你好.我很平凡.找和我一样普通的中老年.谢谢

草样人生

你好,我找朋友的要求不高,我比较喜欢斯文壮胖点的.你可以没有钱,但你要懂得如何去生活,说懂得生活也许真的很容易,但没有多少人能够做到安静与平淡.我们是同志.一路走来都要面对他人的嘲笑与讽刺.有多少渴望与追求都要在黑夜行走.一个人的孤单没人懂,走过多少迷惘的岁月,经历过多少事情,患得患失去.在千百轮回的感伤与无奈中才感知,无人绝鸟一种与众不同的思想不曾被人祝福的生活是有多大的悲伤.
不曾选择只能选择的宿命,我们头破血流也要爬着继续着明天的路,明天的生活.虽然,我们活着醉生梦死.活着也需要一种勇气,但死了也未必能够解脱.所以我想说,痛苦的人们啊.我们既然来到这个世界上,想好好爱一回都如此艰难,就算真的爱过.谁知道我们曾用心良苦,人走茶凉.走的人是快乐,留下的人是悲伤.都说真诚就有真爱,可我爱是苍白所以注定,爱一回伤一回.
   
       这一切结局都是我不好吧,找同志也找一年了,都说真心谈感情,说什么喜欢你.什么话,但最后让人相信了,上了床,然后各自回家,再上网看QQ,我就在了别人的黑名单.看到了就心痛也无奈.但又能如何,有时也会心如止水,但始终拒绝了内心情感的渴望,但我还是随波逐流的走.
所以,我只找真诚.朴实的人.经过多次的教训,我希望对方不要去同志酒吧,不要有任何的同志聚会,还有不要去同志浴池,或者同志聚点.我希望对方脾气好.既然喜欢对方就要相互信任我是一个保守的人,同志聚点,同志公园,同志聚会也没有过.我不会喝酒,但可惜我会抽烟.我喜欢比较向往农村,最起码农村人朴实安静.我是一个比较安静的人,朋友不多.因为我不会打台球和去酒吧喝酒,或者麻将娱乐.我喜欢自己在家,然后就做饭,然后就一个人出去走走,我是个不乱花钱的人,我没有吃过二十块以上的饭.就连肯得基我也没吃过.不是我不想吃,也不是我小气,是我不想浪费钱,能吃饱反就可以.虽然节约,但我也没有什么钱.所以我就想找和我一样的朋友,虽然我这样的生活不算是会生活,但我习惯了交柴米油盐的朋友.我不敢高攀物质与财富的朋友是因为我在他们的眼前我是如此的渺小,感情不需要同情与可怜,但也不希望自己自卑爱着,站在别人高大的影子下面,我会活得很累.我不说有钱人就意味着花心,只不过我配不上罢了.我这样说也许很自私.但我只希望自己过得安静一点.
      我知道我很平凡,就连我照片上的笑容也不忘自我的身份.我在普通的生活里生活着.我只找爱我所爱.活在网络上永远都是虚伪的.但在现实生活上我又如此的惭愧.不是我不爱.只是我的爱不完美罢了.
就拿我一个最好的网友来说吧.他到现在也是40多岁了,还没有结婚.他说他不喜欢女人,说他自己是同志也就是10多年了,他现在还
没有找到固定的朋友.他自己和我说,见到年轻人,见一个爱一个,10多年来到现在,一直就不停的找人.直到去年的一天.他又带了一年轻人去他家.具体做什么我不到.当他带一个年轻人去他家住了一个晚上以后的第二天早上,然后我那个朋友去上班到了中午下班回来,发现自己的笔记本不见了,还有柜里面的四千八百块钱也不见了,然后他打那个年轻人的电话,发现对方关机了.然后发现被那个年轻人头了,然后他就报警,可报警到现在还就找到那个人.虽然网络上有他的相片.但还是财去人空.被人头走东西以后,他给我打电话说,他东西被偷了.然后我很惊讶,但我又很平静.因为我就知道他会有这一天.其实前几年他就被人偷过6000多块.我心为他痛但我不知道为什么做人就不能做出一个中年人该做的事情.为什么他就不能爱上好人,为什么他会喜欢上偷他东西的人.而我爱他的时候,他却把我当狗来看待.我对爱的追求不多,但又那么难.
         再说我那个朋友,他抛弃了我之后,再找一个又一个,找来的不是要他买东西就要他的钱.要不就旅游.可惜他们把我朋友的钱都花光了,然后一个个转身就走.
我朋友就这样一次次的绝望,在绝望的时候我就出现在他的身边,但我不是爱他,我只是同情,就连有一次他胃痛复发,然后他他就打他朋友的电话叫他们来送他上医院,结果他朋友都说没有时间,最后他就打电话给我哭着我说,他要死了,你来救救我吧,然后我就去了看到他脸色苍白.语气无力的躺在床上,然后我就叫车来,背着他上车,然后他就给我一张农行卡,给了我密码,我去帮他交住院费,医药费,帮他打好点滴.然后他躺在床上他就握着我的手,流泪的对我说,过去我对你那么不好,你怎么不生气还来救我.我什么也不说.然后他又摇我的手叫我说话.我就说,既然你能把我当狗看,那我就当狗的资格来伺候主人,我说完,他就眼睁睁看着我,然后说你为什么要说你自己是狗.他一这样说我就回忆他以前怎样对我的情景,我眼泪就流下来.我说,过去我就是你一只够罢了,你叫别人来你家然后在别人的当面打烂我的饭碗.然后你就说.