现实中喜欢身边一个不可能有结果的人，不能自拔

客舟中的青年

2015年中入职现在的单位，地属省会城市，隶属某大型国企，企业制的研究所性质。2015年底，他从本集团在另一地市的子单位调职到我们单位，1963年人，博士。他原先所在单位为上市公司，在我能看到的资料里，他从2004年就是副总级别高管，这一点后来和他的交谈中他也有提及过。他是我们四个副总之一，来这算是平级调；他现在的情况是家人不在本市，基本每周开车回家一次，车程两小时，但他现在工作很忙，基本每天都加班，偶尔周末还回不去。大概是前年，他爱人来过一次，我在楼梯上见到他们，他们两个人刚出楼梯间就很自然的挽着胳膊；还有一次偶然听见他和他爱人电话，大体是他爱人想让他回家的时候顺便带一份面，他接电话的时候语气给人的感觉就像热恋的年轻人那样温暖，感觉他们夫妻关系很好。


第一次见他就是他来后不久，在单位的食堂。当时我也刚毕业半年，工作上刚开始适应，也是痛苦期，他的出现给我的感觉不啻为止痛药，让我开始愿意接受这个单位这个城市。他是那种即便我不了解也会第一眼就喜欢的人，不管是外貌还是言谈举止的气质。第一次见到后我就特别想有机会接触他，大概是有次是在公司领导办公的楼层见过他，所以我感觉他可能是我不认识的某位领导，就去公司浏览领导参加活动的相关新闻，果不其然在图片里看到他，也知道了他的身份，也明白他那个级别的领导我根本接触不到，于是虽然心里喜欢，但彼时我心里也是安分的，唯一的愿望就是能多看见他，那时候他对我是一个符号一样的存在，让我想要去了解，让我想要去靠近。


大概就是第一次见到他后没多久，我留意到他住在单位家属院，于是在2016年春夏之交，我想办法搬到了和他同一个单元楼，他在下我在上，中间隔了两层，老式单元房没有电梯，每天从他门前过，饶是这样，因为当时心里安分，只是想偶尔看见他，每天期待在食堂能和他见到。记得有一次吃饭碰巧和他坐在一个桌，我感觉我当时呼吸都是乱的，拿筷子的手都有点抖，其实一直到现在，在他面前，我内心都是卑微的。慢慢的我也知道了他办公室的位置，也可能是因为他家人都不在本市，也是因为住在家属院，所以他晚上时常在办公室加班。本来我们单位加班算是家常便饭，但领导加班成他那样的，唯独他一个。有的时候我加班回去，要是看到他住处没亮灯，就故意多走几步到他窗户下，在心里心疼他。


时间就这样过了两年，这期间我偶尔会想等他下班一起上楼，但那时候没有说过话，所以即便一起上楼也不会打招呼，纯粹只是想看看他，有的时候偶然也能在路上碰见他，到后来避之不及的时候他也会对我笑一笑，哪期间我时常因为和他的一次偶遇或者他对我一笑而开心一整天，怀念那时候，我现在想若我一直都有那样的心态也该是好的。


就这样差不多两年的时间里，因为我对他身份有顾虑，我一贯不喜欢和领导走得太近，所以我没有主动靠近过他，没有主动和他说一句话。事情的转机出现在去年也就是2017年的秋天的一个黄昏，还是在单位食堂。当时的情况是我先过去买了饭做点靠近电视的地方吃饭，旁边空出来一个位子，但我坐的那个桌子旁边靠柱子，进去里面的位子有点麻烦；过了一会我看见他过来吃饭，心里面已经一阵窃喜，大概也是两年的面熟，没想到等他买了饭之后竟然直接坐到我旁边的位子上，我当时真是“心乱如麻”，因为那个位子不大方便进去，他又有点胖，我便站起身想把我的位子让给他，他自然不肯，记得当时他拿他的身材开了个什么玩笑，大概是说他还没有胖到坐不进去里面位子的程度，等他坐下后我们就开始聊天，当时我有点懵，好多话不记得了，但那是我们第一次有意识的交谈。其实那天我们没说几句话，因为没过多一会，公司党委书记也端着个餐盘坐他对面，开口便和他说一个什么事，一个桌子三个人，他们谈论事情我也不知道，所以在那个书记坐稳之后我就端着自己的餐盘站起来了，对他们说你们谈，我回避下，他们两个都客套了一下，说了句不用之类的话，但都没拦我，然后开始谈他们的事。


也是应了那句“我们两个之间有一百步的距离，你向我走一步，我便会走完剩下的九十九步”，在那次之后，我开始疯狂的制造和他的偶遇，有的时候，早中晚都能见他。以前见他都不大打招呼，那之后我叫他都会和他打招呼，有时候为了遇见他，我能等他一晚上，下雨等过他，下雪也等过他，只为一起上楼，说上几句话，我感觉我的癫狂就是从那时候开始的，也是从那时候，我的想法变了，我开始有求而不得的痛苦，但这段时间总体来说我的快乐多与痛苦。


