有一个故事是这样式儿的...

隆冬

好久没有在任何地方写这样的文字。人至中年，早已不是从前。想必这里大概也没有谁还会记得我吧。以下文字，是带着微笑写下来的。想想，时隔这么久，居然还是犯了这样的错误。大概以后不会了，大概没有以后了。

很多很多年前，大概是十年前，因一个人爱一座城。却因为不懂爱情，不懂情感，不谙世事，不懂控制，失去了一段情感，或者说，一段错误的邂逅。毕竟，以这些年的看到的，听到的来判断，我以为的爱情，在他看来只不过是很普通很平常的一次开房。开过房了，大家就该散场了。

然后和很多人一样，经历了一段很黑暗的岁月，认识了几个即使是现在还有联系的朋友。彼此依靠着，倾诉着，互相搀扶着。

再然后，我快乐的行走着，飘飘然着，有时纯真，有时木纳的看着这个世界。有些刺痛，既然无法抗拒，无法控制就任由他生长吧。就当这颗早已破碎不堪的心是别人的。且行，且乐。

再再然后，不知道从哪里莫名其妙的跑来了一个人，一个小胖子，一个情感丰富的小胖子。他在我的空间时而游走，时而评论，时而因为我的观点舌站群人。甚至还因为我一直关注一个人的帖子而从未被那个人回复感到愤愤不平，去找那个人友好的“理论”。有点想笑，他想干嘛呢？大概，也许，....其实心知肚明。

只是，就这样就好吧，真的不想在有什么了。网络太过虚幻，倒在这里面的人山人海，血浪滔天，还是算了。就当是一个朋友，一个知己。于是悄然微笑，就这样吧。依然每天回着帖子，依然每天八卦，依然更新着自己的心情。好的心情，坏的心情，一个字，几个字，一段字。偶尔的，一个也不会有。

直到有一天，他问，你最近怎么不更新了呀？他说，我看了你所有的帖子，看过你所有的回复，你高兴的时候，我也高兴，你不高兴的时候我也不高兴。真的希望你能幸福，不在这么忧伤，不要在这样的折磨自己。我有些惊讶，因为那心情里我并没有多说什么，很多时候只是用两个或者几个字来表示自己的心情。有时是一首歌的名字，有时是一句电影里的对白。他怎么看懂的，他又怎么知道我当时的心情？或许这个圈子里敏感的人，感情丰富的太多，感同身受吧。直到有一天，一件让我真正意外的事，我才知道原来，他是这样的关注我。当我们聊天，我忘记自己从干涸的小水塘里救出了多少条小鱼时，他告诉我“66”条！我讶然一呆，他狡黠一笑。他说，我记得你所有事，是所有事哦。于是，某一天，在这样的聊天中，他于朋友的身份上升为知己。毕竟，不管怎么样，很少有人会这样的去关注一个人，只凭文字去感受他快乐和哀伤。

过了很多很多天，不知道从什么时候，他说不喜欢我更新心情，说总是觉得心痛，心疼。于是，慢慢的，我不敢在更新心情，即使更新，也只会在快乐的时候写些什么，因为我知道他会看，因为我知道他看了会难过。又过了很多很多天，他说不想看我评论别人动态。他说总有种要失去的感觉，总怕有一天我会和别人在一起。于是，我再也不在评论什么，轻易的不会留言。因为我知道他不喜欢，因为我知道他会找到人家问和我什么关系。

某年某月某天，他说，我想和你在一起。我....甚至没有犹豫，我告诉他，太远了，真的。异地的事情一次就够了，真的不想再有了。那种思念的痛苦，那种无论如何都见不到的无奈和苦楚，真的不想再体会了。他说不用你做什么，你在就好。就这样的远远的遥望，有时间了聚聚就好。我其实很想答应，只是，想想从前，想想以后，注定的事，真的再也不想再来一次了，仍旧拒绝了。

于是一次次以后，一次次大概是六，七个月以后。我说，其实我有朋友了，很相爱，然后，虽然我有朋友了，但我很花心，还是喜欢到处约人。他说，没关系，反正我也不能在你身边。只要你快乐就好。一定要注意安全，如果你真的中招了，我就离婚和你在一起，如果你死了，我就陪你一起死。

