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    [老少] 我跟我的养父

    仗剑天涯 Lv2 Rank: 2Rank: 2

    发表于 2007-08-19 21:25发布于 08-19 21:25 较早前
    我能走进GAY圈并不意味我童年充满孤单或酸涩,在我的心中,有一颗大树,那就是养父,他陪我走过了十五个年头,与其说他陪我,还不如说我是在他的手掌与怀抱中孕育成型的,因此,我对他的依恋有些过头了,直到现在,在这座城里,这样一间孤单的房子,我仍然忘不了父爱如山的那段岁月。

    养父是父亲的弟弟,一直生活在乡下,一个淳朴的硬汉子,那年春天,两岁的我就被送到湖南郴洲一个叫大梨的村,父亲亲手将我交给了养父,让我叫他叔叔,那时候叔叔在我心里没有什么概念,我不懂叔叔的含义,但是叔叔满脸微笑的将我抱在怀里时,我才很注意地看到这个男人的一种慈祥并不恶意的脸,我没有很强烈的拒绝他,因为从小我的性格很孤僻,加上父亲一直对我不冷不热,我也并没有对父亲太多的眷恋,直到父亲在某天突然消失在这个村子,我才感觉到一种锥心的痛,我感觉,我是最不幸的孩子。

    养父将我抱在怀里,膝下还有一双儿女,在那个家庭中,我常常孤单得可怕,哥哥姐姐常常欺负我,将我推倒在地,而这时,养父瞪着眼常拨开他们,扶起摔倒哭得发颤的我,拿糖果哄着我。在他的呵护下,我渐渐地忘记了初来时的生蔬与恐惧,感觉他就是一座大山。

    初秋到了,绿绿的袖子在屋前的大树上挂着,特别诱人,我吵着要养父帮我打一个袖子,我要那个最大的。虽然不知道那味儿还是青涩的,但他二话不说就搬来梯子架上,用铁钩子帮我去钩那个最大的,后来袖子没打到,他从五米多的树杈上掉了下来,倒在地上他痛苦的呻吟着,我吓呆了,跑过过去说爸爸你怎么了,一边哭一边看到他膝上的鲜血渗出,我的哭叫声立刻引来了乡亲们,二爷背起了养父火速往村口的医务室奔去……因此我也因为那个袖子被哥哥姐姐们打骂,说我不要脸,要吃他们家的袖子。望着床上的爸爸,我除了哭之外,没有其他办法,好在他还能安慰我,批评他们的不是。

    养父没有了妻子,听说很早以前得病去世了,我看到堂屋中央一个黑白女人的照片有些害怕,而在每个这样的夜晚,爸爸总是将哥姐们的衣服给我披上,说怕我冷,还做了几十张纸片,上面写着字,他一口一遍地教着我,教我念,到现在我仍记得叫我第一个字就是一,说一字就是屋后柴房的那个扁担,二字就是一双筷子,三就是哥弟仨……

    养父一年四季总有忙不完的活儿,下田插秧的时候,总要带我在身边,还要安护黑狗不能咬我,当然,时间一长,我也和黑狗混熟了,它总是一颤一颤跟在我身后。我在田岸边抓青蛙玩,而他在水田里认真的干活,偶尔回过头来看看我,说到:儿啊,不要乱去抓麻谷(青蛙)啊,它们都是益虫。我好奇的问道,为什么青蛙也能叫虫呢?有那么大的虫吗?,这一问把他问住了,他不知怎么回答我,因为他只是小学文化,他只有保持沉默,除了说要乖要听话之类的别的不说了。

    干完活,我们收拾行当,要准备回家。他做的饭香喷喷的,还给我做鸡蛋粥吃,而哥姐们是没有这个待遇的,我也理所当然成了他们憎恨的对象,特别是养父一口一口的喂我,还用嘴来亲我我才吃饭的场景更能激发起他们的那种不满,抓住他的大手,我知道有人会给我撑腰,那是一种宽阔无边的爱,至少我从没有在父亲面前体验过,特别是趴在他胖胖的肚子上,我有一种前所未有的安全感与满足感。

    我很难忘养父带给我所有的爱。夏夜,我和他睡在屋外的凉席上,他轻轻的摇着蒲扇,给我说狼和小羊的故事。我听着听着就看到了他腋下的毛,我伸手摸了过去,很好奇的看着。我说爸爸,你手臂里面为什么会长毛?问得他有些不好意思,他说将来我也会长的,要等我长大了。后来我又看到他的大大的乳头,就爬了过去,用手揉捏着,而他,渐渐在这个时候睡去,睡得很香。

    养父经常用鞭子抽哥哥,说他不懂事,二溜告状说他经常不写作业,还打架,而每次看到这样的好戏,对他也有一种轻微的畏惧,唯恐在某一天,那个鞭子会毫不留情落在我身上。

    但是,他从来没有打过我。

    后来,我上学了,还会写简单的信,我说故事给养父听,也知道为青蛙为什么会被称为虫的道理,还知道高年级男女生会偷偷恋爱的现象,除了这些,我还知道我渐渐的开始斯哦疏远女生,在我狭隘的世界里,一直只放着一个伟大的人,那就是养父,他也是我唯一的精神依靠。

    与养父在一起的日子遥遥无期,在我无数个年头站在村口高坡上的等待,等待父亲来接我,可年复一年,父亲的身影再也没出现,山村的太阳格外毒,强烈得让我睁不开眼,看到养父在地里默默撒着花生种,看到他用毛巾不断擦试额头的那一串动作,我有种说不出的落寞。

    我是跟养父苦大的,我累了我不想休息,唯恐属于自己的那份活不能及时完成,我像一条狗奔到养父身边,为他刨着每个两寸见宽的土坑,埋上几颗花生,伴着我的汗液,希望那是我梦想的种子--能与养父到永久!