第一次交谈虽然没有说多少话，但我算是有了靠近他的由头，那之后我每次去食堂都会留意他是不是在，看见他便会和他坐在一起。聊天聊多了，发现我们的确有很多可聊的，例如他年青的时候也在W市上学，更有甚者，博士还是在我们学校念的，这一关系也迅速的奠定了他对我最初的好感。春节放假前的最后一天，我收拾好东西拎着包下楼，正好碰见他也要回家去停车场取车，他问我去哪里，我说去火车站，他便说要送我，我当时第一反应就是拒绝，一方面觉得他可能是客套，另外也是不想麻烦别人，可是那次他给我的感觉是他不是在客套，是真的想要送我去车站，那是我第一次感觉到他是愿意我的靠近的。


之后我和他的关系在我完全是处心积虑步步为营一般的算计之下，算是突飞猛进:春节后第一个星期，他还是开车送我去了火车站，他说是顺路，其实他回家出城是往西，火车站却在我们东边，所以也算是特意了；等到三月份没结束，我们便开始一起散步了，一直到五月份中旬，我们基本上每周都一起散步一两次，每次都要走一个小时的样子，我们两个都是知识面很宽的人，又各自有各自的专业所长，所以这一个小时里往往是谈天说地，古今中外；四月中旬，他开车回家的时候顺便带我去他家所在的城市玩，两个小时的车程，我们天南海北的聊天，他这个人是典型的望之俨然，即之也温，有的时候他说到愤懑处，车速都一百二了他还在拍方向盘。也是那一次去玩，我知道他也喜欢摄影，碰巧我们还都是尼家粉，于是那之后就又聊摄影，有一次吃饭，他给我讲他一个摄影小技巧，说到兴起比划起来，餐盘差点打翻。我让他看我拍的一些照片，他也一直有说给我看他以前拍的一些照片的，但是到现在也没有给我看过，我感觉他说过就忘记了。三、四、五这三个月，算是我们关系最为亲密的三个月了。这三个月的回忆当然是美好的，但我知道，在这三个月里，我除了见到他的时候是高兴的，眼睛只要看不见他的时候，我都是痛苦的。一方面是求而不得，另外一方面就是他的任何细小的情绪或者不经意的话语在我这里都会被过度解读，加上他的领导身份，我必须小心翼翼的处理，我担心他把我的靠近理解为别有所图；加上我们关系上本来就有先天不足，一直都是靠我刻意制造的偶遇维系，所以他稍微的冷淡我都觉得他可能是察觉到了我的刻意靠近，想要疏远我。这段时间我感觉这段关系带给我的痛苦多与快乐，也是在这段时间里，我体重在我没有刻意减肥的情况下少了十多公斤，我现在的体重直接是我高中在意体重之后的最低值了。


从五月中旬开始，他老是腿疼，先是贴膏药，后又抹药水的，总也不见好，尤其是上下楼期间，他说尤其的疼，加上我们住的地方又没电梯，所以他那段时间挺痛苦，我也是心疼他，多次嘱咐他去医院看看，按时抹药之类的。因为他腿疼，我们一起在一起散步的项目先是取消了。进了六月之后，前两个星期他都在出差，这两个星期我又都出差，这一段时间他又尤其的忙，所以我见他还都是在周末的时候，我就想着能多陪陪他，毕竟这段时间他连回家也不能够了，基本上周末每次吃饭都和他在一块。也不知道是他心情欠佳还是因为实在太忙，进六月之后我们在一起开始有了无言的尴尬，我也感觉到他这次可能真的是在疏远我了。以前他可能从来也没有正视过我和他的关系，多数时候他的心思都在工作和他的家人身上，他应该从来也没有在我身上花过心思，之前种种也只是觉得我这个人有趣或者怎样，所以聊的比较多些，可是等我一次又一次加深我在他那里的印象之后，他开始把点连成线，明白我在刻意靠近他。只要他如此认定，不管是觉得我心思深沉想要利用他还是有其他目的，都足以让他疏远我了。于是最近我和他在路上见到，我感觉他更愿意装作没看见走过去，在食堂吃饭的时候我讲的话题他一概只是嗯嗯啊啊，更有一次，我刚坐到他身边，他就快速的把饭扒完然后说了一声就先走了，留下我独自在那，在以前他会说不着急慢慢吃，现在则变成了你吃吧，我先走了。

按说这样一来，我们的关系就该终止了。我很明白，如果我放弃，这段关系就真的结束了，我和他就像是彼此从来也没认识过一样。

但是执念就是执念，我真的舍不得放手。尽管我明白如果我潇洒离开，时间会冲淡一切，也许现在说已经耗尽了所有生命热情的我后面还会遇到别的让我重燃生命热情的人，但是，现在，眼下，对于这个在我眼前的人，我不舍得放手。执念的病态之处就在于这，明明知道自己握着一把匕首，可就是不松手。


