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    四季酒吧的烟火(作者:缃。水仙)

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    发表于 2006-09-04 16:39发布于 09-04 16:39 较早前
    四季酒吧的烟火(一)


    ——仅以此文献给我亲爱的呼呼兄弟和正在和他一起幸福的徜徉在爱河里的“老伴”


    (郑重声明,本文内容,纯属虚构,如有雷同,绝对是非无意的巧合,呵呵!)

    您或者更喜欢茶坊、书屋或者是星巴克的咖啡,但这次,您依从了我,陪我来到这间“四季酒吧”。

    坐在酒吧里的您,多少和平日在书斋、在办公室里的您不一样了,虽然,您没有局促不安——我知道,这对您来说不过是小阵仗,在您过去的大半生里,那些丰富精彩的经历,您什么苦没吃过,什么甜没尝过,什么样的状态、环境、事件没见识过呢?

    此刻的您,并没有很大程度上如以往那般总是一幅气定神闲、从容淡定的模样。我知道,若不是我的请求,若不是您的宠爱和宽瘢??慌掠涝恫换嵊姓庋?氖笨獭?nbsp;

    酒吧于您而言,是个陌生的地方,这里是嘈杂的、热闹的,来这里“泡”着的,多半是和我差不多年纪的人,空气里充斥的是喧闹劲爆的流行音乐;弥漫的,是

    躁动不安的思想和情绪;还有的,就只剩下那炽热高涨着等待发泄的青春冲动的气息。

    让我开心的是,您逐渐的在适应着,我明显能看到您眉心中那微微蹙紧的肌肉有了放松的迹象,当我望向您的时候,您那充满了无数种情感的眼中又带出了一丝笑意,而且您这会的眼神中还是一如既往的那样宽容与温和。

    我知道,您肯陪我来这里,是因为我吵嚷着要您的陪同;我也知道,您,也未始不是有些好奇,就象我会在手机的短信息里叫您:“小帅哥”一样,您真实的心态远比您的岁数要来得年轻;也正如我们从最初的交往到现在一样,我无数次为您在这个年纪还充满着如此多的对生命对生活的热情、浪漫、以及探索精神而惊讶,并为此而更加被您吸引。

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    楼主 | 发表于 2006-09-04 16:41发布于 09-04 16:41 较早前
    这个“四季”酒吧是由一个废旧的仓库改造过来的,方方正正的规格,中间是一圈圆型的吧台和舞池,眼下正有不知名的歌手在抱着把吉他吟唱着校园民谣,他的声音有点哑,但是我知道你不会介意这些的。

    酒吧的气氛随着民谣而开始沉静了些,所以您也更放松了,我看见了您在开始打量酒吧的装修风格,我饶有兴趣的跟随您的目光去观察,最终的目的还是想猜测您心里想的念头,是的,在我心里,什么都不能让我有兴趣,现在的您,就是我的唯一,您任何细小的反应都是我最重视的所在,我不是想窥探您,我在乎的是否让您感觉舒适。所以,我很紧张,不为别的,就为了能让您和我在一起的时候能更自在,这就是我最终的目的。

    您皱了下眉头,我知道原因,我和您一样,为这个酒吧古怪而露骨的装修风格而觉得别扭,我没有见过有哪间酒吧比这里的装修更显得不含蓄的。


    我们现在坐着的桌子旁的这面是南墙,墙上的是一幅油彩壁画,基调就是很昏暗的褐黄色,画着六七个农家的孩子顶着头上的烈日在江边泅泳嬉戏,无一例外的光着身子,裸露着生机勃勃的古铜色肌肤,有两个孩子还被刻意涂成了黑色,好对比显露着那天真烂漫的笑容中显露出的牙齿,有着如同贝壳的内面般洁白亮眼的珍珠般的色泽。





    以前,我参加同学的聚会时来过这里,我知道靠南墙这边的区域应该代表着夏季吧,我很满意这一点,因为今天这个位置是您选坐下的,而且,从进门开始,您就直直的往这边走,我相信,这是冥冥中注定的,因为我们的相识就是在夏季。


    那是去年的六月,郁闷的夏夜会让我用最百无聊赖的心态去上网,然后,我在聊天室里遇到了您。


    其实,六月的骄阳不能代表我就该有那样的热情对待网络上遇到的聊友,但是那天,蔓延在身体里快一天的炎热感觉让我再也懒待去用积极的心态去询问每一个在聊天室的陌生人:“您好?您在哪?您多大?能和您联系么”——这样不是不好,效果很明显,我总能找到一些长者跟我回话,可是,我也不能不承认,这样的效果并不理想,或者,多少抱了点机心,自觉不自觉的在聊天过程里把自己收拾得十分的符合对方的理想要求,于是,结果就是很简单的“有缘无份”。我聊了不计其数的长者,见了快十个,可是彼此总会有些些失望,哪怕跟其中的某人上了床,无非也是因为在那个寂寞的环境里,在那特定的时刻中,他是一个勉强合适的人选。这是已经过去的事,我在这里提出来,也仅仅是想说明,我要的,我爱的,从来就不是那些人,我能清醒的看清楚我自己的行为并为此做出决断,划分好这些事情的性质。除了,您,除了让我现在迷惑狂乱眷恋的您。


    命运之神总是在你最意想不到的时候给你一个冲击,生活中你永远不能准确预测到下一惊喜或惊吓会在什么时候到来,我虽然认识到了这一点,但是我也没有做好充分的精神准备。这就让我在现在回忆的时刻觉得很不是滋味,我怎么会在当时用那样随便的口气去和您说话呢?当然,我也不是不暗自窃喜过,或者就是因为那天我难得的放松了一把,没有如平日那样过度膨胀我的企图,让我的聊天态度淡泊而不失礼,所以才能让您有兴趣和我一直聊下去的吧?


    我记得是还是我跟先跟您搭讪的,您用的名字是“周平常”,我不知道您是我想寻觅的老者,我只是难得看到这个聊天室里有人用不花哨的网名,他们不是叫什么“老帅头”“老爷爷”就是“老军干”、“老政委”之类的,其他的不是叫“熠熠晚霞待乖儿”就是“苦觅夕阳伴残生”,总之不是自我感觉良好得特别要命就是拿着架子不肯放低,要么把自己说得命比纸薄好哄人同情,要么早不早摆出架势表明自己就是一盏灯台,只等待扑火的蛾子,毫不掩饰自己的胃口,在聊天室里张开自己用电脑辅助制成的大网等待相互对眼的老少同志掉进来。至于那什么叫“晚霞之子”或“晋百合”之类的名字更让我提不起劲来。


    我没有什么习惯用固定的网名,我就随便打了一个“停、看、听”的名字,这一首很老的台湾流行歌的名字,我觉得有意思,刚好想到自己今天来这里的目的无非就是想通过这样的方式来打发时间,所以,顺手就用上了。


    我记得我说的第一句话是:“周平常阁下,真的很平常么?要是真平常,或者我们能聊聊吧,因为我也普通得紧。”我用“阁下”这个说法,不是没有点调侃和玩世不恭的味道,可是,至少这个称呼也不没有大毛病可以挑,更何况我也真的没有如以往那样,直接就扑上去问您的年龄籍贯身高体重的。