    他看到我了,总是露出他白白的牙,把草帽扔给我,给我一壶水,我几口就被呛了,听到他的叮咛:伢子啊,慢点喝,还有一下午的活呢,累了就休息啊,别逞强。我感觉不出这是关切的话语,因为我已习惯了有养父的生活,我是农家孩子,那个我曾经在城市里的家惭惭模糊在我的记忆里。

    直到有一天,我的亲生母亲突然出在家里,她面容很憔悴,看到我止不住的心疼,摸摸我汗湿的头发直叹息,我当然觉得她有些陌生了,我只记得这张面孔很面熟,太久没见到母亲了,我如生铁一样,心被锤打得麻木,她给我带来了高乐高,娃哈哈果奶还有一些我只能在电视上看到的零食,我心里虽然很开心,但是我没有轻易的接收她的礼物,直到养父的训斥之后我才开始叫她,那是拉着养父的手叫的,因为,我需要他的这种力量。

    我把成绩单给母亲看了,她很开心,因为我考得非常好,在班上成绩是名列前茅的,看到她这样开心,我有些奇怪,因为考试得高分对我来说实在是平常不过的事情,当她问我要不要回城的时候,我突然有种本能的抗拒,像面对突袭的敌人,我没有说话使劲的摇头,直到她第二天叹息着离村庄。

    母亲走了之后养父问了我很多话,我都如实告诉他,我告诉他我要跟他在一起生活,我不想回那个不属于我的家,尽管我的记忆很模糊,但我依稀记得养父很久以前告诉我与父母离开的那一幕幕,它如一根针,直插在我萌生的梦想之中。

    我还是像从前那样跟在养父身后,每次的下课,放学,我都忍不住在学校窗口看看在地里作活的他,我也会偷偷在学校接上一壶水给他送过去,直到他开心挽着我的脖子,用毛巾在我的脸上爱怜的擦着,那时我感觉自己很幸福,真的很幸福,眼前这位父亲虽然没什么钱,没什么地位,甚至没有从小对我的威严,但他是唯一能让我尊敬的人,因为我的听话,因为我对他的依恋,他觉得很满足。

    我常常和养父一起下河洗澡,看到他把衣裤一件件脱去,只留一个胴体,我有些害羞,因为在这座大山,我很难看到一个成熟男人和他身上所有秘密的器官,而养父可以让我看到,了解其中的奥秘。他一头钻进水里,沉在水里半天不出来,而我在这里就会吓得直哭,生怕他不再浮上来,而每次听到我的哭声,他才慢悠悠地浮出一个头来:“哈哈,崽啊,爸爸在这里呢,别哭啊!”接着我会破涕为笑,我光着身子下了水,养父会立刻迎过来,生怕我会被水呛着,他总是一手捣着我的腰,一手划着水带我,而我每次都喜欢骑在他的背上,抱着他粗肥的腰一起游,尽管我不会游,但还是感受他给我的那种安全,而且我仿佛对他那种重点部位很感兴趣,好奇的问道为什么会长那样的这样的之类,他总是拧我一下说傻儿子,不该你知道的你就不要知道!最后我摸到他的尤物时,他立即起反应了,我很意外的感觉到有时候成人很奇怪,为什么总会有这样那样的新鲜的事发生。

    眨眼我到了小学五年级,哥哥姐姐们都已转到县里的初中部去了,留下孤单的我在这个我并不太喜欢的学校,尽管这是村里唯一的像样的学校,但是比起哥姐们的自由,我很羡慕,总希望能尽量去打探外面的生活,走出这座山外。然而我却不能了解养父的愁和苦,随着三个孩子的学费增加,还有每年卖出去的崽猪价格下降,还有土作物的降产,让他陷入了很贫穷的境地,起先家里每天都有肉吃,后来慢慢地改成小菜了,而且份量很少,看到在村口小菜场卖菜的养父,我很是心酸,我能理解他的艰难和痛苦,但是我又能帮他什么呢?我想分担,可是我却不知所措。