可是我又明白，我连坚持的资格都没有，我和他的关系之所以能维系，只是因为他没花过心思，说来很可悲，但是这是事实，一旦他花心思理一下，我这全靠巧合与执念连缀起来的三流编剧电视剧一样的过程真是漏洞百出，即便是住在一个单元，断也没有天天遇见的道理，可是我那么喜欢他，即便再怎么伪装，也一定是漏洞百出的。


我对他有过非分之想是真，但是我从来也没想对他怎样也是真，本质上来说，我只是想从他现在关心的人里面分得他的关心，分得他的爱，可我明白这终究不可得。从一开始不认识，到侧面的了解，一直到渐渐熟悉，我对他的喜欢是一直在做加法，直到现在，感觉满心满意的都被他占据了。在这段关系里，即便是我和他关系最好的时候，也算是如父如子了，可那时候我也是不快乐的。我记得有人说顾城那个人对于粮食对于饥饿有一种近乎病态的恐慌，这让他即便是在粮食充足的时候依然不能好好吃饭，不能慢慢品尝食物的味道，满心都是没有粮食挨饿的恐慌，惶惶不可终日，他这样也算是糟蹋粮食了吧。

微风拂晓

至少你勇敢行动起来维系关系，总比某些人啥都不做。静默看着强太多

947071634

写的不错，加油！

漫漫路

维持好不错的同事关系就不错了，慢慢来吧，有可能没有结局，受伤的是自己。如像就像刚开始那样也挺好

雷亮

还有吗？

失落的公羊

同感！ 要学会放下，不然会更痛苦！

domding

既然明知放不下，那就坚持下去，加油

aiold1069

每个同志几乎都有过这样的曾经，只有经历过痛苦才有放手的一天。

人是感情动物，你对他所作的一切他岂能感受不到，更何况他的学经历可以证明他是聪明的人，他对你从部署之情慢慢变成长幼之情代表他对你是有好感的，但当你过分的处心积虑追求，他也感觉到这份特殊的情感，所以开始回避你，他不接受这份感情也不愿让你沉迷下去，他的疏远是想让你明白他已经知道了，可是他不能接受，所以我劝你可以悬崖勒马，免得伤人伤己。

甚者，如果今天他是直的，即便你得到他的关心、爱、肉体，那你是爱他还是害他，这可得想清楚。

客舟中的青年

aiold1069 发表于 7-1 09:00

每个同志几乎都有过这样的曾经，只有经历过痛苦才有放手的一天。

人是感情动物，你对他所作的一切他岂能感 ...

我一直明白所谓的得到对我来说是绝望的，不管是感情还是还是身体。感情的话就像帖子里说的了，我本身之前的学习与现在的工作中，也接触过不少金字塔顶的高知，撇开我私他，这个人的博学程度依然可以说是凤毛麟角，虽然我们没有谈论过，但我感觉他肯定也知道一些人类情感的隐秘之处，要是他不明白我的企图只有两种可能，其一就是他从来没有把我放在心上过，另外也可能就是这种情况现实生活中的确少见，他自己对我的异常自有一套合乎逻辑的理解；再者就是他理解了我的刻意靠近，但是他觉得我别有企图。身体的话，更不可能了，我和他的肢体接触就是以前最亲密的时候我会在聊天的时候不经意的拉他胳膊，他会拍我肩膀，但都很轻微，我们没有更多肢体接触的条件。其实我一开始就知道他终究只是我生命中的很短暂的一段，他籍贯南方某市，历史原因他生长都在本省，但聊天中我才知道他们家人到现在留在本省的就他一个，甚至他孩子都在那个城市工作生活，他每年春节也都要去南方过，将来他退休后也应该会去南方。


也是因为明白我和他的缘分没多长，所以我每一时每一刻都想陪他，不想他孤单一个，我给自己一个靠近的理由是他其实需要我陪。他现在疏远我可能就是我前段时间分寸感没有把握好，太过了。我想过徐缓图之，但是靠近他的愿望如此强烈，我根本就是本能的想要见到他，根本不能谋篇布局。


这又一个星期了，想见到他的愿望依然是如此强烈。我要是主动放弃他，只有彻底离开这里才有可能。其实到现在因为想留在他身边，不管是工作还是生活我都做了很多取舍，虽然我不愿意说是牺牲，但是这些取舍无形中还是增加了我求而不得的痛苦，到现在真的觉得这感情已经不堪重负。


发帖子的目的纯粹是想倾诉，我不明白为什么我会喜欢他而平白受这折磨。其他帖子里说的动辄一起看片甚至互摸的那些现实于我都是如此的不可能，我这绝对是一个人的剧本。

北飞2012

当别人都在有意识地回避你的时候，还是远离点好。任何靠近的意图或举止，都有可能滋生或强化对方的反感哦。