凤凰，我找不到回去的路了。

浴火凤凰

发上这篇文字，也许很久都不会再来这里。或者再也不会来。只是希望有一段结束，一段开始。

其实在把自己的名字由之前的《习惯》改成《浴火凤凰》前就发现。我真的变了。是成长还的历程吧。

《凤凰在火中重生并得到永生。 凤凰会老的,每次老的羽毛掉不掉,就无法自由飞翔,而每次换羽毛,都要将全身羽毛拔光,再等新的羽毛长出来,这段时间是无法飞,也没有吃的,非常的痛苦,用来比喻美好的未来是要经过通过自己不断的吃苦的》

最美好的希望，我能在马上来临的23号放假后可以回到家。就在我写这些文字的时候。姐姐发来信息问我江苏这里有没有年糕。有的话过年给她捎带点。 我回的是：有的，一定会。姐姐。

写上我的QQ 903913410 如若有以后可以聊天的机会。那时才能告诉我是不是一定是飞翔呢？

在这里。谢谢驿站的小余。唯一聊过的。还是谢谢这里所有的关注鼓励过我的朋友。谢谢你们。希望你们平安，快乐，健康。已经够了。

已经是12号了。23号放假。离新年越来越近。

好想回家。一直会想到回家。如果可以回家 我现在应该是计划着怎么样回家了。而不是像现在心里有多想回家。却是计划着所谓的拼命和报复。

我不想这样。真的不想这样。

好想家。做梦都想回家。

可谁又真正明白我的心情和处境。家是寂寞而温暖的孩子。有钱没钱回家过年。一切都会好起来，一定会渡过难关的。这些都是在道理上说得好的空话。

人为什么会难过，也许只是因为适应不了现实的假。

那天发了《我是个不可理喻的小孩》。只是不知道把心里说给谁听。写出来。希望自己能够好一点，像是习惯了这样。

我能怎么样呢。我又能怎么样。就这样一个人。还是习惯每天的。按时，一个人起床，吃饭，走路，上班。工作，努力对每个人笑，努力做好每一件事。下班。走路，回去睡觉。

想说什么话给什么人听。能打电话给谁，给谁发信息。

看到贴子里大家的回复。

是的，每个人都有对有错。不去计较什么。也是彼此都不计较什么了。就是这样吧。没有绝对的对错。

相爱的人是傻子。也是疯子。

我是没良心吧。就那么一下子就没有一点点的感觉……所谓的爱……

疼痛之后。不相信以前的自己。和现在的自己。

为什么会这样呢。为什么曾经坚信的东西怎么一下就土崩瓦解了呢

那成长是什么呢。是这样的一瞬间而又漫长的事吗？是的，成长是一瞬间而又漫长的事。

而疼痛。而是开在成长路上的花。就这样走在长大的路上，走在成长的路上，走在死去的路上……

很多个时候想到死。却是从没有这时候的前所未有的绝望。那是一种什么样的心情呢。好想回家。却是回不了家。

我拿什么回家呢。到过年发的所有的工资回去只够还掉看病借的钱。我还能做什么。我当初坚持着一个人出来是做什么呢。我不是小孩。家里不富裕相反很困难。我这么大了。出来一年了。