    直到今天我都在庆幸,我没有那样直接去问您这些问题,因为您回过来的话就是:“太好了,总算有个正经能说话的人了。”我问为什么这样说,您说,在我前面,已经有了快二十个人年轻人来跟您聊天,全部无一例外的是关于身高体重的老三篇问答,然后就缠着您不可开交,您一烦,把这些人都屏蔽了,我是唯一一个没和您谈到这些的,虽然我最终未能免俗,但一切最直观的讯息感受都不是在第一次聊天的时候就定下来的。接下来,我用最懒散最放松的心态去跟您聊天,您问我有关电脑操作方面的知识,那些问题对我来说其实都是很一般的常识,但这天我没有象往常那样草草打发问我的人,或者也是寂寞帮了我的忙,我特别耐心特别的和气,或者,这就给您留下了最初的好印象。然后,我跟您说再见,再然后,我们随口约定隔日再见,直到我们再次巧遇并开始了网络的交往……





    我要感谢那些在前面铺垫的年轻人,没有他们,或者我也没有如此顺利的认识您,并且让您对我有好感,就是因为这样好感,让您在您的网络生活里破例了一把,您在聊了不到一个月,就把您的照片发给我了,那是怎样一张让我神魂颠倒的照片呀,那张您最喜欢也是我最爱的“白衬衫”……

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    楼主 | 发表于 2006-09-04 16:41发布于 09-04 16:41 较早前
    我喜欢什么样的男人?或者,我尝试着该分析一下自己真正的欲望。

    我喜欢年长的男人,有时候他们中的一部分会很世故,但他们大多数还是温和的;有时候他们中的有些人会比较深沉,但他们大多数还是善良的;有时候他们也会有情绪化的难以接近,但他们更多时候还是宽厚的;有时候他们会很市侩小气,但真正燃烧起来,也能让我感动。

    人是复杂的,命运是无常的,我已经不在乎我能得到什么,但我绝对珍惜上苍赐予我的一切,这里面包括我的情感我的爱、恨、喜、怒、欲,也包括,我所遇到的您。

    我不能否认我一收到您的照片就对您有强烈的好感,照片上,您穿着一件普通的白衬衫坐在一片草地上,背后是深墨绿的松林,远方有蓝天,有白云,有隐约可见的雪山,那是您两年前在新疆拍的,我喜欢照片里的风景,我更喜欢照片里的您。

    您的额头很饱满,几道深深的皱纹刻在上面,那是您人生岁月中所有的风云变幻波折磨难给您留下的纪念,虽然当时我不是特别清楚您的人生经历,但这样的男人才是真正的性感,没有受过挫折与困苦,男人是不会真正的成熟起来,在没有爱上您以前,对您的过去,我羡慕我欣赏我喜欢,我没有经历那样的人生,我无法和您共同去承担去感受去解决,或者它们对我来说是充满了一定程度上的神秘魅力,让我不由自主的好奇与被吸引。可是在今天,在我清醒的知道我已经爱上您以后,我只有心疼,只有怜惜,想到您曾经的遭遇,我只会在我对您如火的爱恋里加入更多精神世界里的崇敬和拜服,您是强者,您曾经面对的人生路上的风霜雪雨坎坷险阻都将是我需要借鉴和注意的,我不想从您身上去吸取什么经验或者去占有什么,但这些无疑是一种诱惑,是让我不能夺取也无意夺取但永恒为之心动的一份宝藏,一份财富,我被它们的光芒所吸引,我只有在一旁痴痴的守侯观望与欣赏。

    我留意到在那张照片中您的眉间很开阔,您的眉毛不浓不淡,眉型平缓舒展,让人没来由的就会想象着您的个性是不会张扬浮躁,或许,这是您在累积了那么多的心灵波动后的一种沉淀的反映。我曾经翻过相书,说拥有这样的眉毛的人的性格是冲淡平和,宽厚和善的。我在大学就入党了,我严格的过着组织生活,我必须是唯物主义无神论者,但是,在您面前,在我自己的真切面前,在通过我所交往所了解了您以后,我不能不承认,我信了,您就是这样的人,您从来不曾让我难堪,——除了我自己因为爱得太苦太深而自我作践自己的时候。

    您在照片上的眼神是眺望着远方的,我不怪当时的相机没能更多的记录下您眼神里的那种种种种的特质,毕竟,我现在看到的真实的您,怎么可能有世界上任何一台照相机可以照出在我的眼我的心我的灵魂思绪中更详细如实的您呢?!有什么照片的容量篇幅能比我心中给您提供的面积更大?!我的心还恨没能有更多的空间让您尽情的展露您的风采您的光芒,又岂能有一张照片能比我爱您的心更厉害?!现在我所面对的您,和当时的那张照片里也有一部份是一样的,那就是眼神里有对人生的希冀、期待、和一种“笑看人生千帆过尽”的稳重与坦然。但您眼神中更多的那些睿智、温暖、慈祥、还有那隐在最后的跳动着的情感之光芒,除了我,除了真切的和您拥有过分享过的我,又有谁能轻易的感觉出来?!

    我喜欢看您的鼻子,后来当我们见面时,我无数次在上面留下了我的吻,丰润挺秀是我能找到的最贴切的形容词,在没有后来抱着游戏般的心理去看那什么麻衣神相的书以前,我不曾有过度的留意,直到后来我看到相书里提到的男人的丰厚润泽挺拔的所谓“准头”和鼻翼所象征的那种情色含义以后,我再一次的报以意会神知的赞同的微笑。这一切,我都没有告诉过您,但在我心里,我为之叫好过无数次,此刻的您,正在放松的侧顾着看那民谣歌手吟唱,您不知道我又在痴迷的看着您的侧面,望着您的鼻子而想起来的那么邪念了吧?呵呵……

    我吻得最多的是您的嘴唇,您没有任何的不良嗜好,在我们分别的日子里,在分开两地的多少个夜晚里,我会不停的想起您柔润的唇,洁白的牙,略微生硬但被我权力搅动纠缠挑逗而逐渐开始兴奋开始回应我的舌头,我知道,我是没有办法不去为之回味为之迷醉的。

    您穿着白衬衫,今天也是这样,于是在酒吧特有的荧光灯下,白得愈发耀眼,和您的牙齿呼应着闪烁出温和的淡紫色光芒,听说如今的时尚是流行穿深色的衬衫了,例如藏青、纯灰什么的,但是您不会追赶时尚,您是老派人,在我们见面的日子里,您永远是朴实洁净到无可挑剔的地步的,我知道,您喜欢洁净,您追求完美,无论从物质到精神,您都绝不会盲目的追赶任何浅薄的所谓时尚的东西,在真正的意义上您或者会保守的,就是在感情上,但我不怨恨您,我只希望您知道,您所具备的魅力是我无法阻挡的,同样,对那些有着所谓时尚优雅从容的为表的男人,我一样是嗤之以鼻的,无论这是否是受您的影响,我都心甘情愿的这样去做。

    关于您的身体,唉,我不想在这一刻去想去回味,我不要关于那样美好的东西的思绪,被这酒吧里喧嚣吵闹的杂音所干扰,一如此刻给我们添茶水的服务小姐过来时所带来的那股浓郁的香水味一样,让我几乎没有再闻到那和您气质一样接近的悠然醇厚的龙井茶的清香一般。

