼神看着我.我的眼泪再次决堤了.他告诉送的人说:"他还没吃早点呢,等等带他去吃点东西.他身体不好."这是他对我最后的关心,也是最后听到他的声音了.爱人,他一直都在担心着我.可为什么我们要分手啊?

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    楼主 | 发表于 2006-09-06 01:39发布于 09-06 01:39 较早前
    六 分手后的生活

    人说,归心似箭.可我却是恐惧.上了火车的我,一直昏昏沉沉.满脑子都是要面对的事情.我好怕啊。回去后该怎么面对父母和朋友啊?可不去面对,还能逃避吗?

    人不是单纯的为自己而活着.还为了很多爱我们的人而活啊!

    经过40多个小时的长途旅行,我到家了.接我的,是朋友们.在他们面前,我还要表现的和什么事情都没发生一样.依然的从容。依然的自信。但他们看到我憔悴的外表.我内心的一切,不用说。朋友们是心知肚明的.此处无声胜有声!

    我和朋友寒暄了几句,赶回了家里.到了家,气氛是异常的紧张.父亲无语,母亲哭诉.我太不孝了.任他们怎么说,怎么骂.我都无语.能做的,只是承认错误.可我的内心此刻是多么的痛苦啊?父母不知道我和爱人之间分手的事情.不知道我伤的有多深,心里有多难受。

    我不怪父母,事情都是自己做的过了火.只有自己去承担这巨大的后果.父母都是农村人,农村的保守,让他们无法接受一直在他们心中是个骄傲的儿子是那样的人。

    我搬出了家.自己租了房子.除了上网等待爱人的留言之外的时间,都将自己封闭.不接任何人的电话.我的生活,已经死气沉沉了.

    在我回家后的第七天,终于等到了爱人的留言.依然叮嘱我好好的.第二天,也有收到.这是我们最后的联系了.因为他哥哥知道他还在和我联系后,痛斥了他.还让他的儿子把宽带撤掉.不允许他在上网,在和我联系!

    之后,他哥哥又跟我说,说他已经复婚了,妻子和儿子再一次接受了他.他也决定重新做人.不再留恋和我的非人生活.我听了这个消息,先是为他高兴.之后,进入了无尽的痛苦之中,无法在自拔.

    整个事件,到最后,好象只是我什么都没有了.伤了自己,和家人!此刻的我,抑郁症变的更加严重了.终于,我不愿在承担这一切后果了……

    5月的一天,我把一切看的都淡了.分手后,我又独自承担了许多.谁又在我最痛苦的时刻给我安慰呢?本想失去亲人和事业的我,能换来爱情.结果,一时间全部失去了.我还有什么可值得怀念呢?我想爱人,只想着他,想他的好,他的懦弱.

    于是,写了三封信,说了以为是自己最后的话.一封给朋友,一封给家人.最长,最心酸的一封,也就是给他的.

    手中,握着他的相片,吃下了50片安眠药.我心里很高兴,尽管这样对父母来讲是很不负责的事情.但对于当时的我来讲,是个解脱.在闭眼前的瞬间,没有死前的恐惧感.我不想在怀念这个世界了,没有什么值得我在怀念的了.沉睡对我来讲,是一种幸福……

    由于朋友的及时赶到,把我从死门关拉了回来.经过了3天的昏迷,我又张开了眼睛.我以为,到了另外一个世界了.当我无力的眼睛里,出现了父母和朋友的身影后.我彷徨的意识到,我还没有走掉.我无力在说什么.见到我的苏醒,大家都很兴奋.更多的,是在开导我.朋友说:"X哥啊,你好傻啊.为什么这样呢,你舍得我们吗?我们好舍不得你啊!"我无力回答.只是会意的眼神望着他们.从来都没有哭泣的父亲,脸上挂着还为干的泪水.我被感动了,可我不会流泪了.到现在一直都不会流泪.我知道,自己又让大家担心了.本想,我死掉了.给大家带来的暂时的痛苦.我这样继续活着,大家都会一直为我担心.可没想到,又给大家带来了麻烦!

    我的手中,一直握着他的照片.已被我捏的皱皱的.昏迷的几天,一直都没有放手.朋友和亲人.也第一次看到了他的相貌。我的真情打动了大家.朋友看着我给他留的最后一封信,哭了.说我傻,他不值得我这样的为他痴情.我无语,因为爱情就是个莫名的东西.爱,没有原因,没有理由!

    住了半个月院的我.出院了,但我还是没有回家.但向父母保证自己不会在有任何事情.经历了生死,对于我来讲,不能说是教训.只不过是觉得事情还有其它的方法来解决.还有那么多爱我的人,为了他们,我只有把自己的感情掩埋起来.好好的为他们而活了.