我什么都做不了，甚至一直想回家可以让妈妈不再每天用那煤炉烧饭都做不到了。我回家能干什么呢。在短暂的想念得到满足后是大片的难过。

还有身体还没有好。我更不想拖着这样的自己回去。

即便家里什么也不说。我也不要。

我做错过什么吗？害过什么人，做过什么坏事？还是有没有好好努力工作。

为什么我会这样

也许五千块对有的人来说不算什么特别的重要。

可对我太重要了。只有我自己知道它对我来说是多么的重要。可以决定到我能不能回家。能不能去再治病。甚至能不能决定我去死。

也许有的人会笑，会不屑。会说钱是身外之物，会说没钱以后可以赚，说还年轻。

只是别人不会真正体会到。或者即使有这样的过往也是不可触及的……

我好想回家。做梦都想……

也有人会怀疑我的病。和经历。

本不想去解释什么。只是写出来过。

是这样。

和他之前没有接触过任何男人……

也从没有痔疮的感觉。有哪里不舒服的感觉。我有遗传的乙肝……这他也知道，他有抗体吧。

当初自己也是认为他不在意我的乙肝。而别的聊友都是望而生畏吧……

是今年六月的时候感觉到少适的。那时两个人争吵物小矛盾。

很恐惧迷茫，不知道怎么办。病在难以启齿的部位。

告诉他我的不适。他说是痔疮，以后去医院割了就好了。

自己和镜子可以看到长在肛门口的息肉。偷偷上网查，可能是尖锐湿疣……并且长在肛门口多通过性传播的……我又从没和别人接触过什么……

想到一开始看到他JJ上面长有两个小白肉刺，好奇问他是什么。他说长了十几年了，没事的。

然而却是越来越痛。特别是排便时，之后。痛的程度越来越严重时间了越来越长。

那是怎么样的疼痛啊……多少个夏夜。

终于去了医院。

是去的常州武进人民医院。去之前我说怀疑是网上说的疣，他说绝对不是，肯定是痔疮。

肛肠科。主任检查后说是尖锐湿疣。直接可以激光的。他就说话了。

医生说让他自己进来看看，那些疣体已经长的有点大了。有五六个。

激光后两三天，还是那么痛苦。以为伤口还没好的原因。又过了将近半个月，还是没有一点好转。

痛在里面。每次感觉有东西脱出排便后又回去的。

他更是一口咬定是痔疮。肯定是内痔。

有次请了假自己去了常州第二人民医院检查。因为实在是受不了。那段时间也一直关注网上的信息。不管是什么要首先确定，太痛苦了。

先是看了肛肠科的主任，检查后他直接问你是不是同志……知道那是什么感觉。有多难说出口……

眼泪就不争气往下流……

他说这是尖锐湿疣。因为长在肛管内。比较难办。麻烦……之前碰到过这样几个都是送到南京治疗的，效果还不错，后来他们还过来跟我讲的……

他看我一直在哭。就把我带到性病科的张主任那里。让她再检查下……

而我还是一直在哭，不知道……紧张……每次检查都是好痛苦的事情。也要在面前说出自己……

她检查后说确定是肛门疣。也是一样问我是不是同志或者发生过肛门性行为，我都如实回答了。

她让我去抽血做个梅毒检查。

她说建议我去路桥的一个地方，她的一个朋友在那里。用的药物治疗。代价低一点。效果也可以。她给了我电话和地址，并说过两天来看下结果再说。

我又直接去了路桥，并不很远，因为工作在很远的乡下来市里也不是容易。

在八楼。去了是一个中年男人和一个稍微老一点的阿姨。

又是检查。检查后又是问一样的问题。我还是如实的回答。像是已经麻木了，不是在意面子的时候。

然后说他们这里是一个机构。是用药的是。派特灵。

是专门治疗这种疣。有很多男的或者女的都是在这里治疗的。上海，南京都有人过来的。看到记录上有每个人的名字和电话号码。

药是四百一盒。自己没法放药可以免费放药，但比较痛苦。要痛几个小时。但比起激光治疗好，不容易复发，没有那么大的伤痕。

我说明在有点远，每天公交来回要三个小时，还要上班没有休息。最后说好的是每天早一点过来。用四天就会少一点。

正好身上带了五百。就直接放了药回去……回到家已经是五点多。到六点多就痛得不行……七点的时候把药取出来。上完厕所后一直到半夜没法睡着。实在忍不住，打电话给放药的医生说明情况，知道很晚了打电话烦到你。我是实在痛得不行。已经吃过了止痛片没有用。他说可能是放的药棉有点大或者体质不一样吧。明天过来把药棉调小一点。明天一定会好一点了。

然后是坚持了四天，跟老板请了假，每天九点多回来上班就好了。每天最早的公交到市里放了药赶紧回来。差不多是十点了。

之前是外面已经长出了一个新的白肉刺，但是用了一天药就已经退掉了，再没长出来。

这是我可以看到的，所以也相信里面会好……

第五天去检查。他说可以休息四天再用药，已经看到里面的疣体已经变小了。

然后又用过之后。说里面的是痔疮。疣已经退了。可以去做个痔疮手术。最好去常州中医院，那里比较好。价钱也不贵。



然后又回二院张主任那检查。她说比较幸运没有梅毒，只是在肛内的疣比较难治。还有自身有肝病，免疫力也低，就更麻烦了。不过一定要有信心。说我不要太紧张太悲观。说在路桥那里用药就听他的，他一定会帮你治好的。