我在你面前就是一狗.你给我滚.当你和你的朋友把我赶出你家门后,我就默认,我我在你眼里连狗都不如.不过现在好了,我已经不碍你的眼了.但狗他永远改变不了他那卑微的生命.我说完.他又哭了,我说别哭了,有什么用呢,然后我就说别激动,好好养病.他说,那你可以跟着我过日子吗,我知道我过去对你不好,我很难过.我很后悔,你能原谅我吗/然后他又拉着我的手.说,你是个善良懂事的孩子,我没有好好的爱你.是我的过错.然后我就假装安静的说.可我已经不喜欢你了,狗和人类怎么和人一起生活,就怕连朋友都不是.我说完,他又说我都那么老了.我也没有小孩,没有结婚,可我没有个人照顾我,我以后怎么过呀.然后他自己又说,不过也是.人活的 也过一天,死也是一天,也不如死去算了.活得那么累做什么啊.然后就难过的流泪.我看着他难过的样子,然后我就假装的帮他盖好被子,把他的银行卡拿给他,我就说我要走了.你要安心养病医生说过两天就可以出院了.然后他又说,你就这样回去了吗.不照顾我了吗.你是不是在生气呀,我说我没有,然后我说我走了.他就说,那好吧你先忙吧,我就离开了,当我离开他的病房我心里就想,不是说人是有感情的动物吗.为什么人人都金钱与物质不惜爱过自己的人而背道而辞.
      再说我回来以后的第2天中午,他就打电话说叫我买排骨汤去给他.我接了以后就给他送去.到了以后,我就把汤放到椅子上去给他.他又盯着我说.我的手不方便,你能喂我吗,我说好,然后我就喂他,然后他就问我过得好吗.我说一般吧.有没有找朋友了,或者找到朋友了.我说没有找,也没有人喜欢我,他说孩子,你就别找了吧,我会好好的对你的.我说谢谢,没有必要了.他说你不喜欢我吗.我说喜欢又有什么用.你怎么了.我说没怎么.反正我对你死心了.他又说,你然后和我一起生活,我以后的钱都给你管,我怕别人偷和骗了,我说.谁稀罕你的钱.我为什么要管你的钱.是的,你给我管你的钱,是因为你知道我穷,你在同情我可怜我,然后就想方式再次砸我的饭碗,我做不到.我哭着对他说.我不需要你同情,我只求你把我当人看,就算我的生命卑微,但我是人.我不是狗,我拜脱你了,我过去受够你了.我现在不是爱你我才来就你,我是感到你身体痛到我心.我才帮你,但我不喜欢你.他说你想怎么样.我说不想怎么样.我还能怎么样,他敢我走,扔我衣服,我当时也不怎么样.我还能怎么样.然后我说,你吃饱了我就走了.他说你不能走.你走我就死给你看.我说那你死啊.你在威胁我,我说,当初我的走又在威胁谁.我哭着回家,你和别人在笑.我又在威胁谁.他又说你老说这些做什么/我都说我错了还不行吗.我说怎么行,但我不喜欢你是真的.因为我对你没有感觉了,我不是对你记恨,只是我怕你了.
说完我就走了.
我走了以后，到了第3天的中午。我知道他要出医我又去接他出医，我到了医院，他就说你来了。为了不再刺激他。我就假装开心的回答说，是我来了，叔叔好点了吗。我们回家吧，他说好好我们回家。然后我就扶他上车回他家去。到了家。他说你要吃什么，我给给你钱，你自己想吃什么就买什么。他还假装到他的房间去拿他以前给我买的那双狗狗鞋来给我说，你看，还说我不喜欢你，我给你买的鞋子我还帮你好好的保存着呢。我说那有什么。他说你去买东西吧。我马上做饭，我说我不吃了，我要回去了。他说你这个人怎么这样啊。我说没事。然后他又说我有好几件衣服，你给我洗洗，今天太阳大。我就说。哦。然后我就洗衣服，洗好了。晾好了。我就帮他拖了地板，拖好地板，我就说我回去了，他说，你今天晚上就睡这里吧，我说不了/他说你不喜欢住这里吗。我说我回去好一点，然后他又说，那好吧，我就不勉强你了。感情这东西是不能勉强的。然后他又到房间里面拿点钱出来说，那我给你打车费回去。我说我自己有的。不用了。我自己有的，然后他就说，你怎么不要呀，你照顾我那么辛苦，我给你是应该的，我说不用了。然后就看看那双狗狗鞋一眼。其实我想把他带走。毕竟是我曾爱过的人给我买。但我又想。带不带都一样。人都走。何必在痛苦中停留，那双鞋子，我走了以后。也许以后都会有一个，二个。三个能穿上他。。。。。。
我走了以后，他发给我一条信息说；你真的走了。以后就我一个人了，那些失去都是我自己葬送了我自己的感情，如果真有机会。或者能得到一次原谅。那也许，我还会好好的珍惜你。我看完了，删除了它，然后关机。再后就换号。换QQ，从此我们成了天涯陌路人。。。。。
    所以我希望，人人都去伪存真，给彼此生命多一份关怀。尊重自己，尊重他人。珍惜自己，珍惜别人。我们已经活得不容易，爱还不够为何还要恨呢。我们是同志本来就很不容易。所以，我现在想找个喜欢我和我喜欢的人，我不是平凡的人，同时也喜欢平凡的叔叔，谢谢。QQ。***

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