人有时候就是这样，明明知道这是谎话，却还是很愿意听。而且每次听都很愿意听。

或许这一次会不一样吧，一面鼓励自己，一面开导自己，就这样吧，就算明知道结果，就算明知道是个火坑，只跳这一次吧，要勇敢。

其实两个人在一起，不分距离，时间还是过的很快的。能相见自然很好，不能相见也没什么。世界就这么大，还能一辈子见不到面吗？有心，有爱，什么都好。即使不见面，不在一起，也一样有很多快乐。比如说一些新鲜事，比如聊一些好笑的话题，比如谈一部出色的电影，还比如他在上班，陪他夜班，拿着电话就睡着是经常会发生的事。也憧憬过未来，目前的这社会，能力强的人很多，很多人都勇敢的在一起。只是无论实力还是勇气我显然是不能的。至少现在不能。只能分隔两地。

三十而立的年纪必然没有大把的时间挥霍，家里，事业，哪一方面想要走出去都需要时间。父亲身体不好，这一，二年基本都是医院，家里的来回跑。原本想见的计划一次次搁浅。而他也在一次和圈里朋友视频聊天时被朋友出柜，家里纷争不断，婚姻走到了尽头。他无颜面对父母，也愧疚一对儿女，愧疚妻子。我很心疼，可是真的走不开，老父躺在病床上，我怎么离开。异地大概就是如此，没有勇气，没有融人的胸怀，没有极度的信任，永远也不会长久，当然，即使有，也不一定不长久。只能在电话里安慰，为他出主意，也不敢告诉他自己的情况。男人么，有些事该一肩抗下，尤其这种时候何必让他也多一份担心。

直到有一天，一个夜黑风高的晚上，发着信息说着让人会遐想的情话，还没什么感觉就什么也不知道睡了过去。早上醒来，想起昨夜的事，匆匆的拿起手机却意外的看到上面有几行字，格外的显眼“我找了一个朋友”，”怎么不说话，用不着躲着我，拜拜“。有些心惊，急忙发信息地去，去提示，您不是对的好友，请先添加好友。即便现在回想当时，还是有些笑。那些美丽的话语，那些信誓旦旦，那些生死相随。找了一个朋友，嗯，找了一个朋友。找吧，既然给不了他，既然这一天总会来到，既然...就这样吧。

九月份，父亲还是走了。很怀念，却没有多少悲哀。父亲走的很平和，这些年他受太多苦了。一百几十斤的东北汉子最后只剩下七，八十斤。真的不愿

意他在这样了，很想哭，但是哭不出来。很脆弱，却无论如何不能表现出来。

想找个人倾诉，找谁呢....看着微信上那些再也发不出去的信息，六月七号，六有十六号，六月二十一号，七月七号，七月十五号，七月二十八号，八月八号，八月十号，八月十五号，八月二十四号，九月一号，九月二十号，十月三号，十月....

还说那些干什么？还有什么意义说这些事情？要以什么身份去说这些事情？渐渐的，有些麻木了，痛的不在痛了。算了，当初不就知道最后会变成这样子的吗？那现在还这么伤感做什么，还这么痛苦做什么。只是，说忘，哪就能那么容易忘？5年了，5年大概也不短了吧。5年，就算是陌生人也会成为好朋友了吧。

某天，接了他一个电话，说出去找工作了，说新工作很辛苦，还是想去。我说好，知道了。

某天，接了他别一个电话，说离婚了，孩子归他，现在父母带着呢。我说何必呢，他说这样自由了，不愧对谁了。

然后我打电话给朋友，让他留意他附近有没有适合他的工作，已然这样了实在不想让他远走他乡，留在附近照看孩子也方便。甚至想好了，如果他真的无处可去，就接他来身边....