告别张医生回来跟他讲明情况。他立马说绝对是被骗了，肯定是痔疮。那二院的医生肯定是医托。骗子

每天还是那样疼着。好痛苦。而打电话给他他只说我不想理他，压根不提我的病，不提我有多痛苦。病在自己身上。而他只是在意我有没有像以前关心他不理他，不问我有多痛苦，我该怎么办。



又过了几天，清楚的记得。是8月29号，向老板请了假。那天是我的生日。20岁。过了那天就是21岁了。



正好伤口好的差不多了，我想去医院把自己再具体检查确认下来……好痛苦



其实那段时间明显可以感觉到他的意思，没有钱。有病自己去看吧。只是没有具体说出来



打电话给他告诉我的想法。他还是说最近家里造房子，没钱，钱都是借的。我坚持要去。然后他说他知道有家医院。他带我去。

我说我去二院的情况，他说那肯定是骗子。主任当医托，也只有你这种傻子信。



坐了一个多小时公车到市里。我坚持去另外一家医院检查下。也是肛肠科。一个三十来岁的男医生检查完立马问我跟他说实话是不是同志。我还没说出口，他就说是疣。长在里面，一定是通过那种行为才有的。外面那个是你的哥哥吧。我跟他说。

然后医生就和他说明了我的情况。因为长在里面比较麻烦必须快去专门的医院。

从这家医院出来，他立马说又是一个骗钱的。肯定是痔疮。说要去他咨询过的一家医院。他口中的荔华医院。却不知道坐几路车过去。

然后打车去。司机也是本地人，也不知道在什么地方。是一个不知名的小医院。他却一路上在跟司机讲。说看看什么世道。二院的主任当医托。骗子。

我心里虽然很闷，但还是什么也没说。毕竟他要带我去看病。

好容易到了医院。是一个私人开的小医院。看病的不多。这里说是专门治疗痔疮的。看到挂水的挺多。上了二楼一个叫于主任那里。说明情况。说先检查一下。

又忍着痛检查完后。医生说是痔疮，是内痔。最好立马治疗。只要八百。很快就好了。

当时来的时候没想是要立马治疗的，也是自己的生日。想到快点让自己不再那样每天的疼痛，就同意了。

然后是进治疗室。打麻药。痛……打过麻药之后还是痛得不行。然而已经开始在手术了。

进行到一半。医生叫护士把他叫进来。说看看我的情况。说里面是疣，不能一次性拿掉，不然对我的创作比较大。等以后伤口好了去专门的医院有专门的器材治疗……

因为当时我是痛得被人按住的。（后来一直不明白那家医院为什么那样，省那么点麻药吗）等于几乎是神质都不清楚了。

二十多分钟后，我却是痛得一步路走不了。眼泪一直往下流。是被人拖着进观察室的。躺在床上痛得不行却没有人打药挂水。必须得先交了钱的……

医生过来说可能体质原因。我的反应比较大……要先观察三天再说吧。交三天的药钱。

说这里晚上不留人的。留观一晚三十。晚上没有人。如果出现意外情况可以打电话。

想到那是怎么样的一种痛啊……吃药，挂水，都没有用……迷迷糊糊着睡醒着。以为过了好久，却是下午的四点。他说他回去了。到时候来看下我。

我永远的记得，清楚的记得。20岁的生日……疼痛。九点之后。夜里的空旷的医院只有自己一个人……

leop

自己给自己找到方向。

涅槃之前的迷茫。

依人憔悴

看完后不知道该说些什么，好人终究会有好报的，坚强

joan2999

又是钱，呵呵！突然觉得好笑！个人观点

qaqa

3楼的，没什么好笑的。也许五千对你来说不过是个很小很小的货币概念，在这个纸醉金迷的世界有时候的确是这样，五千元算什么？一条迪赛牛仔加一件迪奥长袖？但同时也可能意味着这一年辛苦努力的积蓄，代表着为人子女对父母的一点孝心…凤凰浴火，既然不能超脱，那就涅磐吧！也许会阵痛，但一切终将过去…调整心态，感觉你有点颠狂了