    这天,养父又上山了,打了一只野兔,活蹦蹦的,他说崽啊,两天没吃荤了,爸今天捉到一只野兔,给你增加些营养。我一看这兔子就喜欢上了,拼命阻止杀它,可是养父发火了:“你这孩子怎么不听话呢?你了解你老爸的苦处吗?我只是不想委屈你,看到你这么瘦弱我只好上山碰碰运气,现在山里的兔子很少了,你还要这么倔,养着它能当饭吃吗?人要生存,这就是所谓食物链,以后你会慢慢知道的。”一声长叹中,我摇着他的手,投进他的怀抱哭了。此后,我再也没有提起过要吃肉,只是突发奇想要与生父联系,让他能帮助我们,听说他有钱,他做了很多年的药材生意,而他的另一个女儿和儿子,也就是我的亲生姐姐和哥哥,有享之不尽的繁荣与富贵,我突然很恨他们,恨他们不知我们的疾苦,没有亲情。

    然而,当我将这个想法告诉养父之后,却受到他一阵批评,我不知道大人们之间究竟有多少诉不清理不清说不清的关系情节,我只知道生父有权不让我和我的养父受苦。

    那一年,正是1992年,天空开始由晴转阴,再慢慢开始布满阴霾。

    在我的人生路上,养父对我产生了很重大影响,从他的为人处事,包括勤检节约的生活作风,让我有着一种踏实而不担心被别人侵扰的感觉,一直以为,养父比生父更重要,他给了我后半部美好的人生。

    考上高中的那一年,湖南遭受了洪灾。在那个风雨交加的夜晚,我看到了山洪从村庄的那一边席卷而来,整整一夜之间,整个大地处于一片汪洋之中,我无法按奈自己的恐惧的心跳,这是我有史以来看到的最惊心动魄让我不能心宁的场景,大水淹没了我们的家园,我哭着喊着在狂浪中寻找我的养父,感觉到失去了依靠。浪头止不住的冲湿我的头发,我的书本,我们的家禽……直到我整个身子泡到发白,可仍不见养父的影踪,洪水无情,那种撕心裂肺的痛叫我永生难忘,泛黄的流水在山脚下形成一个玉带,直向远方伸延……

    我的养父,足有三天没有露面,当人们发现他的时候,看到他青紫色冻得发颤的脸,他抽搐着叫唤着我的名字,苍白的双手紧握着,仿佛要与洪水战争到底,当我们父子再次见面时,他终于忍不住掉下泪来,将我拥入怀里,那种久违的思念与真情在十多年的今天显示得淋漓尽致,他颤抖着,哆嗦着。我不想养父看到我的泪,我告诉他我们要坚强,因为我长大了,我将不辜负他对我的期望。

    这里已成为洪灾的全国重点观注的地方,各个媒体都播出了当地的灾情,还有无数的堆积如山的赈灾募捐用品,我的心本生绝望,但看到养父那坚韧不移的面孔,我从心底感到一种心酸的疼痛,我可怜他,可怜这个山村的每个人,也可怜自己的命运。经过生死风雨,这辈子,我想我注定将与养父相伴终生,我绝不会离开他。我从心底暗暗发誓,一定要创造一个美好的未来,等我学业有成了,等我有钱我一定带养父一起飞,飞离这个天灾的村庄。

    这个时候,父亲出现了。

    他向我们伸出了橄榄枝,虽然灾情得到了暂时的缓解,但是对于富裕的父亲来说,日子过得要比我们好得多,他将我们接到了那个足足有十多层的商住楼,那是我梦寐以求的一个家,真皮的沙发,34英寸的大彩电,还有玻璃橱窗中的珍品洋酒。我不敢相信这个头发稀疏的老父就是我的父亲,他真不是人,无数个心决的恨在心里滋生。如果不是因为这次的特殊情况,我决不登这家大门。住在城里的日子,我一直陪着养父形影不离,晚上钻在他的怀里睡觉,清晨起来为他准备洗漱用品……我得承认,他已成为我的心腹,任何一件事,一个举动或一个决定都要牵着我的心,跟着他,我没有丝毫怨言,他给了我最真的淳朴,实在,还有坚持的精神。

    后来养父在这种灾难中慢慢形成了种种病症,最明显的是支气管严。

    我心若刀绞,不止是心疼养父,更是因为父亲这种绝义的行为感到气愤,想了几天我决定,开口向父亲要五万块钱,这是他应该付给我的抚恤金,否则,我将起诉他。我没有与养父商量,直接找到父亲,与他谈了很久。

    要钱的事还算顺利,父亲冷漠的看着我,威严的目光咄咄逼人,虽然口头上答应了我的要求,但心里恐怕是不太痛快,因为五万块在当时是个不小的数目。他拿了一张信用卡给了我,说了密码。其实我心很坦然,思索前后,庆幸自己能拿出法律武器给维权,来替养父重建家园。而做出这个决定被养父知道之后,他并没有说什么,只是沉默不语,我心里知道,他,真的很需要这笔钱。

    后来,父亲提出要陪养父去看病,我恶瞪了他一眼,说不用他多管闲事,母亲看在眼睛,伤在心里,多年造成的苦果只有他们自己品尝,我是这样想的,他们根本无法理解我对叔叔(养父)的依恋,不理解我从心底,已萌生了对养父的一种爱,那是一种刻骨铭心、掺杂着双重感情的爱。而且,我常常与他手挽手亲昵的状态让父母很不能接受,而我就要偏偏这样做,获以心理平衡。因为我觉得,他们将要以曾经做出的决定付出代价,而现在,仅仅只是开场戏罢了。