昨天，喝了酒，有些多却感觉很快乐。是的，很快乐，晕晕的感觉。拿起手机拔了那个久违了的熟悉号码。第一次，没接，第二次，没接，发个信息问问，在干嘛。

今天，傍晚些时候，夕阳染红了天边，东北的风透骨，有些阴冷。他发信息说在夜上班，没接到。接着说，不忙了不出来看看吗？我觉得他想见我，就问看谁呢？他说看看世界啊，总不能一直待在家里吧。我说你总在外面走，觉得咋样呢？他说自由。我说随心所欲是吗？他说是啊，想找谁就找谁！我知道，他这是气我。我说，你是那样人吗？他说，你不知道我是什么样人吗？如果我是那样人，会跟你这么多年吗？我说，我哪知道。

然后说起了一些往事，说起了他找了个朋友，他说他已经结婚了，他不希望看着我孤单，不希望老人跟着我着急，他说他说过好多次我不结婚就不见我。他说他找了个朋友，其实是希望我忘记他，希望我能结婚，为什么我不懂他的心，不能领会他的情意。说我如此决绝，说放弃他就放弃他。相处多年不了解他的为人，说前几天，他打电话给我，我说打过去，他一直在等我电话，结果我一直也没打。他就去见了一个人，那个人挺好的，后来也来看过他。他说有一天，他想我想的睡不着，那个人来了，抱了他一夜却什么也没有做。他说他觉得他是个君子。他还说，那个人说了，让他来看我，让他多陪我几天，好好陪陪我。还给我截图发了过来，说别管真假人家的话说到这了。言外之意，言外之意....

真的笑出声了，他自己说的找了一个朋友，一对情侣如果其中一个郑重其事的跟对方说他又有新欢并且删除了你的微信，再也不打电话给你，那个人会怎么想？他的心意是让我结婚，只是进了这个圈子，就算结婚有人能真的退出去过正常人的生活，从此不在混迹于此吗？我就是不找他，一样不是会找别人吗？那个君子抱着他一夜什么也没有做。我真的想问问，你的爱人，且不说有没有做什么，就是在别人怀里一夜你会怎么想？而且还要拿他来跟我比。

是啊，我从来就不是君子啊，我有朋友，有朋友还约炮，还到处找人。从前拒绝他的时候早就告诉过他了呀。他叹息着说我们输给了距离。是真的输给了距离吗？我早就告诉他异地不现实，早就把所有事情摆在他面前，甚至编造谎言来骗他让他小心我，我真不是一个好人。结果呢？我想问结果呢？除了抱歉，对不起，请原谅，还有别的什么吗？

真的是上了年纪了，看着他发过来的截图，手抖的字也打不出来，连带着腿都跟着颤抖。说了些祝福的话，他说什么缘分，什么祝福，有什么意义吗？这些话返还给你吧，我说好，谢谢，我说再不会打扰到他的生活，希望他们幸福，也希望他亦是如此。

为他做了那么多的打算，为他畅想了那么美好的未来。就像他信息里说，昨天梦见我，向着远方走去，他怎么追也追不上。我回他，其实我一直站在原地，远走的那个人是你啊！

五年，即使是只能打电话，也一样经历了很多很多事情。有时快乐，有时吵架，有时两个人都默默的不说话。爱，其实有个人在那里就好了。他心里有你，牵挂着你，惦念着你，你亦如此，甚好。

在他没来电话之前，打听过他的家乡。因为答应过要去一次。朋友告诉我，他所在的地方虽然不是很大，但是面积很广，你不知道详细地址是找不到那里的。当时以为这就是缘分了，既然断了，就没有再相见的时候了。想想长出口气，也就算了，心意到了。是真的找不到。却想不到他还会打来电话，更想不到在我问他在哪里的时候他会问我你要来吗？我确实是想去，只是没做到，没确定不愿意许下诺言。更想不到的是，这次是真的不用再去了。即使他说，你来吧，你来，我和他一起接待你。我笑，我自思没有伤害过你，没做过对不起你的事情，你是有多恨我，要这样秀你们的情感，你们的爱恋？你不觉得这样对我来说太过残忍了吗？我爱的人，我的爱人在别人怀里，在别人家里招待我，让我见证你们的甜蜜，幸福？这，真的合适吗？可以吗？

故事到这里或许就完了。也真的希望完了，再不想有任何纠缠了。什么我找个好的人一定要告诉他，希望我幸福，不想为我担心一类云云。其实到这时候，这些客气话真的有意义吗？是我太认真的了。是我要的太多了。要我把事情看的太重了。明明早就知道的，明明知道总有一天会这样的。却还是义无反顾，还能怪谁呢，还可以怪谁呢。帷笑而已。

过些时日会去走走吧，苏杭离的很近，虽然有些残忍，还是隔着些距离。那我只去西湖，只去断桥，应该遇不到吧。看看而已，看看而已。