小刘，你就是个傻孩子。

哭了谁疼

友谊路，走在这条街上的时候，如梦魇般的恍惚，夏季的热浪和着某人的身影，散乱在这城凄凉的阳光中。或许，我和赵都走的太快，忘记了身后的灵魂。行于日光之下，我伸手挡住眼睛，阳光却从指缝间漏过，满目泪水。

今日，忧伤过了些....


----题记



写了无数次，但总感觉还是写不出任何有意义的文字。友谊路，鑫银大厦，友谊商厦，我不得不承认，生活总在用一些它的方式印证完满是确实存在的，完满，是完满，而不是完美。坐车到友谊路时，忽然很想很想赵，不过，我总是在很不合时宜的时候去想念这些和我已经没有任何关系的人，至少，他是这么认为的吧。



花花曾对我说，其实你无法真正一个人生活。我并不说话。默认。很容易陷入自己的世界，即使周围有热闹的现场，拥挤的人群和热烈的音乐,好像一切都与我无关。成长到现在，感觉自己已经越来越无法跟这个繁盛的世间共同行走。



我喜欢抱着腿坐在床上，喜欢趴着睡觉，仿佛自己背负一个笨重的厚壳。花花说，曾看到过一个句子，也是她要用来形容我的：你的心是一片繁盛潮湿的森林，我能看见湖泊，沼泽，还有月光，可知道终究走不进去。 可是我想说，赵走了进来，可他在我心里再也走不出去了。



感觉外面的天气中午应该有40度吧，走在友谊路的街道上时，我放佛能感到赵就在我身边，我想，或许，他就在前面的不远处等着我。也许人生不过就是这样，在聚聚散散吵吵闹闹中前行。我对自己说，这就是友谊路了，这就是赵生活，工作过的地方了。可，这又能怎样呢？



这段时间以来，自己总做些傻乎乎，都不像以前的自己能做出来的事情。当事情发生后再回过头来看时，总怀疑这是否真是自己有可能做出来的事情。感觉自己很卑鄙和无耻，让他这么为难。有许多时候，感觉大脑好像死掉了，不管测得智商再高，许多时候也还是没用的……



比如说；我在网上给赵留了几次言，说我手机丢了，能告诉我你的电话吗？都一个月了，也没有见到他的回话。其实我知道他看到了。他也许真是很讨厌我吧，用QQ上一个网友对我说的。终于看到他上网了，问他要电话，他说还有意义吗？其实，我真的没有别的意思，我只是想，有了他的电话，我的心里会感到很踏实。电话，就像是一根线，不管我离他有多远，总能把我们连在一起。可现在，我就像是一个断了线的风筝，被风吹在空中，不知道要飘到何处？可是，他不是说过吗？我们可以做一般的朋友吗？他不是说过吗？我们有时间也可以一起吃顿饭的？他不是还说过吗？我有困难可以找他的？可他连电话都不告诉我了。忽然感到自己很傻比，我们不得不承认，很多时候，我们都是在自取其辱。



每天早上醒来，睁开眼的时候，窗外的阳光斜斜的洒下，从窗帘的缝隙里透过来，照在我的身上，我在想，如果这一切都不是真的多好，一切都是幻觉。我又想，我既然可以一天没有你的电话，我就可以一星期没有你的电话，我就可以一个月没有你的电话，一年没有你的电话，这一切，足够结束了。



我最大的弱点是总对生活怀有侥幸，暖在邮件里说，这几个字，险些令得我泪流满面。看上去越坚硬的人，越容易被隐匿的弱点所摧毁。我只有无奈地看着自己，别无他途。



用手机在QQ上和一个朋友聊天，他说，这么热的天气，你还真去友谊路了？我说，我想过来看看，看看他生活过的地方。他说，你够执着的，他要是知道了，也该知足了。看着他说的这些话，我终于还是忍不住了，坐在兴业银行门前的台阶上开始哭。我知道，我必须哭出来，如果不哭，我会崩溃的。可他不知道，他什么都不知道。他不知道，他在我这里有多么重要。