    因为一时与父亲有隔阂,在这个家的日子里,我并不太愉快,但是考虑到种种困难的原因,我还是住了下来。

    上大三的哥哥在这几天回到了家,他看到了我这像长相酷似他的脸,他好像明白了一切,我就是他多年未见的弟弟,他长得白白净净,穿着阿迪达斯的运动服,看起来很阳光帅气,我很羡慕他的自由与洒脱,还有那种被爱包围的生活。他紧紧的握着我的双手,拉着叫着我的乳名,颇有感叹。

    他带我上了他的房间,我看到了一个很精致温馨的小屋,一直是我梦想中的小屋,还有电吉他,有台灯,还有趴趴熊的窗帘,CD架……屋里每样东西的价值可能就是我几天或几个月的生活费,奢侈得让我嫉妒,他拿出他一个新的CD机,我是送给我的,并且一个劲得说着让我倍感温暖的话:“弟弟,可能这个家让你看得心里不平衡,但是父亲也是经过很长时间的发展,才拥有今天的事业,父亲骗我说你已失散,这个现实让我们很心痛伤心,你小的时候多可爱啊,我把你当宝贝一样看,你看你小时候那个样子……”说完他从墙上取下一个全家福的相框,这是一张黑白照片,有五张脸,还有一个被母亲怀抱着的幼小的生命,我想那也许就是我了,他更用手伸着要从镜头这边抓过来,一家人脸上荡漾着幸福的笑容,而这些,对于我来说,是冷漠的,正是因为他们的无情,让我的生性孤僻,从小受尽欺侮。

    我征征地看着眼前这个大男孩,拒收了他的那个名牌CD机,我说我并不需要这个东西,他说我学英语要用的,我说我的同桌有两个复读机,愿意借我一个,谢谢他的好意了。我所做的这些只是不想让他们来同情我,我只是要拿走属于我的东西,因此我的第一个想法就是要将照片上那个最小的孩子剪下来,从这个家彻底划分出去。

    待哥哥出房门时,我找来了刀片,将自己的身影抠了出来,两眼热泪盈眶。

    后来父亲知道这件事,暴跳如雷,把我一顿通骂,我不服就与他对骂起来,我心中对他这么多年的他恨在这一刻全都发泄出来,他几次抡起手要打我,被养父阻止了,我知道养父心疼我,但是我最终以“你没有资格来打我!”这句话结束战争。

    养父没说什么,只是收拾了一下行李,拉着我:“走,我带你回乡下去!”

    我没再说话,眷恋都看了一眼哥哥,走出了那个家,看到哥哥发红的眼圈,我心情十分低落与痛楚,养父为了安抚我,带着我去买了一个我很想要的复读机,说学习要用,我一阵感动。突然觉得那一刻养父早已超过了父亲的位置,他是最伟大至高无上的。

    五万块钱一部分拿来砌土房置办家用,一部分交了乡下哥姐的部分学费,一小部分我把它全交给了养父。看到村里的乡亲们都在忙活着整顿建设家园,我仿佛看到了人生一些不凡的支点,大大小小的,随起随落,随终随始。

    返回学校,我把对养父的思念全都写到日记里头,常忆起他温和的笑,他短短的胡须,还有那双力气无比的双手,忆起无数在他怀抱里撒娇的情景,忆起那些深刻的教诲与叮嘱,忆起那片我们耕耘了很多年的田土……我在那时候已很清楚自己的性倾向,我不爱女人,所以我拒绝了所有班上恋我的女生,心里明白,我只爱养父一个人,爱他那种父亲的责任心,那种英伟与体贴,爱他在雷雨夜将我拥入怀抱亲吻我的感觉。怕他担心我花钱,我基本上是一个星期才打一次电话。我告诉他说爸爸我很想你,我要回来跟你一块去干活,而他每次会训我说孩子,在学校不要苦了自己,爸在家里很好,不会感到寂寞。为了节省开支,每个星期我都回乡,再校的时候将带一小麻袋的糙米,这样可以在食堂你蒸饭,方便又实在,在吃菜方法,我拣最便宜的,一元一份的素菜,还可以加个鸡蛋,有时候自己带咸菜,也可以感受他的味道。

    那年冬天又出奇的冷,刚好我即将放寒假回家,一直想好好回去陪陪养父,和他说学校里的趣事还有我要填的志愿,他一直支持我学计算机,对电脑略懂一点的他说IT人才很吃香,还可以自己将来去开发网络,虽然我对电脑不是很敏感,但对于养父这个寄托,我一定不会让他失望。我给他买了一件中价的棉衣,跑了很多市场才选到的,咖啡色我很喜欢的,拿回家后他非常开心,说娃儿真是孝顺,没有白带,我说那当然,将来你儿子挣钱后要给你买万宝路的香烟,他一听更开心了,连连夸我,说乖儿子好好读书,学东西。

    养父那年才40岁,长得英俊,身材有点发福,是我倾慕的对象,在一次喝醉酒后,我抱着他一阵狂吻,他没有太大的拒绝,只是说慢点慢点,你这孩子,喜欢老爸也不要表现这么明白啊“

