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- 39 小时
- 本人年龄
- 青年(30~34)
- 喜爱年龄
- 老年
- 所在地区
- 安徽省 安庆市
- 同性角色
- 1 接受口交 施与口交 用手 精神恋爱
- 我的身高
- 170~172
- 我的体重
- 62
仗剑天涯 Lv2
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现在是晚上11点半 这个时间本该是睡觉的时间,可我却格外的清醒
时间回到2011年12月 一个魔性的词闯入我的世界,改变了我对世界的认识 对自己的认知。恋老让我知道原来我没来由的对老年朋友有好感是共性的,是有同行者的,只是太具颠覆性,以致于耻于承认,拒绝面对,直到他的出现
2012年8月,时隔半年多,一张照片,一个陌生人,一段心向往之而又担扰害怕的感情直愣愣的摆在了我面前。那天晚上,就在我们学校旁边十字路口的公园里,我被照片的主人用一辆自行车载走了,我想我当时真是昏了头了,就这么糊里糊涂的走上了一条我想都没想过的路。也许上天故意的 我们都做出了一个脑热的决定,那天晚上,我们直接去了他家……当干柴遇上烈火,下面的事一切就都是那么自然而然的发生了
那以后 我们越陷越深,越陷越深,有机会我们就聚在一起 没机会创造机会也会聚在一起,我们一起吃饭 一起抽烟 一起喝茶 一起去我们学校的澡堂洗澡…… 他家里 我宿舍 澡堂休息间 甚至于他工作的地方的地下室等等 这些地方 都有我们的身影,也有我们甜蜜的回忆。
可惜好景不长,2013年 我被派往某公司实习 从此我们有了距离,虽然心在一起 但距离就是距离,尤其是对于一个还未从学校出来的我来说,一个人去到一个陌生的地方 承担远远超出我能力的压力的时候 多希望有一个人能关心关心我 哪怕是听我抱怨抱怨,对我来说也是一个安慰,于是 我开始怪他不理解我 不关心我,人嘛 有时候就是这样 当你认定了一件事的时候 会一直想下去 想出各种可能,而正是我的这狭隘 让我们的隔阂越来越深。浙浙的我们闹矛盾了!后来有一天,我记得是2013年6月24日 他来了 从接到消息开始 我心跳加速就没停过,我就像一个孩子邀功一样,把我种出来的西瓜给他打了好几包 让他带回去偿偿,那是我第一次的成果,我觉得与他分享是我最快乐的事 他匆匆而来 匆匆而走,我们都没说上几句话 但我却已经很满足,所有的怨念都荡然无存 于是我们又开始了有一搭没一搭的联系 偶有机会 也会聚一下 只是可能没有了原来的猛烈
时间跳到2014年 我毕业了 为了离他近点 我放弃了老家省农科院的工作 留在了本市(当然这些我都没对他说,我只是告诉他工资太低,我不想去)某区的一个企业工作。离他虽不近 但也不远
也许 我们之间的问题并没有得到解决 或者说那个时候我们已经走到了尽头 工作不久后 这种有一搭没一搭的关系又唤起了旧时的矛盾,我们开始了新的冷战……而冷战的结果就是我只身去了大西北 我想把自己发配的远远的 想彻底的忘记他,在一切准备就绪 出发之前 我不停的逼问他 只要他说一句留下的话 哪怕拼着处分 我也留下,很可惜 我最终还是去了大西北支教
在大西北 我选择了条件最艰苦,地理最偏远的学校,可这些都没办法把他从我的脑海中抹除,尤其是当学生放学了 我一个人留在空落落的宿舍,没有电视 没有网 更没有夜生活的我 除了想他还是想他 我想或许我是离不开他吧 我告诉自己 回去吧 只要让我能偶尔和他聊个天 见个面 我也知足了
支教的时间终究还是熬过去了 回来的途中 我又去了一次他的城市 我们约在了一起吃饭,他老了 苍老了很多 不像我们初识时那么精神了 也许在这个冬天 他所受的煎熬并不比我少。那一次,在酒店 我抱着他 哭了 那是我第一次在他面前流泪,也是自高中以后 我唯一一次流泪。只不过 这次过后 我们依然是有一搭没一搭的牵扯着。
2015年,我决定去闯一闯 用工作麻痹自己 从早上8点到晚上两点 我不停的工作,不停的工作,全年无休 无休止的工作 结果成功的骗过了自己,觉得自己没有他也能活,只是当我闲下来的时候他又在我的脑子里浮现
2016年 当然舍下一切 毅然决然的回到这个离他不近的城市的时候 我本想着 先找一份工作稳定好自己 再去找他 无论如何我要告诉他 我还爱他 我又回来了,只是结果不按我想的那样发展了,也许老天也看不下去了 也许是他的耐心被我的任性磨完了 我们到头了
那天 他在微信里给我发来一条信息 是一条分享 那时 我根本就没有去看 太激动了 所以立马回了他一句 告诉他 他能给我发信息 我很激动 很高兴 ……但老天又给我开了一个玩笑,一个大大的玩笑 我发不过去了 会玩微信的我知道 我已经不在他的好友名单里了 这一刻 我直感五内俱焚,天塌地陷 残存的理智告诉我 也许他可能是误操作了 同样的信息 附微信的截图我发到了他的QQ 以及手机短信 但都石沉大海 杳无音信 ……这一刻 我才知道我失去他了 我用我的任性把他逼走了 是我亲手葬送了我们之间的感情
我知道 我们之间主要的矛盾是在于他用真心待了我(他待我确实是没话说,研二那年 我回老家过年的那天早晨 由于需要赶火车 早上四点钟 他就起来做早饭给我吃 ,然后送我去车站,现在想来都是甜的) 我却始终不是把他摆在第一位 他总是介意在我心中 我父母在第一位 而且不听他的安排 去找一个政府单位上班。 可是亲爱的(对不起 请允许我再这么称呼他一次 也许以后都没机会了) 你知道吗,我经历过的事情你可能想都想不到,我亲眼看见父母为我吃了多少苦,受了多少累,我不能忘记他们,我爱你是真的 但报答他们也是必须的 这是我做为一个人的最基本的准则。至于为什么不听你的安排去一个政府单位上班,亲爱的 我的性格你还不了解吗 我做梦都想像你说的那样,那样的生活是我梦寐以求的 但没办法 我没资格那样 因为我在错的时间经历了错的事,当然 这些都是我没告诉过你的事情
不知道你是否理解未成年的我被医生逼着交钱来救治父母的那一刻的感受,从那以后 我就发誓 一不能忘记父母大恩,二必须要给他们足够的保障
如果说要在我与父母之间做一个选择 我宁愿牺牲我的幸福来换取他们的幸福
其实 亲爱的 我对于你 也是一样的心 这么些年来 我从没对你要求过什么 但凡我有好的 第一时间都想到的是与你一起分享 我拼命挣钱 但在你面前从来没提过物质的享受
事情讲到这里 我要说的也都说完了 各位看官不要笑 此时的我方寸已乱 不懂什么行文 不懂什么章法了 一切是想到哪 讲到哪 这篇文章也不是要说明什么 只是想告诉大家 莫要把对方对自己的爱当作是任性的资本 爱情就像存折 只取不行 得存
这段感情到这 也到头了 强求不得便不再强求 想忘记不可能 但是换个心情去对待吧写这篇文章之前 我还在考虑着要不要再去找他一趟 哪怕只是远远的看一眼 但是现在想开了 不必了 事已至此 该为自己的所作所为承担责任了
最后祝各位看官幸福 开心 心想事成 |
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