    吟唱的校园歌手开始唱老歌,很奇怪他今天会唱《小芳》,这首歌现在是极少有人唱了,可比起那些节奏劲爆的流行曲,似乎您更不反感这首歌,您没有和我说话,却轻轻的在跟着哼,那么,请原谅我的莞尔,要知道,在我们相识到今天以后,您多少开始让我了解了您的一大部分过去,我知道,当上山下乡的知识青年们傻乎乎的去喊口号为伟大领袖奉献一切的时候,您可还在遭罪呢,那时的您,就象这个四季酒吧里关于冬季景色的壁画一样,只有寒冷萧索的景象充斥在您的世界里……

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    楼主 | 发表于 2006-09-04 16:41发布于 09-04 16:41 较早前
    “村里有个姑娘叫小芳,长得好看又善良……”——大概接近五十岁的人在听这首歌或多或少会有些对曾经的知青岁月而感慨不已的心绪,可我知道您不会,一则您的在当时的年龄早过了所谓需要去“上山下乡”的标准,二来,您那时还被关着呢,嘿嘿,为了您曾经的热情与崇高所付出那样沉重的代价。

    我到今天还是要感谢网络,或者,若我们在交往的最初就能如今天这样面对面的交流,您也许就不会跟我说得那么详细——不是您没有坦诚的品质,也不是说您就会拒绝让我太了解您的过去,而是那曾经的苦难种种和坎坷命运若是不通过电子邮件来倾吐,恐怕任何人都难以不去对您表达唏嘘和感叹之情的,而我,是那么的不愿让您因此情绪低落,而您,我也相信,您是不想让我有机会去感受您可能存在的脆弱一面的。

    在我们用电子信件交流的大半年的时光里,您的诙谐幽默的谈吐,渊博丰富的知识让我拜服,您总是用最轻松的语气去谈您过去的经历,而我,在逐渐了解了您的“曾经”以后,更不得不去佩服您在人生路上的勇于坚持追求真理、公正、和一切美好崇高的精神状态的品质,或者,我该把您今时今日对过往岁月中的磨难看得如此淡然的平和心态,那是一种高贵的气质,更是一种生命与生活的“智慧”,在我心里,您是一个不会因青春岁月流逝而失去光彩的永远的“斗士”和“智者”。

    我离开校园生活已经很久了,从刚参加工作的毛头小伙子到现在这个融入社会的“老油条”(在有些时候,我是这样评价自己的)我曾经在这样的生活里犹疑过,彷徨过,最终我在种种残酷的竞争里,形成了我自觉不自觉的去不断改变自己以适应这个不断在精神和道德领域里堕落、变化同时又在经济、科技、文化等层面上不断变化或进步的社会。与您相比,我的身上充斥的更多的是对现实对将来的谋划和考虑,尽管有时会赤裸裸的表达我的野心我的欲望和种种在传统的观念里显得有些不择手段和自私的行为。我想辩护这不是我的错,毕竟,在晚于您出身的几十年中,一切的价值观都在改变着,可我也不得不承认,这样的辩护,在遇到您以后,我心底的这种声音不再是那样的理直气壮了,我得承认我是一个典型的“现代青年”。虽然,这样的“现代青年”已经不再具备您当年的那一代人的很多优秀的品质,更谈不上拥有与您当年的那一代人相同的“风骨”了。

    但是,当我知道,您曾经在比我现在更小得多的年纪就得到过国家级的科技发明奖章,同时您还发表过诗歌在著名的文学杂志上的时候,我不得不去惊讶于您纵跨文理两科的的智慧和才气,要知道那时,您才十七岁。大学时代的您,是学生会的主席,团委的书记,还曾经破例的以为毕业的学生身份兼理过辅导员的职责。

    因为在大学中特别优异的成绩,您被分配到了国家重要的科学研究所工作,不到二十五岁,您就已经是单位里最重要的技术工程师,我也曾经是一个大学生,所以,如果我仅仅就是因为您是当时的高校中的风云人物而觉得您很了不起的话,未免显得我有些浅薄,但我无法不对您在毕业后进入了国家某部委的要害部门以后,在那样的年龄和那样的年代里就勇敢的去发表对当时的愚蠢而专职的领导者所犯下的种种荒谬可笑的错误进行揭露批判和诚恳建议的学术论文的行为表示无比的景仰和赞叹。我得承认,我没有您那样的胸襟和胆识。

    按我的理解,“无知者无畏”这句话如果配合当时的环境和政治气候,我只有想象成是一个对当时的生活状态强烈不满的文盲老农去用粗话骂了**党的娘然后再跑到公社墙上对歌颂伟大的***的标语撒尿,虽然过瘾,但嫌粗鄙。而您,一个聪明绝顶的人物,在明知会有严重后果的情况下,没有去唯唯诺诺苟且生存混日子,没有去违心的泯灭自己的良知和理想,依然坚持自己的信念坚持自己的人格,这是怎样的一种高贵和坦荡啊!在这个时候,男性的美在您身上得到了另一种解释,有一种男人未必是需要用块磊分明的肌肉来证明他的果敢刚毅的雄性气质的。

    从某些程度上来看,您曾经的那些言行和今时今日那些号称“敢于体验和尝试任何实验性或其他形式的表达方式”的所谓的“行为艺术家”们有一点是接近的,就是都收到了“惊世骇俗”的效果,可您最后得到的待遇却和他们大不一样,今时今日的人们往往会为种种表面的高深和种种浮夸招摇与恶俗的形式而眼花缭乱甚至无所适从的迷惑,甚至进一步的附和与叫好;而当时的您,在大多数人眼中,无异于欧洲中古世纪坚持了“地心说”的“哥白尼”。

    还好您最终没有被那些狂热的盲目愚忠的“革命老、中、小将”们送上它们的祭坛上焚烧殆尽,根据您平淡口吻的叙述和我私下的揣度,您不过就是吃尽了无数的皮肉之苦和精神摧残,最终被禁闭隔离和劳动改造了相当漫长的岁月。您从没有在跟我回忆那些时光时流露出抱怨与追悔莫及的口气,您也没有以此而得意洋洋的向我炫耀过任何在今天看来都该叫人为您击节赞赏的受难细节。您就只是在我有意识的探询和追问下透露了这些情况,您对曾经迫害您的一切似乎都不太记得清楚,但是对那个曾经在您这个“反动学术权威”遭受最屈辱的精神和肉体打压时偷偷向您表达同情和慰问的几个好人却用了无比感激和非常高度的评价,我能理解您这样的态度,同样,我虽然没法想象那样的人生,但是我相信您在这样的岁月中经受的“洗礼”之后,您的精神世界更是我无法企及的纯粹和清澈了。就如同您现在饶有兴趣的在打量着的这幅酒吧北面墙壁上描绘的以冬季为主题的壁画一样:一大片的浓厚的白色,一行深浅不一的脚印延伸到壁画上方的深处,尽头是两个在星星点点的温暖的万家灯火做背景衬托下的朦胧但是紧贴在一起的人影。

    我把这幅壁画理解成这样的场景:一个冬夜漂泊跋涉的旅人最终来到了寻觅里的归宿地,终于得到了期望的安宁和温暖;我更联想起此时的您和我:您已经六十五岁了,我不知道在您心里,我,会否能成为在没赶上与您同度漫天风雪的旅程但愿意在目的地给您拥抱并给您带来更多温暖的那个人呢?