    后来,我依稀感觉养父很吃力的将醉酒的我抱到了床上,安顿好我后,轻轻地在我额上吻了一下,那一幕让我刻骨铭心,我想,养父也是爱我的,特别爱我的。

    高三那年,因为学习太紧张,我很难回家一次,心中时时泛起对养父的思念之痛,而养父只来看过我两次,具体为什么他这样做,我也不知道,也许他是怕他那个样子会引起学校的连锁反应,怕同学笑话我有一个乡下的土老爹,两次见面都是他在电话里说好日期时间在哪里等,我明白他的用苦良心,而每次见面时,我不能说什么,我很愧对于他,我总会预感到我不会考上大学,或者说我天生不是高材的料。

    养父特意做了我最爱吃的酥蚕豆、辣干子,他也不会对我的学习太过问,只是心疼的看着我,并且还说穿得太单薄了,加件衣服。而回到教室的那一段时间,我始终静不下心来,忘不了养父那慈祥的脸,感受着手他他的气息,我的思绪飘向很远,人的感情真的很微妙,原来男人也可以牵动男人的灵魂,比如说养父和我。

    仗剑天涯 Lv2 Rank: 2Rank: 2

    楼主 | 发表于 2007-08-19 21:27发布于 08-19 21:27 较早前
    我能走进GAY圈并不意味我童年充满孤单或酸涩,在我的心中,有一颗大树,那就是养父,他陪我走过了十五个年头,与其说他陪我,还不如说我是在他的手掌与怀抱中孕育成型的,因此,我对他的依恋有些过头了,直到现在,在这座城里,这样一间孤单的房子,我仍然忘不了父爱如山的那段岁月。

    养父是父亲的弟弟,一直生活在乡下,一个淳朴的硬汉子,那年春天,两岁的我就被送到湖南郴洲一个叫大梨的村,父亲亲手将我交给了养父,让我叫他叔叔,那时候叔叔在我心里没有什么概念,我不懂叔叔的含义,但是叔叔满脸微笑的将我抱在怀里时,我才很注意地看到这个男人的一种慈祥并不恶意的脸,我没有很强烈的拒绝他,因为从小我的性格很孤僻,加上父亲一直对我不冷不热,我也并没有对父亲太多的眷恋,直到父亲在某天突然消失在这个村子,我才感觉到一种锥心的痛,我感觉,我是最不幸的孩子。

    养父将我抱在怀里,膝下还有一双儿女,在那个家庭中,我常常孤单得可怕,哥哥姐姐常常欺负我,将我推倒在地,而这时,养父瞪着眼常拨开他们,扶起摔倒哭得发颤的我,拿糖果哄着我。在他的呵护下,我渐渐地忘记了初来时的生蔬与恐惧,感觉他就是一座大山。

    初秋到了,绿绿的袖子在屋前的大树上挂着,特别诱人,我吵着要养父帮我打一个袖子,我要那个最大的。虽然不知道那味儿还是青涩的,但他二话不说就搬来梯子架上,用铁钩子帮我去钩那个最大的,后来袖子没打到,他从五米多的树杈上掉了下来,倒在地上他痛苦的呻吟着,我吓呆了,跑过过去说爸爸你怎么了,一边哭一边看到他膝上的鲜血渗出,我的哭叫声立刻引来了乡亲们,二爷背起了养父火速往村口的医务室奔去……因此我也因为那个袖子被哥哥姐姐们打骂,说我不要脸,要吃他们家的袖子。望着床上的爸爸,我除了哭之外,没有其他办法,好在他还能安慰我,批评他们的不是。

    养父没有了妻子,听说很早以前得病去世了,我看到堂屋中央一个黑白女人的照片有些害怕,而在每个这样的夜晚,爸爸总是将哥姐们的衣服给我披上,说怕我冷,还做了几十张纸片,上面写着字,他一口一遍地教着我,教我念,到现在我仍记得叫我第一个字就是一,说一字就是屋后柴房的那个扁担,二字就是一双筷子,三就是哥弟仨……

    养父一年四季总有忙不完的活儿,下田插秧的时候,总要带我在身边,还要安护黑狗不能咬我,当然,时间一长,我也和黑狗混熟了,它总是一颤一颤跟在我身后。我在田岸边抓青蛙玩,而他在水田里认真的干活,偶尔回过头来看看我,说到:儿啊,不要乱去抓麻谷(青蛙)啊,它们都是益虫。我好奇的问道,为什么青蛙也能叫虫呢?有那么大的虫吗?,这一问把他问住了,他不知怎么回答我,因为他只是小学文化,他只有保持沉默,除了说要乖要听话之类的别的不说了。

    干完活,我们收拾行当,要准备回家。他做的饭香喷喷的,还给我做鸡蛋粥吃,而哥姐们是没有这个待遇的,我也理所当然成了他们憎恨的对象,特别是养父一口一口的喂我,还用嘴来亲我我才吃饭的场景更能激发起他们的那种不满,抓住他的大手,我知道有人会给我撑腰,那是一种宽阔无边的爱,至少我从没有在父亲面前体验过,特别是趴在他胖胖的肚子上,我有一种前所未有的安全感与满足感。