以为只要付出真心我就可以得到真爱。他让我学会了如何去爱一个人，可他却不爱了。我现在害怕晚上睡觉，现实和梦境的差距实在太大，他最后的一条短信告诉我他还在北京，后来他就一直不给我发短信了。我的思维总是停留在这个阶断。我总是以为他还在北京，早晚有一天他会回来的，总会回来的。我不要在这样的夜晚带着盛大的绝望入睡，然后我在梦中幸福的微笑。醒来后我的心开始一点点的萎缩，一点点的开始拧紧，像一团毛线一样找不到头绪。无疑，体内的复合胺已逼近最低值。否则，不会产生样嘈杂的幻觉。有没有一种药，可以产生温暖实在的幻觉，而不是每次这样醒来时蜷缩起整个身体，在暗夜中，与静止的时光对峙。



如今在津城，固执的去守着那些没了的时光，感到自己很累，有时候会觉得生活没有任何意义，晚上躺在床上的时候，学着从电影里面学到的动作，双手交叠放在胸前，说只有这样，才能够圣洁地死去，很长一段日子里，晚上强迫自己上床睡觉。可清晨醒来时的空漠，一度让我恐惧不已。我总也肯定不了，自己是不是真正的醒来，面前的光亮又是哪个地方。



黑眼圈早已无可救药。阳光明媚的日子里，就让自己暴露在亮烈的日光之下，走在大街上，皱着眉指尖划过斑驳苍凉的皮肤，有破碎的温度。这个季节，就这样被他无情的言语灼伤。



深夜很多时候，一个人在房间里坐起来，走动，喝水，或者直接倒在木地板上，血肉之躯被硬的骨头硌得有些疼。就涌出了热的眼泪。10岁就离开家独自闯荡的我，可是依然不知道生活该怎样继续。



终于懂得现实与虚拟，精神与肉体还是需要清楚的分开。有些人只能和他做爱，决不能谈感情。所以今夜不想再一次的在电脑前泪流满面，把自己的眼泪暴露在这群不相干的陌生人中间，真真是该死。



我操这个傻比的世界，不爱我，请滚。

烂好人

姓刘的都很亲切..顶了

有空闲游

看了心情沉重，早日从这种状态中摆脱出来吧。

飘风

顶LZ 尤其是最后一句话 结尾非常有力 很MAN········

寻雾启示

同感

不过悲伤过后就继续快乐吧

不要太沉溺于此

没用的

hanfei

学会疼爱自己。保重。

那片小海

楼主怎么老是发些伤感的文章！

那片小海

楼主怎么老是发些伤感的文章！

朝夕相伴

最后一句使我记忆深刻。

哦，那个头上戴?的笨哼哼， 傻比 无耻 和 做作

雨做的心

世界很精彩 生活很丰富 老头都欠操 ；我们要摆在心态，迎接一个比一个更骚更浪更圆润玉珠的菊花！

pantone

回复 1# 哭了谁疼

最讨厌看到这样的长篇大论。

哭了谁疼

回复 9# 朝夕相伴

笨哼哼，要不是看到你这个帖子，我都已经忘了我这个名字了，可惜这个名字的密码我忘记了，再也进不来了。

朝夕相伴

回复 12# 哭了谁疼

笨哼哼从07年12月28日至08年3月13日，在驿站共发表了23篇。我是偶然读到了其中的一篇，从行文的风格看就确认是你了，嘿嘿~~~~

苏小路

这傻孩子

明知道哭了谁疼还黯然销魂

隆冬

宝贝，有些脆弱其实是自己认为的。你根本没你自己想的那么懦弱，为什么非要把自己放在那样一个位置？

有些事是不能忍让的，比如，你心里该有个底线，这是个不能越过的底线。外人不能越过，而你也不能退缩到这个底线以内。总有些事是需要你自己来完成的。

既然，找不到那个可以依靠的肩膀，那我们就只依靠我们自己。只要我想做，就没有做不成的。即便是爱。

jie

这个圈子就这样，年纪轻轻的我都看透了，看淡了