    我没有答案,但是我知道,您是我遇到过的中国知识分子里气质最纯粹最刚毅最令我由衷的感到景仰与爱慕的那一个人。

    您也不是完人,至少我在想到了这么多您让我迷醉的地方后,我也在暗自告诫着我自己,我们曾经有过感情的霜冻期,有过非常剧烈的情感上的战争,您也还是有那些让我无法容忍和不得不去计较的缺陷,但我庆幸在经历过了这些波折以后,我们终于可以相互的理解、宽容、体谅彼此,总算走到了收获的季节……

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    楼主 | 发表于 2006-09-04 16:42发布于 09-04 16:42 较早前
    校园歌手终于停止了他相对文静的民谣演唱,鞠躬以后他下了舞台,灯光又开始摇曳明灭了,DJ又开始播放震耳欲聋的摇滚舞曲,大部分兴致高的客人尖叫笑闹着又开始了新一轮的疯狂斗酒,一阵阵的声浪似乎要把酒吧高旷的铁皮屋顶掀翻,您这才把目光从那些摇头晃脑肆意宣泄兴奋的红男绿女们的身上收回。

    我们的面前只有茶,您端起温热的茶杯喝了一口,仿佛才注意到我一直在目不转睛的看着您,您温和的笑问我:“看什么?”我放弃了平日里在手机短信往来中跟您斗嘴吵闹的习惯,我微笑不答,毕竟,让您从天津来到我这里毕竟不是很方便的事,一对异地谣望的爱人能得到相聚的时光,谁愿意再玩那些肤浅的口头打闹的游戏?何况,面对您,不用酒,抿着这点子茶我就已经醺然不已了。于是,我就这么看着您,脑海中想起了我们数次见面的那些叫我今生都难忘怀的场景。

    我们在网络里认识了快一年才终于有了第一次的见面,那是夏末秋初的季节,之所以拖这么长的时间,我在事后想起来的原因是:虽然我一直通过网络交友来解决我的性欲问题,但您恐怕还是从来没有过把网络信息真实化的念头,通过我们后来的交往,我想我更明白了您在最初上网时的心态,在某种层面上来说,您就是一个“老少年”,对什么都好奇都要去涉猎,您甚至跑去过京剧票友的聊天室里去装热心戏迷跟人请教京剧艺术的种种特色,而我知道实际上您是其实很少听戏的,以我看来,您之所以保持着这样旺盛的求知欲,更多的是一种对生命的热情,我喜欢这样的热情;交往到如今,我已经无法抗拒去接受您这一个性的影响了,或者,我是该深深感激您的,您给了我那么多的精神世界里的财富,没有用任何教诲的形式,却在潜移默化中渐渐的让我开始不再只是昔日那个心灵上狂野而沉沦生活上麻木而放纵的青年。

    我们见面是在石家庄,这个城市离您和我都不很远,一个在唐山,一个在天津,或者,石家庄该算中间地带了,您要到那主持一个学术会议,会议完毕有两天的招待全国各地研究所所长的安排,于是,我们就利用了这样一个机会来给我们的网络情缘做个交代。

    您开完了会议,安心的在宾馆休息,我坐着火车忐忑而激动的来到石家庄,按响门铃以前,我反复的告诫自己,也许我们的见面会是一个终结,也许,我的肉体不是那么完美,那么我们之间不会有任何实质性的接触,也许我该把心态放淡一些,不过是最好的两个朋友见面而已,也许,在百分之九十九的我喜欢您但是您不喜欢我情况下,还有百分之一的可能是我不会喜欢您,没准,在生活中,您是一个完全让我无法接受的怪异长者呢???

    我比自己预想中更平静的按了门铃,您也没有任何慌张的打开了门,出乎意料的是房间里还有客人,您在我的微笑转变成尴尬沉默前对房间里的客人说:“这是我的侄子。”我也算机灵的接口叫了声“伯伯”,我叫得那么自然,以至于那一个客人没有丝毫的看出破绽,然后就在礼貌的招呼过后告辞,以避免打搅我们。

    要怪就怪那个客人的出现,让我在回忆起来的时候,印象始终在我叫您的那声“伯伯”上打转,至于第一眼望见您的感觉,现在怎么都成了一片空白,或者,这该是我在强自压抑了心里对您的那份爱慕最终又转化成面对的震撼所造成的吧?

    现在我能想起来的是您穿着那么好看的一身西装,藏青色的三粒纽西装,雪白的领子,您的气度雍容而儒雅,没有任何人能把西装穿得有您这样显示出学者的气质。在宾馆的大套房里(您的级别让您享受了不同一般的待遇),我只穿着短袖的T恤被强烈的冷气吹有点点冷,您大概发现了这点,于是张罗着给我泡了一杯热茶,接着您坐在柔软宽大的皮沙发上看着坐在茶几旁的我,开始了我们的聊天。

    聊了一年多,精神上实在已经没有陌生感了,我看着您笑,您也微笑着看着我,然后我们同时说一句:“你比我想象中有不同。”然后我们就又都笑起来了,话题没有再继续下去,因为我们知道答案——真实的我们在彼此的想象中更好。

    后面又聊了什么?又聊了多久?在我记忆中已经模糊,我始终记得大概是在进入房间不超过半小时后,我们终于可以相互深情的凝视,您在那沙发上亲切的笑着,出乎我意料的(您后来自己也说是鬼使神差的)对我伸出了双手,说:“来吧,我想抱抱你。”从窗帘边斜射的夕阳把您的微笑渲染成金色,那一刻,您无比的温和与亲切,我已经没有了任何多余的念头,我象着了魔一样的被您吸引,终于偎进了您的怀里,这一刻,我是一只漂移了快三十年的指南针,寻觅着我最正确的方向,而您,您是最接近我的那个磁场……

    我被您抱紧,我和您接吻,那么的甜蜜,那么的叫我迷醉,我明白了我过去深恶痛绝的那些流行歌曲中某一首唱的妙处:“舍不得把眼睛睁开”……

    我也舍不得睁开眼睛,我只感觉到我们彼此的需要,您揉搓着我,我也纠缠着您,我闻到了您身上那股淡淡的清香,我不要睁开眼睛,可是,我的欲望让我不得不去想索取更多了……

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    楼主 | 发表于 2006-09-04 16:42发布于 09-04 16:42 较早前
    四季酒吧的装修风格是这样把秋天表现出来的,一大捆一大捆的经过了处理的干稻草和谷穗被捆绑着如同小麦垛一样的堆砌在各张小桌的周围,形成了隔断,整个墙壁上都用金黄的泥土灰糊上,挂着斗笠、蓑衣、牛车轮子和钉耙锄镐等农具,稻草总是能散发着一种成熟而又清新的香味,对这味道我并不陌生,我家在农村,在学生生涯的每个假期里,我总是要回家帮着搞“双抢”的,我喜欢那样的味道,因为那象征着成熟与收获,当我离开农村融入城市生活以后,我原本以为我再没有机会闻到那样的味道了,但在您身上,我重新找回了我生命本质里所追求和迷恋的东西……