浴火凤凰

第二天醒了。还是那样。上午挂水。睡觉。一直睡到下午三点多。

去换药……

从28号上午到29号下午没敢去吃一点东西……

30号上午换药前去排便之后。去跟医院讲为什么感觉里面还是有东西。然而医生告诉我说是你的痔疮已经拿掉了，其余的是疣要到专门的医院治疗，我们这里没有器材也不是专业……

痔疮会一下子出来吗？？



我才明白。我这次是白受了罪。白花了钱了……打电话告诉他，他什么也不说了。没什么说了



一直到第三天醒来。有走动了。想出去吃点东西。下床才发现自己虚弱的像是要晕倒。

下午的时候他来到了医院。医生又讲了我的情况，有大三阳，还有疣。都要抗病毒，身体免疫力又差，病又容易反复……



他不再说什么了，看得出。他说出的话的意思是这次之后再也不要找他了……说他也没钱了。



药水是要挂一个星期的。怕伤口感染。其实看到很多人都是可以每天来挂了水换了药就可以回家。第二天再来。



我工作的住的地方在很远的乡下。坐车来回要三个小时。只好再这样几天。跟老板请了假，借了钱。



反反复复。那是一种怎么样的心情吗。绝望中充满着希望，在希望中绝望……



给老板请了七天假（每个月是可以休息两天的。这次也是不得已。老板也说过如果我真有事可以休息的，只要上班做好就好了。）



第六天的时候，老板打电话说明天一定要来上班的。第七天上班了。



永远记得这个生日吧。在医院一个人躺了六天。中间一共吃了三次饭……



回到店里。店里的人都说几天不见整个人都瘦了一圈……



这次是白受了罪。却说治好了所谓的痔疮。也就是说等于没有治疗。



然后他就开始更不再会问我怎么样。准备怎么办……



天气变凉了。要是秋天了。他打电话说买了个被子，让我去他前面的房子拿（刚造的房子，造了一半。）。我说不用了。他坚持让我去拿。 有次晚上九点下了班。他叫我吃饭说有事商量。



吃饭时说准备等房子造好了开个面馆。要我过去帮忙。我说已经学了两个月的电脑，我对电脑也比较感兴趣，虽然现在学的差不多了。可店里也没有人。我也不好走。也想学更多的东西，做的更好。面馆不一定非要我帮忙。



他坚持我过去帮忙，把工作辞掉，我说以后再说。看情况。



他骑车带我去拿被子。拿了被子我说送我回去吧。（是乡下，也打不到车的。并不是特别远。走路半个小时）。他说你怎么这样。把这当什么了。我说能怎么样。他说你不肯留下来陪我。我坚持不肯。



终于他变了脸。说我可以给现在的老板卖命，却不肯帮他的忙。说我拿了被子就走当什么了。



我是个倔脾气的人。本就不好了。我说被子我不要了。我走了。不要跟我拉扯。我不想这样，我的脾气你也清楚。



他还是非拉着我……我实在是气急。挣脱他就走。他在后面喊：程小阳，这次你走了，永远不要来找我。



真是有点冷了。我就一个人走着回去。路过大桥的时候，看着河水。泪就流了下来。只是没有冲动着跳下去



为什么。病是在我身上的。而别人从不会问病怎么样，有多焦虑，多痛苦。



真的是不管不问了。



然后偶然地在网上遇到缘分。聊了好多的话。说是可以把他当哥哥的人。因为他不是中年。只是简单的好朋友吧。



有次突然打电话过来说看到日志得了什么病。一定要老实告诉他。我说我害怕像其他人一样告诉你再也不会理我了吧。他说不会。



我真是不争气。哭着把话说了个大概。他告诉我正好他有个朋友以前也得过这个病，在南京看好了。三四年了。现在好好的，说帮我联系问问在哪里治疗的。那晚我突然觉得。是希望有好心的人吧。不会嫌弃或者在意什么。或者说只是像他后来告诉我只是可怜我这样的一个人。



正好在上网加了个《彩虹之家》什么的。常州工作组。南京工作组。里面有人告诉我南京可以治疗的。并帮我联系到了医生的QQ。



通过网上交流。说了我的情况。说等我伤口好了去南京检查下再说。



缘分告诉我的是在南京治疗的，如果要去他下月底可以帮忙带我去。



正好是两个月后。



中间一直没有再休息，也是算补过上次休息了七天。十一也没有休息。



10月25号左右吧。打电话给他说过几天要去南京检查治疗。我上了两个月的班发了1600块。现在还有一千多，怕到时不够。已经借不到钱了，能不能帮忙准备点。他在电话里说，没钱。就挂了电话。

