流逝的时光

哭了谁疼

北京转车回天津时，再次站在北京西站的时候，才想起来，我离开此城己近一年的时光了。出站左拐，上电梯，一年前的那个下午，是和“北京MAN”在这个地方告别，忽然在今天，对于这个日子的记忆，变的清晰起来。



京城燥热，皮肤上裹满热气。终于，在过去的这一年中，我不再每天晚上坐在电脑前听《one night in beijing》。事实上，我却在这一年中，愈发地离自己更加的遥远了。日光最好的时候，Tom来电，说走在西单的路上，想我们一起闲游的日子，说好利来又推出了一款很好的面包，仍用的是我的卡。而花花也总说起，曾经一起做过的所有事情。香山的红叶应该开的正艳，想来离上次去香山赏红叶，已隔二年有余。大家还是喜欢说感情的事，二年前，笑言以对，而今，我却淡漠得如同事不关己。有些事情我是记得的，而我仍是会去怀念的，可自己清楚地知道，一年前，当我独自踏上火车离开此城时，我便不会再抱着死了的时光不肯放。如同如今一样，过去的是再也找不回来了。



坐在王府井街道的椅子上，随手翻开包里的一本书，上写：“一个受精了的鸡蛋，还没孵小鸡出来之前，就被人敲破了蛋壳，尚未发育好的小鸡胚胎蜷缩在里面，空空地守望着生命到来的时刻。”读完这些句子，我看着街道上穿流不息的人群发呆，我们这群80后的孩子们，在还未真正懂得长大的意义时，就已经面临老去的时光了。在很早以前，应该是我十岁离家上学的那一年，我便不把自己当做孩子了，孩子这个名词，我想它最大的用途是为自己的不负责任作说辞。而如今，当你再回过头看时，发现自己仍有太多太多的事情，我是负不了责的，也负不起责。于是，在过去的那些年里，自己如同背负着十字架爬行于都市的玩偶一样，精神桎梏于别外。



曾经生活在此城时，许多人喜欢对我说，你好像很幸福，有自己的房间，有那么好的亲戚。像个娇生惯养的人那样，生活在自己的时空里，衣食无忧，你不愿意出来，我们却也走不进去。我只是笑，笑得像洋娃娃那样。他们不知道，不是有爱人的怀抱就不会孤独，不是有自己的屋子就可以归去。如今，没事的时候，我喜欢整条街整条街的走，一小时两小时地走，想念我丢失的东西，我丢失的爱情，拥有既失去，我抱着你，这一刻就过去；我写出来，这些字就可以忘记。



曾经我很认真的爱过“北京MAN”。现在想起那些关于我们日子。其实我知道他对我的感情。但我更知，我对于那段生活的阴影永远不会消失。或许，我应该感激这城曾经给予我的一切，潦倒，无助，以及背叛，至少它让我相信了，生活，是一个令人无所不可承受的过程。



或许，北京，承载了我太多的记忆。我希望这次自己的离开，还是只我一人的，即使我悼念曾经可以撒娇，有人宠爱的日子，但过去就如同已死的灵魂那样，不再了。

叔叔让我来发帖

西站握，那也是我离开的地方

放屁要脱裤子

离开京城,开始自己的新生活,作首ONE NIGHT IN TIANJIN,或许会遇到你心仪的天津MAN

朝夕相伴

整条街整条街的走着岁月，走着青春，

走着喧嚣背后的寂寞和淡淡的憧憬与希冀。

打开你这贴，我正在听蔡琴的这首歌——

我和我自己的影子

一起在街上游游荡荡

我和我自己的影子

一起走在无人的路上

虽然画面有一点凄凉

你不必觉得悲伤

这个世界本来就这样

你可能还没有学会怎样去欣赏

无人夜街分外宽广

既没有紧张

也没有装模作样

夜风吹

我和影子共陶醉

沧桑属于过往

我有我的影子陪

夜风吹

寂寞也无所谓

我和我的影子

游游荡荡

—— 蔡琴《我和我的影子》

恋井之蛙

我也很喜欢蔡琴的歌，最近很喜欢那首 情人山

因为喜欢一个人，所以恋上整座城，每个角落都是他的影子，所以当爱不在了，城就成了无处不在的伤心地。

哎呀呀

北京西站，我去过那里，也从那里离开。一切都已经成为伤心的过往