    ……那时我们在地毯上翻滚,我已经不去想更多的事情了,接吻的感觉是如此的美好,舌头的交缠,身体的紧贴,我想我是喜欢这样的感觉的,衣服束缚着灵魂与欲念的释放,您对此还略带着一些矜持,那么,就让我来解除它们吧,我们就在那样的一个黄昏里裸裎相对了。

    我喜欢您的肉体,在我以前的经历里,那些长者的身体和器官都不完美,或瘦或黑或肥或带有一股衰败和腐朽的体味,或者,那是男人在接近生命终结时所不由自主散发出来的气息。

    而您,是那样的与众不同,您的身材匀称,皮肤白净,该有毛发的地方都恰如其分的生长着,在某一瞬间,我怀疑自己所触碰的,本是一尊羊脂白玉的塑像,但那又不是简单的塑像,没有塑像能如您一样散发出那样自然而洁净的清香,那是充满了成熟典雅气质的男人在沐浴后所流露出的味道,比稻草的味道略清淡点,但更悠远而绵长……

    可我最最痴恋的,是我在一只手用力抱紧您接吻,一只手在您身上如流水般游走、抚摩并最后停留下来时所把握到的那个充满了厚实、坚韧和性感的玉茎……

    它是那么的完美,那样的诱惑着我手我口我心我情去依附和留恋着在它身上投入、沉溺直到再也不忍不愿不想不甘的迷醉下去。

    我从来没有见识到还有任何一个其他的男人的肉体能让我如此的迷惑与癫狂,我诧异它可以如此的标准,可以如此的没有任何一点瑕疵,我找不到任何的语言来形容它带给我视觉上的震撼,我曾经是一个以虐待糟蹋作践老人为己乐的疯狂的欲念野兽,我曾经就是那样的喜欢林林总总的老男人在我的身下呻吟叫喊狂呼低喘的配合我的侵入而满足我挑战权威打破禁忌的征服欲。但是这一次,我臣服在了您无以伦比的完美的男性器官之美下,我就象发现新大陆的哥伦布一样,我欣喜而激动的发觉,原来,男人的性器也可以是如此的精彩而高贵。

    我的狂傲孤高,从此一去不复返,从此,我是一个只因为您而虔诚到死的永远都心甘情愿去顶礼膜拜的“阳具崇拜教”的信徒。

    我抚爱着您,亲吻着您的全身,您似乎也被我的激情所带动而开始燃烧起来,您也拥抱我抚摩我亲吻着我,第一次,我不再以性虐对方为乐事,我只希望您舒服您快乐您高兴您满足,我不再为自己并不完美的肉体而自卑,因为我是如此的只想着如何让您欢喜,只要我能做到,我愿意什么都付出,我心甘情愿无怨无悔我要付出的任何代价,只求能拥有这样融洽而真实的感觉到天长地久。我甚至破天荒的为人开始用口去做爱,不为别人,只为您,只为您一个人。

    您开始了低低的呻吟,我在床上遇见过的那些放浪而沉溺的老头没有一个有您的中音那样充满磁性而性感,更谈不上让我砰然心动如痴如狂。不为别人,只为您,只为您一个人。

    最后,您喷射在我的嘴里,我也吞咽下了那些精华,它们带着青草的气息,有点咸,我从未觉得这样会很好,但是我肯吞咽下去,不为别人,只为您,只为您一个人。

    我们后来进了浴室,又是一阵轻怜密爱以后,才终于离开了酒店出去吃饭,那一夜,我们出去散步,在城市中心公园里,我们坐在人工湖边的草地上,接着黑夜与身旁那些小篱笆的掩护,我又把手放进了您的裤裆,望着湖上点点的游船灯火,听着不远出游客隐约的声响,您没有任何的紧张和不安,只是笑了一笑,就象笑我是一个最最调皮的孩子在任性的抓紧自己心爱的玩具一样。您的态度宽容和坦然,我感激您这样,您在用您无声的配合告诉我,在您和我之间,我们这样同性的爱恋没有任何的猥亵与卑微之感,不过就是两个浓情的人儿在彼此的亲密,我们不要去伤害任何人,但我们愿意更长久更无间的相守,只到融合在一起……

    您知道么,我是如此的喜欢这样的感觉,轻柔的灯光和若隐若现的的歌声笑语通过湖面的微风传送到我们的耳边,我轻轻依伴着您,您并肩和我相靠坐在草地上,天空有明亮不一的星星,我可以手握着我心爱的男人的生命之柱,一切都在此刻凝固着,永恒着。这里也成了六朝金粉地的南京,只怕桨声灯影里的秦淮河也未必能有如此的叫我觉得旖旎动人!

    回到酒店,一进房间,我们就厮缠到了一块,我们深吻,我们热吻,一直到后来我们的几次见面,我们所做的第一件事就是接吻,我要感谢您,是您让我认识到和心爱的人接吻才是世界上最美好最值得人去回味的事情。倒在床上的时候我记得自己只想过一句话:别离的衷曲就留待天亮再去说吧!

    我们后来又分别的利用您出来开会做调研的机会约在了不同的城市见面,在沧州、在承德、在廊坊、在张家口、在保定,每一次相见,都是最甜蜜的时光,每一次别离,都是最难舍的惆怅,在分开的日子里,只有手机短信息传送着您对我无尽的关爱和我对您绵绵的依恋,在电话里,我们也总是互诉着衷肠,您推荐着各种好的书籍和高雅的音乐给我,您让我分润着您精神上一切美好的享受,我也总是把工作上学习中遇到的难题来向您请益,间或我也会把我看到的情色电影制成光盘给您寄过去,我知道您看的都是艺术电影,既然我无法完全的企及您在艺术和思想上的高度,那么,就让我小小的调皮和任性一把,要知道,我这样做,无非也是希望您多少不为我的无知而感到乏味啊。如此的在乎彼此,不外乎是为了一个“爱”字,也不外乎是为了一个爱人,要谁来体谅我和明白您呢?!我一点也不在乎了。

    一切的话儿都要说,一切的情绪都想让您了解,我要得到您的感应,我也想更多的看到您在我面前越来越多的纯粹和透明。除非您拒绝我的接近和关怀,那么我们就会开始争执,如果我们的爱情有痛苦和磨难,那么,这就是很重要的原因了,或者,我该说,我对您唯一觉得叫我遗憾和不满的地方就在这里了……

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    楼主 | 发表于 2006-09-04 16:42发布于 09-04 16:42 较早前
    酒吧里狂欢的舞会已接近尾声,那些疯狂扭动身躯发泄精力的男男女女们摆臀甩胯的节奏也开始放缓了,终于鼓点开始微弱,音响开始逐渐变回到萨克斯的悠扬乐曲。您又喝了一口茶,微微把头向后仰着,眯了会眼睛,我想我们该走了,您应该是有些倦了。可我又不想急于离开这个酒吧,每一次的见面,总是不停的说话,做爱,然后休息,接着再说话,再做爱,直到两个人都精疲力尽再也不能有别的任何想法,只剩下相依相靠彼此放心而安宁的沉沉睡去。我们没有更多的时间来接触所谓的普通市民的日常生活。今天,因为我的突发奇想,我把您带到这里来,在我心里,我是在和我的爱人开始一次普通的男女爱人都会有的约会,我要这样的感觉,虽然,在这个酒吧里的其他人眼中,我们可能是父子,是师生,是除了暧昧情愫以外任何可能都具备的那种相联的关系。