跟老板请的假是要休息七天的。说要回老家。老板说回老家有事可以多休息几天的，没事的。



正好房租也到期了，退了房。其实那里心里很是迷茫。不知道会怎么样。还会不会能不能再回来工作。



缘分说一定要先把住的地方安排好，不然到时治疗完去哪里呢。他说以前他那个朋友治疗完回到家，有次去看他，看他在床上痛得直打滚。也是没有办法的。



我不知道。真的不知道。



28号，走之前又打电话告诉他，他说没钱。又打，关机……



工作组的说常州也可以治疗的。



先是去了常州市里。又去了二院。检查了。还是说是的疣还没好。肛肠科的医生和皮肤病的主任都告诉我因为长在里面。很难治疗 。对常州来说。经验上来讲。接触过的比较少。最好去南京，皮研所，他们做的多。也更权威一点。他给我写了地址。



然后我又去了新华书店对面的中医院。已经是下午了。一个医生检查完后说不能确定。他说没有碰到过。主任又不在。明天才值班。



让我留了电话，让我明天早上早一点过来。让主任帮我看下。



29号早上。去了等了一会。主任来了说昨天医生已经告诉她我的事了。先检查下再说。可已经没法检查了。太痛了。



她说既然你已经在二院和其他几家都检查过了。她们能确认就肯定是。去南京也好。常州是做的不多的。还是尽快去南京吧。



然后直接去了火车站买了去南京的车票。发信息给缘分说去南京网上联系到的医院。他说怕我是被人骗。



到了南京，已经是快十一点了。打车到医生说给我的地方。南京皮研所。才发现。原来和常州医院医生们告诉我的是同一个地方。



医院已经下了班。挂不上号了。医生说可以直接去找他。好容易找到他……他说是吃饭时候了，既然来了就去吃饭吧，他带我去食堂吃了饭。我怎么也吃不下。他说下午就要治疗了，一定要保证营养的，鱼一定要吃完……