    我很难忘养父带给我所有的爱。夏夜,我和他睡在屋外的凉席上,他轻轻的摇着蒲扇,给我说狼和小羊的故事。我听着听着就看到了他腋下的毛,我伸手摸了过去,很好奇的看着。我说爸爸,你手臂里面为什么会长毛?问得他有些不好意思,他说将来我也会长的,要等我长大了。后来我又看到他的大大的乳头,就爬了过去,用手揉捏着,而他,渐渐在这个时候睡去,睡得很香。

    养父经常用鞭子抽哥哥,说他不懂事,二溜告状说他经常不写作业,还打架,而每次看到这样的好戏,对他也有一种轻微的畏惧,唯恐在某一天,那个鞭子会毫不留情落在我身上。

    但是,他从来没有打过我。

    后来,我上学了,还会写简单的信,我说故事给养父听,也知道为青蛙为什么会被称为虫的道理,还知道高年级男女生会偷偷恋爱的现象,除了这些,我还知道我渐渐的开始斯哦疏远女生,在我狭隘的世界里,一直只放着一个伟大的人,那就是养父,他也是我唯一的精神依靠。

    与养父在一起的日子遥遥无期,在我无数个年头站在村口高坡上的等待,等待父亲来接我,可年复一年,父亲的身影再也没出现,山村的太阳格外毒,强烈得让我睁不开眼,看到养父在地里默默撒着花生种,看到他用毛巾不断擦试额头的那一串动作,我有种说不出的落寞。

    我是跟养父苦大的,我累了我不想休息,唯恐属于自己的那份活不能及时完成,我像一条狗奔到养父身边,为他刨着每个两寸见宽的土坑,埋上几颗花生,伴着我的汗液,希望那是我梦想的种子--能与养父到永久!

    他看到我了,总是露出他白白的牙,把草帽扔给我,给我一壶水,我几口就被呛了,听到他的叮咛:伢子啊,慢点喝,还有一下午的活呢,累了就休息啊,别逞强。我感觉不出这是关切的话语,因为我已习惯了有养父的生活,我是农家孩子,那个我曾经在城市里的家惭惭模糊在我的记忆里。

    直到有一天,我的亲生母亲突然出在家里,她面容很憔悴,看到我止不住的心疼,摸摸我汗湿的头发直叹息,我当然觉得她有些陌生了,我只记得这张面孔很面熟,太久没见到母亲了,我如生铁一样,心被锤打得麻木,她给我带来了高乐高,娃哈哈果奶还有一些我只能在电视上看到的零食,我心里虽然很开心,但是我没有轻易的接收她的礼物,直到养父的训斥之后我才开始叫她,那是拉着养父的手叫的,因为,我需要他的这种力量。

    我把成绩单给母亲看了,她很开心,因为我考得非常好,在班上成绩是名列前茅的,看到她这样开心,我有些奇怪,因为考试得高分对我来说实在是平常不过的事情,当她问我要不要回城的时候,我突然有种本能的抗拒,像面对突袭的敌人,我没有说话使劲的摇头,直到她第二天叹息着离村庄。

    母亲走了之后养父问了我很多话,我都如实告诉他,我告诉他我要跟他在一起生活,我不想回那个不属于我的家,尽管我的记忆很模糊,但我依稀记得养父很久以前告诉我与父母离开的那一幕幕,它如一根针,直插在我萌生的梦想之中。

    我还是像从前那样跟在养父身后,每次的下课,放学,我都忍不住在学校窗口看看在地里作活的他,我也会偷偷在学校接上一壶水给他送过去,直到他开心挽着我的脖子,用毛巾在我的脸上爱怜的擦着,那时我感觉自己很幸福,真的很幸福,眼前这位父亲虽然没什么钱,没什么地位,甚至没有从小对我的威严,但他是唯一能让我尊敬的人,因为我的听话,因为我对他的依恋,他觉得很满足。

    我常常和养父一起下河洗澡,看到他把衣裤一件件脱去,只留一个胴体,我有些害羞,因为在这座大山,我很难看到一个成熟男人和他身上所有秘密的器官,而养父可以让我看到,了解其中的奥秘。他一头钻进水里,沉在水里半天不出来,而我在这里就会吓得直哭,生怕他不再浮上来,而每次听到我的哭声,他才慢悠悠地浮出一个头来:“哈哈,崽啊,爸爸在这里呢,别哭啊!”接着我会破涕为笑,我光着身子下了水,养父会立刻迎过来,生怕我会被水呛着,他总是一手捣着我的腰,一手划着水带我,而我每次都喜欢骑在他的背上,抱着他粗肥的腰一起游,尽管我不会游,但还是感受他给我的那种安全,而且我仿佛对他那种重点部位很感兴趣,好奇的问道为什么会长那样的这样的之类,他总是拧我一下说傻儿子,不该你知道的你就不要知道!最后我摸到他的尤物时,他立即起反应了,我很意外的感觉到有时候成人很奇怪,为什么总会有这样那样的新鲜的事发生。