    和您来过酒吧一次以后,我再也不会硬拉着您来了,不是我不想和您拥有更多可能有的在生活中亲密接触的机会,而是我不想浪费时间去做重复的事情,相聚对您,对我来说,都是那样的宝贵,我愿意在有限的时间里把所有可能的快活与精彩放到无限大,记得么?我们看过电影(在张家口的电影院,我们看了《美丽的大脚》、在我外出旅游的亲戚家里,我们租碟看了一晚上的《红》、《白》、《蓝》,然后就不断的接吻……)、散过步(在廊坊的步行街广场,就这么牵着手,温馨而自在的漫步),逛过街(在秦皇岛的时候,您给我买了一套《尤利西斯》,我送您两张《巴赫精选》的CD),喝过咖啡(在邯郸十六楼高的大厦顶层的“星巴克”),听过戏(在沧州的那个小剧院,我们听着谁也不太懂的河北梆子,只感受着剧场里的热闹,却不是不开心的……),跳过舞(记得么?我们那次在保定的酒店房间里,开着音响裸身相拥,放的音乐是您最喜欢的梅艳芳的《似是故人来》……)现在也泡过吧了,我贪婪的享受着所有所有和您相会时所能把握和所能感受到的那一份甜蜜,为此,我真的感激造物主。

    我还想和您一起去种花、去钓鱼、去游泳、去渡假、去看日出日落直到你我都不在这个世上,我想和您共同的生活在一起,为一切生活中的痛、悲、喜、乐而存在,哪怕再苦再难,我也愿意,因为它们会让我知道我的生命真实而踏实,有了您,我会为种种琐碎而枯燥的生活程序而雀跃欢呼,我会非常高兴的能得到这样的机会去和您共同感受生命的可爱。对此,我有信心,我会努力去做到的,现在我正在积极的备考,努力让自己能到您所在的研究所去工作,我可以跟您顺理成章的同居了,我们可以一起生活。这样就再也没有时间和空间的阻隔能让我在每一个您不在身边的夜晚变得痛苦和难熬了……

    对于将来,我们总设想过很多很多,我也正在努力把它演化成现实,我从来不相信幸福可以通过空想而得到,我愿意为实现我的梦而付出艰辛的代价。也如同您一直鼓励我的那样,勇敢而积极的去面对生活,热情的投入到属于自己的生命里燃烧。

    您的生命是一本书,我无缘得阅序言、开篇和中间的种种情节,但是我知道从此刻开始,我已经拥有了机会好好的去细细品味后面的精彩,高潮总是在最后才出现的。我不会让自己留下遗憾的。

    若我真的有遗憾,那或许是到现在为止,您仍然拒绝着我的认真分析在每一页背后隐藏的那些生命符号吧?您总是那样的忙,您已经退休了,却总是天天忙碌着参加学术交流的会议,主持这个课题那个课题的研究,对于那些加在您头上的这个委员那个顾问的荣誉,您从不曾在意,但您却似乎总想着把您在浩劫岁月中被耽误的时间补回来,一些别有用心的小人疯狂的利用您的科研成果获取种种的利益,我偶尔替您打抱不平,您却总是一笑置之,我也不是为了钱财,我只是心疼着您这偌大的年纪了,一点也没有要停歇的意思,总是为着实现自己的价值而奔忙着,就象一头默默付出完全只知奉献不求回报的老牛,我真的望着您很焦急啊,您知道么?

    或者您是知道的,但您从不肯对此表示回应,我现在也隐隐的明白了,您只是在通过这样的方式让自己的生命多一些可以证明的无悔无憾。我不得不去折服了,我无力去阻止一个真正的民族的精英去绽放他的光芒。虽然,这样的绽放是多么的叫我不忍。

    生活中,您是一个孤高的人,情感上,您也绝不是一个容易服输的人,我深深的爱着您,我也相信,您真心的爱着我,我们在一切精神上的交流里都能互动,互爱,互谅,但惟独在最隐秘的私人空间里,您有一块拒绝着我去关心的领域——那就是您的家庭。

    您告诉我您和爱人分居了近三十年,但是您依然保留有家庭的形式,这是因为您那辈子的同志不得不去通过这样的方式来保护好自己。现在的我,是不会这样了,但我能理解您,毕竟,那样的年代,您可以在思想上在工作中勇敢的挑战当时的权威和专制,但在数千年根深蒂固的封建思想前,您再做任何的挣扎都是徒劳的,这不是您一个人的悲哀,而是好几代人的惨剧。

    您有三个儿子,两个是留学的博士,一个是银行的总会计师,都已经是旁人眼中非常优秀的人物了,可是我知道您对他们的要求是那样的严厉,有时候甚至叫我觉得是苛刻到不可思议的地步。我开始不理解您为什么这样,我忍不住为这个而说了您,让您非常的震怒,然后我们争执,我们冷战,然后又开始和解,逐渐适应对方,后来我学会了对这个方面的问题避而不谈,您却对我更加的好了,也知道在最繁忙的时候发给我一个信息让我知道您在牵挂我,在那一个个您搞科技攻关而忙碌的凌晨里,我在另一个城市里饥渴的阅读您的短信息,为您的百忙中仍不曾忘记我而欣喜,也为您在那样的操劳辛苦而心疼,却又不敢再触碰您性格中固执的骄傲。尽管如此,能和您基本上做到相互交流和体贴关心着对方,我已经很满足了。

    后来我发现,您只有在和与他们差不多同龄的我面前,才会如此的温情和透明,您似乎已经不习惯在晚辈面前表露出您心底里最柔嫩的那一块领域里所蕴涵的情感。那么,这是不是代表了您和我,已经不是所谓的“恋子”或“恋父”情结作祟所造成的相互亲近和喜爱了呢?反正到现在,我很明白我不是那种为了找一个“爸爸”去在床上高喊着:“亲爱的爹地快来干我!”来满足自己性心理的人,我要的,是一个充满了智慧与从容的长者在精神世界里用他的魅力吸引我接近他,跟随他。我爱他,从性到灵,我要的,是心和心、性对性彻底的完全的交合,是一个男人和另一个男人的相遇、相识、相知、相爱、相守,一切建立在彼此吸引彼此融合的基础上,我和您之间,是纯粹的男人的爱恋,只不过双方的年龄差距比较悬殊而已罢了,我们在爱情面前是平等的,我付出,我收获,我可以为握住了您饱满凝重厚实端正漂亮到极点的性器而欣慰,我可以为抚摩您光滑细腻白皙芬芳的肉体而高兴,我更为可以得到您在情感上的那一些细小的呼应而欣喜若狂雀跃欢呼。也许您不觉得,您不经意之中所流露的哪一线原本不可能出现在您身上的软弱和温情,对我而言,它们是那样的难得与珍贵!您知道么,当您难得的开口和我探讨我的将来时说:"将来你成家,还是好好生活,忘了这些事吧."的时候,我是那样的激动,我压抑着自己,不想让电话里的声音暴露出我的狂喜,您终于如同一个普通的爱人一样在同我商议,我感动于您的仁厚,我感激着您的宽和,我更为您真心的关切着我而幸福!