吃了饭让我休息了一会。二点的时候开始检查。确认，开始去交钱，。开始治疗……



打药……听他跟助手说最讨厌这样的医生，治还不治完。治一半留一半，说以前的伤口出血了……



中间手机一直在震动。我知道是缘分在不停的打电话，发信息。后来看到那些信息和未接电话眼泪就流了出来



二十多分钟后。整个人已经麻了……



他说赶紧快点去交钱拿药。回去了自己洗。换药。吃药。今晚半夜会发烧。烧退了就好多了，一定要坚持。





不用住院挂水什么的，那只是医院想赚更多钱。对这里不一样，这里是研究中心，无所谓的。



问他麻药多久的。我怕来不及。他说有三个小时会退的。

我想到缘分告诉我他那个得病的朋友也是交待他医院用药晚上会发烧的才是真药，说那个医生的姓。

我就注意下了单子上的名字，原来说的都是一个地方。并且治疗的是一个人……



说着说着就在医生面前哭了出来。眼泪一直往下流，他说没什么的。男孩子，不要哭。一定会好起来的。快去找个地方先住起来，夫子庙那有的，有很便宜的旅社，三十一晚吧。



告别了医生。去药店买了安眠药和止痛片。打上车。告诉司机把我拉到火车站附近有最便宜的旅社的。离火车站比较近吧，十块多。



发信息告诉缘分已经完了，在火车站附近住下了。他说明天可以来看我。正好他有事来南京。（他是安徽的）



吃了安眠药。止痛片。我也忘记吃了几颗。我害怕痛。害怕麻药退后那样的疼痛。



我是一直睡到第二天七点多醒过来的。中间没有醒过，也不知道昨晚有没有发烧。只是应出了好多的汗。



虽然还是有点痛。坐也不是，站也不是。躺着也不是。



缘分发信息说他到了火车站，问我在哪里。我说我也不知道在哪里，只知道在火车站附近。告诉了他旅社的名字。



他说你来火车站，不来我走了。我说我没法去。你走吧。



我不知道他是怎么找到我的，也从没有真正想到他真的会赶来看我，他和我没有任何的关系。也不会有任何的关系。



就像隔了这两个多月的现在，他也只是偶尔却是一直告诉我要坚强，不要放弃。他说我和他有哥弟缘分，只是把我当弟弟一样看待。是的，只是可怜我。可怜这样的我。

永远记得缘分。谢谢缘分。就像个大小孩。是的，哥哥一样的人。

是那时我改了名字，把《习惯》改成现在的《浴火凤凰》。删掉以前空间里所有的文字。《凤凰劫，重生梦》我想我一定会渡过难关的。经历过所有的最痛苦的。http://user.qzone.qq.com/903913410/blog/1257222156

然而这篇文字却成为他后来认为我去南京和别人怎么样了……

是的，我和缘分一起说话，吃饭，走路，给自己买衣服，我抱了他。是抱了一夜。

有次有个陌生人转了那篇日志 我也没留意什么。后来他告诉我我可以删了日志。他却是留的有证据。自己去南京做了什么自己心里清楚。去南京哪里的医院看病也不说一声。为什么要负责。所以不负责，你哪来的病。你是谁。你活该。



我能怎么样呢，我有不告诉吗。我去做什么了呢。



缘分哥哥，谢谢你，虽然你看不到这些文字。谢谢你赶过去年那样的我。狼狈的我。绝望的我。不知道如何是好的我。



和我说话。走路，吃饭。让我抱着你。



我永远记得你的话，不要在陌生人面前流泪。即便以后好了也不要轻易像傻子一样相信别人把自己交出去。一定要坚强的活着。活着。



就像后来你在网上说如若有机会还是会陪我去喝一杯布丁奶茶的。就像我说着它像是有缓解疼痛的功效的。



那天缘分一直说着要去夫子庙朋友那里的，要去新华书店朋友那的。可事实上却是一直陪着我。然后是告别。送我进火车站。我不让他看到我转身流下的眼泪



回到常州。还是在那样的旅社住了三天。三十块，对我来说已经是相当的浪费了。不得已……



四号的时候回到店里上班。来之前老板说住的地方安排好了。回去才发现是地下室（老板家房子地势有点高，三层，第一层算是地下室。灰色的墙。放着杂乱的东西。生了锈的窗户外面是条河。

本是要说自己住外面的。因为这里也不方便，伤口有多痛，还要清洗。后来想到可以省掉每个月的房租，虽是地下室，脏乱了点，还是住下得好。





然而这次的治疗却还是不知道怎么回事。每天的疼痛。痛得不想哭眼泪还是往下流。有多少个晚上或者早上，那种剧痛像是要断了我的呼吸要了我的命。

医生说是要注意营养和休息。体质弱。伤口总要有一个恢复的过程。



我还是要每天上着班。吃饭跟着别人一起吃饭。好好的上班，当作什么事都没有一样。只是每每去经历那样的疼痛时在眼泪中告诉自己，问着自己……为什么。



看了太多信息。听了太多话。说有多麻烦，有说多简单。有说多容易复发，况且是大三阳体质。但我还是相信南京的医生，他说不知道别人的怎么样，起码在他手中治疗的没有那么高的复发率。我应该没那么倒霉。我一直坚信着。



记得刚回来上班的几天，有次因为是下午上班时间去排了便。痛得不行（大多是把排便时间安排在晚上的。晚上是下班时间，也没有人知道，也可以躺着。自己很累很困会容易点睡着）。然后跟老板讲身体不舒服要回去。



路上去药店买药出来碰到他（工作的地方和他家是在一个镇上）。简单的跟他讲了情况。他说身上只有三百块钱。可以拿去挂水。我没有接。我告诉他到现在看病借了多少钱。是朋友的，姐姐的。朋友马上要结婚。姐姐家里生了小孩子。都要快点还上的。



我不知道。我不想让任何人知道。（医院也是我们的客户）因为我有点小小的事或者感冒都会注意吧。在所有人眼里，我是个听话，努力。向上。安静的人吧。什么事也没有。



可缘分说我恢复的也太慢了，他的朋友是不到一个月恢复得差不多了。因为他是一直挂水的。不知道我是怎么了，会每天都那样的疼痛。



多少个疼痛啊。是怎么样的一种疼痛啊。



每次都告诉自己，希望痛过了今天我就会好一点点吧。到现在已经是两个半月了。每天都是那样的疼痛。虽然疼痛程度一点都没有减。可疼痛的时间是少了。从以前的整个夜晚，半个夜晚，四个小时，三个小时，两个小时，半个小时，几十分钟。到现在痛十几分钟。我是可以忍受的，一直忍受过来的。