    眨眼我到了小学五年级,哥哥姐姐们都已转到县里的初中部去了,留下孤单的我在这个我并不太喜欢的学校,尽管这是村里唯一的像样的学校,但是比起哥姐们的自由,我很羡慕,总希望能尽量去打探外面的生活,走出这座山外。然而我却不能了解养父的愁和苦,随着三个孩子的学费增加,还有每年卖出去的崽猪价格下降,还有土作物的降产,让他陷入了很贫穷的境地,起先家里每天都有肉吃,后来慢慢地改成小菜了,而且份量很少,看到在村口小菜场卖菜的养父,我很是心酸,我能理解他的艰难和痛苦,但是我又能帮他什么呢?我想分担,可是我却不知所措。

    这天,养父又上山了,打了一只野兔,活蹦蹦的,他说崽啊,两天没吃荤了,爸今天捉到一只野兔,给你增加些营养。我一看这兔子就喜欢上了,拼命阻止杀它,可是养父发火了:“你这孩子怎么不听话呢?你了解你老爸的苦处吗?我只是不想委屈你,看到你这么瘦弱我只好上山碰碰运气,现在山里的兔子很少了,你还要这么倔,养着它能当饭吃吗?人要生存,这就是所谓食物链,以后你会慢慢知道的。”一声长叹中,我摇着他的手,投进他的怀抱哭了。此后,我再也没有提起过要吃肉,只是突发奇想要与生父联系,让他能帮助我们,听说他有钱,他做了很多年的药材生意,而他的另一个女儿和儿子,也就是我的亲生姐姐和哥哥,有享之不尽的繁荣与富贵,我突然很恨他们,恨他们不知我们的疾苦,没有亲情。

    然而,当我将这个想法告诉养父之后,却受到他一阵批评,我不知道大人们之间究竟有多少诉不清理不清说不清的关系情节,我只知道生父有权不让我和我的养父受苦。

    那一年,正是1992年,天空开始由晴转阴,再慢慢开始布满阴霾。

    在我的人生路上,养父对我产生了很重大影响,从他的为人处事,包括勤检节约的生活作风,让我有着一种踏实而不担心被别人侵扰的感觉,一直以为,养父比生父更重要,他给了我后半部美好的人生。

    考上高中的那一年,湖南遭受了洪灾。在那个风雨交加的夜晚,我看到了山洪从村庄的那一边席卷而来,整整一夜之间,整个大地处于一片汪洋之中,我无法按奈自己的恐惧的心跳,这是我有史以来看到的最惊心动魄让我不能心宁的场景,大水淹没了我们的家园,我哭着喊着在狂浪中寻找我的养父,感觉到失去了依靠。浪头止不住的冲湿我的头发,我的书本,我们的家禽……直到我整个身子泡到发白,可仍不见养父的影踪,洪水无情,那种撕心裂肺的痛叫我永生难忘,泛黄的流水在山脚下形成一个玉带,直向远方伸延……

    我的养父,足有三天没有露面,当人们发现他的时候,看到他青紫色冻得发颤的脸,他抽搐着叫唤着我的名字,苍白的双手紧握着,仿佛要与洪水战争到底,当我们父子再次见面时,他终于忍不住掉下泪来,将我拥入怀里,那种久违的思念与真情在十多年的今天显示得淋漓尽致,他颤抖着,哆嗦着。我不想养父看到我的泪,我告诉他我们要坚强,因为我长大了,我将不辜负他对我的期望。

    这里已成为洪灾的全国重点观注的地方,各个媒体都播出了当地的灾情,还有无数的堆积如山的赈灾募捐用品,我的心本生绝望,但看到养父那坚韧不移的面孔,我从心底感到一种心酸的疼痛,我可怜他,可怜这个山村的每个人,也可怜自己的命运。经过生死风雨,这辈子,我想我注定将与养父相伴终生,我绝不会离开他。我从心底暗暗发誓,一定要创造一个美好的未来,等我学业有成了,等我有钱我一定带养父一起飞,飞离这个天灾的村庄。

    这个时候,父亲出现了。

    他向我们伸出了橄榄枝,虽然灾情得到了暂时的缓解,但是对于富裕的父亲来说,日子过得要比我们好得多,他将我们接到了那个足足有十多层的商住楼,那是我梦寐以求的一个家,真皮的沙发,34英寸的大彩电,还有玻璃橱窗中的珍品洋酒。我不敢相信这个头发稀疏的老父就是我的父亲,他真不是人,无数个心决的恨在心里滋生。如果不是因为这次的特殊情况,我决不登这家大门。住在城里的日子,我一直陪着养父形影不离,晚上钻在他的怀里睡觉,清晨起来为他准备洗漱用品……我得承认,他已成为我的心腹,任何一件事,一个举动或一个决定都要牵着我的心,跟着他,我没有丝毫怨言,他给了我最真的淳朴,实在,还有坚持的精神。

    后来养父在这种灾难中慢慢形成了种种病症,最明显的是支气管严。

    我心若刀绞,不止是心疼养父,更是因为父亲这种绝义的行为感到气愤,想了几天我决定,开口向父亲要五万块钱,这是他应该付给我的抚恤金,否则,我将起诉他。我没有与养父商量,直接找到父亲,与他谈了很久。