    现在的您爱我,同样不是从一种居高临下的角度去看我,我们在精神世界上是一种交会,一种双向的流动着彼此的真实。我为这个而高兴,曾经,您的内心世界是最冷漠最圣洁的冰山,总是用折射出的种种高贵华丽缭乱眩目的光线迷惑着意图接近者的眼睛,现在,您终于多少展露了一点透明,或者,您终于也开始为我煞费苦心的试图让您多感受一些情感关怀的温暖而稍微感动了一点,您已经不再抗拒我在生活中的接近了,您也开始逐步表露您的烦恼您的忧伤您的痛苦,您开始让我知道您也会为了一些家庭生活上琐碎的事情而忧虑,这在我们交往的最初是不可想象的。

    曾经,您是那样的一个在精神领域里孤独执拗的凛然不可被侵犯的圣者一般的人物,而如今您那本已硬如磐石的心却有了一丝松动一些软化一点温和,那么这种变化意味着什么呢?我并不看做是您走下思想上的神坛步入真实生活,我认为是您不再把我当做一个出于最初的原欲诱惑而亲近的人,当您让我知道您的难堪您的困惑的时候,我知道,现在的我们,是能够交心的了。在男人与男人之间的爱情里,我们真正是可以向彼此最亲密的坦白了,哪怕不完美,但我爱这样的真实.

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    楼主 | 发表于 2006-09-04 16:43发布于 09-04 16:43 较早前
    在很多人眼里您是一位倔强傲然但值得人尊敬的长者,如今我可以窃喜着我终于可以当着您的面亲昵的叫您:“小帅哥”,我还能在我不高兴的时候嘟囔着喊您:“倔老头”,然后等您听到后生气的用吻来折磨我,我爱这样的真实,我爱,我真的爱这样的感觉。

    虽然,一切的问题最终您还是自己独立去处理,没有使用我任何的建议与帮助,但至少,通过您肯开始对我倾诉一个真实的自己,让我开始感觉到——在情感征服的战役里,我们总算打了个平手。

    夜已深了,四季酒吧里的顾客们慢慢在散去,很多人带着笑意带着不醉不归的高兴带着情绪上的放纵与发泄后的满足离开了,还有大概三分之一的人没有起身,还在继续坐着,例如我们,但我知道,在情感的世界里,我们还在走,或许,这不会是有终点的旅程,但我愿意就这么和您相伴着走下去,走下去,尽头会是什么样的风景等待我们发现?是如血的残阳照耀着在我们身上留下不可磨灭的金色的印记?是宽广的草原等待着我们快意的奔驰?是漫天的风雪掩映着我们艰难却坚持的扶持?还是如同这个四季酒吧的东面墙所装修出的那种春意盎然的风味一般?

    我相信我们之间的爱情现在正如春天一般,而且以后也一定会这样保持下去,所以我微笑着拉您起身,示意您跟我一起离开,穿过舞池,在经过东面墙走向门口的时候,我用手拨弄着从高高的天花板垂下来的那些青葱翠绿带着叶子的柳条饰物,您一时童心大发,跟着去摇了摇那里的椅子,在这象征春季的区域里,椅子都被做成了秋千的形式,您望着我笑了笑,我更加开心了,这个夜晚是如此的美好,我坚决的相信我们的将来就是如同春季一般,那将会就是一种充满了生机和希望的美好风景……

    在离开的时候,酒吧突然安排了一个节目,看来是到了接近午夜时分的惯例了,所有的服务生都拿着一把烟火棒,点燃了以后配合着音乐轻轻的晃动,一时间,整个酒吧里都被烘托得不似人间,在烟火独特的香味里,一切都是那样璀璨与明丽,我不知道您是否和我一样联想着:“让我如同烟火一样的爱,有这一瞬的完美,什么都够了。爱过活过燃烧过,我已无悔亦无憾……”——但我终究更乐意着我能和您微笑着穿越过这样的风景,向着门外的真实世界走过去,走过去……(完)

    总版主(A) Rank: 12Rank: 12

    楼主 | 发表于 2006-09-04 16:43发布于 09-04 16:43 较早前
    附:后记——《关于这个帖子》

    《四季酒吧的烟火》终于写完了,当我在夕阳之约开专栏的时候,我就曾答应过夕阳之子说写一个老少恋内容的帖子,在夕阳之约开专栏的不止我一个,但平心而论,也就我的这方面内容最少,所以,对夕阳之子实在有些抱愧。我知道夕阳之子不会计较这些,但作为一个朋友,我又怎么好意思让他顶着“只照顾熟人以逞一己之私”的骂名呢?对于他宽容我占用他站点的空间到现在,我真的要致以深深的谢意。

    我的网络生活到现在大概可以分为三个时期,一:在昔年西陆的中年同志之家大约一年左右;二:胖熊网站直到该站点被打压到关闭状态;三:由胖熊网站的聊天室经过数次分裂磨合调整到今天的“情系晚霞”并由此开始接触到“夕阳之约”至今。

    数年的网络生活,从开始时单纯的聊天到阅读网站,从最早的留言回复到自己开始写一些帖子,时间慢慢的过去,我从一个懵懂的少年也变成了一个介乎“网络老油子”和“电脑菜鸟”之间的异类网民。

    但有些人有些事是不应该忘却也不可能忘却的,那其中有欢笑有忧伤有动情有悔恨,种种种种的情绪和过程,最终都会埋藏在我的心中,虽然我未必都会说出来写出来,但我知道,在若干个时日过去后,它们还是会一点点的搅动我的思绪,印证我的生命。

    关于这个帖子,我想说的是:这是一个发生在我非常亲密的南方兄弟身上的故事,所以,不要以为我写的是自己的经历。写这个帖子的原由,一是为了实现前面提到的曾经对夕阳之子所作的承诺,二是因为无数次感动加一次戏言后的衷心的祝福。

    无数次感动是因为我这个好兄弟,在和我认识以后,对我所付出的无比的信任,他跟我交流他的情感经历,几乎对我坦白他情感世界里所有的真实,能得到这样的一个好兄弟的信任,我非常的感动和开心。在很多很多的夜晚,我们通着长途电话,一个个原本对我来说该是郁闷而寂寞的夜晚,因为有了我这个兄弟无私的倾诉心声而变得充满了温暖,我们什么都谈,从时事政治到逸闻典故,从娱乐八卦到读书心得,当然,说得最多的是他和他的爱人。可以说,我是他们这段至今仍在进行时的爱情故事的见证人,虽然,当事人里的另一位不知道我的存在(当然,打死也不能让他知道,否则还了得!呵呵),但在我心里,我的这个兄弟和这个“弟妹”(我总是这样叫那个老头,我那兄弟虽然生气,却也对我这个放肆不羁无礼粗鄙的大哥无可奈何,所以就只好自认倒霉了) 都是我非常熟悉而亲密的人,我感动于我兄弟对我的真实与信任,更感动于他对爱情的执着和激情,网络上浮躁而油滑的人太多太多,虽然我这兄弟未必就是很老实很淳朴的家伙,但至少,他对我,是一个非常非常真的好兄弟。我也要感谢他。