本和医生约好这个月去检查下到底怎么回事，他虽说我恢复的慢，得有个过程。也是奇怪我的反应太强烈。



然而一直没有去。



可以忍受疼痛。可以一样努力工作。新年越来越近了，想到新年。我才知道有多么重的压迫感。



为什么这样。



怎么会这样呢



从以前的商量征求。到彼此的愤怒。到绝望。现在的疯狂。为什么会这样呢。我想这样吗。



我一直说把钱给我。我只是想回家过年。病还没有好。过年回家前还要去治疗次。到过年的工资只能够我还掉借的钱。



我怎么办。把钱给我吧。我好回家过年。过年以后自己再工作赚钱。还要治疗多少次花多少钱受多少苦都是我一个人的事。



然而他一直纠结的是我不像以前那么好。从开始的说没钱不是不给，到后来的完全不承认……



《我是个不可理喻的小孩》。我没有冲动。没有不好好商量过。只是我没有任何办法了。只有我知道当时有多绝望。有多难过。



老板说可以准我25号放假的。已经是13号了。想是回家的日子，应是计划着怎么回家吧。而不是像现在的我计划着怎么报复。真的是报复吗





那天之后，我再没有去找他。我不想影响到店里，因为我还在上班。

是，心里很极端。想到放假以后天天闹，可以报警。虽然我是没有任何证据。占不到一点好处。我还想到最后的死。去很高的楼。告诉所有的人，所有的人。我能怎么样呢。我要我的死让他后悔一辈子。让他全家后悔一辈子。冷漠的人们……我会哭。对不起。妈妈。姐姐。对不起，缘分哥哥。你说如果我做了坏事你再也不会理我。你一直担心我会犯罪。

浴火凤凰，好凄美的名字。在眼泪中飞翔……



其实一切我都不想这样，是谁都不想吧。只是经历时才明白的无奈。



“心若在灿烂里死去，爱会在灰烬里重生”会吗？是真的吗？



有人说我不能那么在意那5000块钱的，甚至用生命。命值五千吗。以后可以赚很多个五千只要好好的活着。



只是别人不会真正明白那五千此刻的我的重要，是的，太重要了，也只有我自己知道它对我来说有多重要。



关系到我能不能回家。我会不会死……



我好想回家。做梦都想……离放假的日子越来越近……好难过……



其实我以后会做出什么样的事情。我自己也不知道。也真的不知道……



有每个梦境里有能回到家的幻想……





我找不到回去的路了，还是我在成长的路上弄丢了自己。

煮酒论英熊

对于你的故事深感遗憾…对于你的做法更是痛恨…

joan2999

4楼的，你错了，我不是个有钱的人，我一个月也不上两千，我也苦！但我却从不向别人说起，感觉很没意思！这个世界谈钱是最伤感情的！就想我大叔说，如果凤凰的病在我身上，他一定会筹钱！但对不起，我不要你的钱！我并不是个会节约的孩子，典型的月光族！但，请不要到处炫耀你的苦！有人安慰的痛还会觉得痛麽！还会让人进步麽！

coolwu521

每个人都有每个人的过法 自己保重吧

7-king

坚持!!

hanjiangxue503

别的也不想多说什么了，祝福吧！

西风烈

祝福你

隆冬

回复 8# joan2999

7楼啊，说出来，不只是他心里好受些，好些人也可以避免上同样的当。不能只靠自己一个人趟一条血路出来，也许该走的没走完，你就挂了。人是群体动物，世界不是你自己的。你可以冷眼旁观，没必要冷嘲热讽的。

joan2999

呵呵，我上面说的本来就是个人观点！我又没说别人不能反驳！个人觉得越同情他，越是害他！

NRH1988

阳光总在风雨后

加油！！！会好的

kingper1987

渺小的是人啊，生命啊

同情+鼓励

这样他的人生才会走向理想的未来

懂不？