    在网上,我遇到了他的哥哥.他一直都对我这样的人有着严重的歧视.他知道我自杀的事情。但却没有一点惊讶。只是觉得我很无知。看待事情太偏激。他还专横跋扈的问我:"你真的不想找个女孩结婚吗?尝试婚姻的刺激?一辈子都要做这样的人吗?" 可我没有象以前一样对他的无语.死过后的我,变了许多!

    我回答他:"我看开了,我没有因为自己是这样的人而觉得羞耻.在这个社会上,有多少我这样的人?我们是组成这个社会不可缺少的一部分.对您专横跋扈的做法,我没有回应.我不想和您这样的人有什么纠缠!难道您不懂得换位思考吗?考虑过的我感受吗?打个比方,让您去喜欢一个男人,您觉得会接受吗?我不是不想让父母放心,找个女孩结婚.可那样做,觉得道德吗?自己明明不爱对方,却还要勉强的把别人一辈子握在手中摧残吗?我不想做感情的骗子.没办法给别人的幸福.我是不会去为了自己勉强的!人生是很无奈的.我们这样的人只能生活在社会灰暗的角落.不是我们不想见天日.而是由于你们这样自以为是的人!有色的眼睛,怒视着我们.我这样的人很多,也许就在你身边,也许就在我身边.您又能怎么样那?我们的爱是真实的,勿庸置疑的.我想用自己的生命去警惕你们这样的人,但您还是一点觉悟的想法都没有。真的很可笑。如果您不能拿出公平端正的态度来看我.那就不必要再聊下去.话不投机!再者,对您弟弟,我不希望您再训斥.我和他都是这样的人.我们曾经相爱,曾经有过真挚的感情.这些事实是没有办法抹杀的.我希望多多的去关心他!您觉得,复婚后的他们就是幸福!那就麻烦您多多的照顾所谓幸福的他了."我说完,他无语!不再争辩什么.也许在思量他做的是否对.也许,是没有心情在理会这个倔强的我所说的谬论了吧!

    如今,我又重拾我和爱人的梦想.努力的向每一个困难微笑.我想他,依然深深的爱着他!但我把爱,化做的前进的动力。幻想着,有一天,在茫茫的人海中.迎面走来的人,那么的熟悉,近看,却是我的他。一切,尽在蓦然回首中……

    《陌路,一个人好好的走》

    有一种缘分,使人渴望.

    有一种人生,要孤独的走.

    有一种期望,天长地久.

    有一种牵挂的感觉无法说出.

    如果,你还回头,我的泪不会在流.余下的时间,还要向前走.

    分手后的生活,还要学会好好的过.

    曾经的幸福和无奈,尽收心底就让他封印到深处.

    我回了一下头,又回了一下头,在那瞬间,我怕自己就要热泪奔流.

    我看不清你的眼里是否含泪,我只知道,告别时,我的喉咙已经沙哑.

    你回了一下头,又回了一下头,在那瞬间,我怕你就要热泪奔流.

    如果,已成了陌路,只好道声珍重!

    风里雨里,一个人,要好好的走!

    分手后,为了遵守对他的诺言.无论多么想他.多么念他,我都不可以给他打电话.多少次,在手机上拨着他熟悉的号码,但却不能呼叫出去。为了他能保质他们所谓的幸福.我只有孤独走……

    (完)

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    发表于 2006-09-25 16:03发布于 09-25 16:03 较早前
    勇敢面对你离去的身影下一次我才能够明明白白的付出,一生的路上,铺满了爱的花蕾,总有那么一朵属于你!祝你幸福!!加油!!

    布衣平民 Lv1 Rank: 1

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    发表于 2006-11-26 22:57发布于 11-26 22:57 较早前
    有爱就有幸福.

    仗剑天涯 Lv2 Rank: 2Rank: 2

    发表于 2006-12-06 01:29发布于 12-06 01:29 较早前
    呵呵呵,不错,顶一下

    仗剑天涯 Lv2 Rank: 2Rank: 2

    发表于 2007-02-25 14:47发布于 02-25 14:47 较早前
    我看完我哭了,谢谢楼主。希望他过的开心,忘记以前的不开心,在找个好爱人过日子

    仗剑天涯 Lv2 Rank: 2Rank: 2

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    发表于 2008-06-13 21:54发布于 06-13 21:54 较早前
    写的不错我看完我哭了

    仗剑天涯 Lv2 Rank: 2Rank: 2

    发表于 2012-06-10 23:49发布于 06-10 23:49 较早前
    支持下

    仗剑天涯 Lv2 Rank: 2Rank: 2

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    发表于 2013-04-29 13:07发布于 04-29 13:07 较早前
    无情者伤人,有情人自伤。
    根据动漫设定“小眼为攻,大眼为受。”

    风尘奇侠 Lv3 Rank: 3

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    发表于 2013-07-10 20:51发布于 07-10 20:51 较早前
    甜蜜总是短暂的

    仗剑天涯 Lv2 Rank: 2Rank: 2

    发表于 2020-03-27 10:27发布于 2020-03-27 10:27
    不错,顶一下
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