    他们的爱情到现在已经快两年了,我几乎通过网络和电话同步的在见证着他们在情感上的进程,老少的爱恋非常的艰辛,除了男人本身不甘心被征服同时并存有的先天的占有欲望以外,两个人要面对的社会与生活的压力都是相当大的,我很开心能看到他们一一的克服,在争执、宽容和理解对方以后,最终深深的融合到一块。我由衷的羡慕并祝福着我这亲爱的兄弟把握住自己的幸福到永远。

    五月是阳光最灿烂的季节,也是我这个南方兄弟的生日,我很早就有打算写一个叫《我的南北两兄弟》的帖子来记录我的两个好兄弟,他们都是非常优秀的人物,于我而言,也都是极为重要的好朋友好兄弟,这是一种依靠网络联结而发生但又绝不止局限与网络世界的那种随便与轻浮的亲密的信任关系。本来想写这样一个帖子顺便送给南方兄弟做生日的礼物,让他看看我所认识到的他是怎么样的一个人,毕竟,我想我会公正而客观的说出我的看法,彼此间真诚的面对与信任,是我和这两个好兄弟交往的基础,也是我们友谊延续到今天的重要原因。

    但在两个月前的某一次通话里,我在听到他又一次跟我说心事,并为了“弟妹”而长嘘短叹一番后,我先是安慰后来突发奇想的戏说了一句:“我把你们的故事写出来吧,好不好?就当是送你的生日礼物,且看我怎么在帖子里帮‘弟妹’讨回个公道?呵呵!”于是,《我的南北两兄弟》的帖子又只好搁置下来。

    写《四季酒吧的烟火》的最初,我的本意是想让我这个为情所苦的南方兄弟开心,我甚至还叫嚣着我要在这个帖子里拿我的南方兄弟好生开涮一把,但当我真开始写的时候,我就开始知道自己主动拣的果子还真不怎么好啃,我用了第一人称来写,这就不可避免的让我要竭力去揣度和回忆我所知道的一切有关我这兄弟的叙述和思想,对于局外人的我来说,实在非常的困难,而且不自觉的在回忆他们的爱情故事时开始严肃正经起来。所以,基本上我没有很象平时那样爱用大量的刻薄尖酸的话语。

    在前面的两章节里,我甚至怀疑自己是否在写一封给癔想中不存在的人的情书,但我分明又知道,这些事这些人都真实的存在着,并且我对他们是那样的熟悉。我知道自己的写作能力并不是很好,但没有想到会糟糕成这个样子。以至于我南方兄弟不无调侃的说我是在帖子里独自意淫着,这就让我非常的难堪了。

    我南方兄弟在读了前两章以后豪不客气的指出我写的帖子都是缺乏真正的感情,所以显得不能打动人,对此,我唯一的辩解是,我不是他,我没有如他那样的和一个老头发生刻骨铭心的爱情故事,所以,我要承认,我写得并不成功,我是第一次写老少情感的帖子,我只能是尽力去表叙出我通过他们所认知到的那一份感情,没能写得很精彩,只有请我的南方兄弟多多的谅解。

    但终究我还是完成了这个帖子,不管怎么样,我觉得总算是交代过去了,我很为此而开心,也希望看到这个帖子的南方兄弟一样开心。你说希望我把这个帖子结束在春季,因为那代表着希望代表着生机,我做到了,我相信并且祝福着你和“弟妹”的故事永远都不会终结,永远在“春季”里快活而逍遥的延续下去。

    因为这个帖子涉及了太多的隐私,所以,出于“为尊者讳”的目的(古人说的“尊者”是指年龄地位比自己高的人,多用在长辈身上,用在兄弟间相互的说法也许不合适,但我所说的这个“尊”,是指我尊重的这个南方兄弟以及尊重他所拥有的那份爱情。)我只好用了这样一种自叙的方式并且扯上这么一个古怪的名字来作为对我这个南方兄弟和“弟妹”的掩护。

    “四季酒吧的烟火”这个标题原本是一个玩笑话,起因是我的南方兄弟给我读过弟妹的一封信,标题是“三******”,所以,我就带了一些戏谑的性质用了个类似的名字,当然,我写的东西肯定不如“弟妹”的那么精致而美好。呵呵,所以,请我的南方兄弟你权且当成一个只有善意没有恶意的笑话来看吧。

    有人看了这个帖子说觉得散乱无章,看了有些迷糊摸不着头脑,我也很想写得有条有理清晰明白,但最后我似乎还是没能很好的实现这一目标,我想,我必须承认我是有心无力歪打正着的做到了这一点。也许,我这个南方兄弟该偷着笑了,毕竟,对他来说,这才是他最满意的效果吧?呵呵……

    当然,由于我这个南方兄弟总是打击我,所以我也要承认我在这个帖子逮到机会就狠狠糟蹋了他一把,在写到第六节的时候,南方兄弟不无抱怨的说我把他写得也忒贱了点,哈哈,我真开心可以这样,我还委屈呢,我写帖子从来没有过度的性描写,这算是最大胆的一次尝试,实话说我很怕看到那一段的人觉得我是个色情狂。(虽然我未必不是。但用这种方式让人知道,总是觉得有些尴尬的啊,嘿嘿……)

    故事总算写完了,好不好都是这样了,我现在更开心可以没有心理负担的去回复到我习惯的肆无忌惮的说法方式,不用再拿腔捏调含情脉脉的在帖子里装斯文了,哈哈哈……我很开心,也希望看到这个帖子的你开心,“四季酒吧”的故事是完了,但是我想,我人生里的“烟火”还是会继续绽放的……告诉我,你开心么?

    仗剑天涯 Lv2 Rank: 2Rank: 2

    QQ

    发表于 2006-12-10 05:15发布于 12-10 05:15 较早前

    好:

    死了都要爱.只为他而存在。

    布衣平民 Lv1 Rank: 1

    QQ

    发表于 2006-12-12 12:06发布于 12-12 12:06 较早前
    真有那么好的老头吗

    仗剑天涯 Lv2 Rank: 2Rank: 2

    发表于 2008-07-16 07:16发布于 07-16 07:16 较早前
    好文,情真意挚,多谢楼主了!加油!

    仗剑天涯 Lv2 Rank: 2Rank: 2

    发表于 2008-07-16 09:50发布于 07-16 09:50 较早前
    写得很美!支持!

    布衣平民 Lv1 Rank: 1

    发表于 2008-09-17 19:00发布于 09-17 19:00 较早前
    感动,除了感动还是感动

    布衣平民 Lv1 Rank: 1

    QQ

    发表于 2008-09-20 18:59发布于 09-20 18:59 较早前
    很抒情,我喜欢

    大叔哪里跑。

    风尘奇侠 Lv3 Rank: 3

    大众审核员

    发表于 2008-09-22 13:12发布于 09-22 13:12 较早前
    酒吧啊酒吧

    真是个惹火的地方啊
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