    要钱的事还算顺利,父亲冷漠的看着我,威严的目光咄咄逼人,虽然口头上答应了我的要求,但心里恐怕是不太痛快,因为五万块在当时是个不小的数目。他拿了一张信用卡给了我,说了密码。其实我心很坦然,思索前后,庆幸自己能拿出法律武器给维权,来替养父重建家园。而做出这个决定被养父知道之后,他并没有说什么,只是沉默不语,我心里知道,他,真的很需要这笔钱。

    后来,父亲提出要陪养父去看病,我恶瞪了他一眼,说不用他多管闲事,母亲看在眼睛,伤在心里,多年造成的苦果只有他们自己品尝,我是这样想的,他们根本无法理解我对叔叔(养父)的依恋,不理解我从心底,已萌生了对养父的一种爱,那是一种刻骨铭心、掺杂着双重感情的爱。而且,我常常与他手挽手亲昵的状态让父母很不能接受,而我就要偏偏这样做,获以心理平衡。因为我觉得,他们将要以曾经做出的决定付出代价,而现在,仅仅只是开场戏罢了。

    因为一时与父亲有隔阂,在这个家的日子里,我并不太愉快,但是考虑到种种困难的原因,我还是住了下来。

    上大三的哥哥在这几天回到了家,他看到了我这像长相酷似他的脸,他好像明白了一切,我就是他多年未见的弟弟,他长得白白净净,穿着阿迪达斯的运动服,看起来很阳光帅气,我很羡慕他的自由与洒脱,还有那种被爱包围的生活。他紧紧的握着我的双手,拉着叫着我的乳名,颇有感叹。

    他带我上了他的房间,我看到了一个很精致温馨的小屋,一直是我梦想中的小屋,还有电吉他,有台灯,还有趴趴熊的窗帘,CD架……屋里每样东西的价值可能就是我几天或几个月的生活费,奢侈得让我嫉妒,他拿出他一个新的CD机,我是送给我的,并且一个劲得说着让我倍感温暖的话:“弟弟,可能这个家让你看得心里不平衡,但是父亲也是经过很长时间的发展,才拥有今天的事业,父亲骗我说你已失散,这个现实让我们很心痛伤心,你小的时候多可爱啊,我把你当宝贝一样看,你看你小时候那个样子……”说完他从墙上取下一个全家福的相框,这是一张黑白照片,有五张脸,还有一个被母亲怀抱着的幼小的生命,我想那也许就是我了,他更用手伸着要从镜头这边抓过来,一家人脸上荡漾着幸福的笑容,而这些,对于我来说,是冷漠的,正是因为他们的无情,让我的生性孤僻,从小受尽欺侮。

    我征征地看着眼前这个大男孩,拒收了他的那个名牌CD机,我说我并不需要这个东西,他说我学英语要用的,我说我的同桌有两个复读机,愿意借我一个,谢谢他的好意了。我所做的这些只是不想让他们来同情我,我只是要拿走属于我的东西,因此我的第一个想法就是要将照片上那个最小的孩子剪下来,从这个家彻底划分出去。

    待哥哥出房门时,我找来了刀片,将自己的身影抠了出来,两眼热泪盈眶。

    后来父亲知道这件事,暴跳如雷,把我一顿通骂,我不服就与他对骂起来,我心中对他这么多年的他恨在这一刻全都发泄出来,他几次抡起手要打我,被养父阻止了,我知道养父心疼我,但是我最终以“你没有资格来打我!”这句话结束战争。

    养父没说什么,只是收拾了一下行李,拉着我:“走,我带你回乡下去!”

    我没再说话,眷恋都看了一眼哥哥,走出了那个家,看到哥哥发红的眼圈,我心情十分低落与痛楚,养父为了安抚我,带着我去买了一个我很想要的复读机,说学习要用,我一阵感动。突然觉得那一刻养父早已超过了父亲的位置,他是最伟大至高无上的。

    五万块钱一部分拿来砌土房置办家用,一部分交了乡下哥姐的部分学费,一小部分我把它全交给了养父。看到村里的乡亲们都在忙活着整顿建设家园,我仿佛看到了人生一些不凡的支点,大大小小的,随起随落,随终随始。

    返回学校,我把对养父的思念全都写到日记里头,常忆起他温和的笑,他短短的胡须,还有那双力气无比的双手,忆起无数在他怀抱里撒娇的情景,忆起那些深刻的教诲与叮嘱,忆起那片我们耕耘了很多年的田土……我在那时候已很清楚自己的性倾向,我不爱女人,所以我拒绝了所有班上恋我的女生,心里明白,我只爱养父一个人,爱他那种父亲的责任心,那种英伟与体贴,爱他在雷雨夜将我拥入怀抱亲吻我的感觉。怕他担心我花钱,我基本上是一个星期才打一次电话。我告诉他说爸爸我很想你,我要回来跟你一块去干活,而他每次会训我说孩子,在学校不要苦了自己,爸在家里很好,不会感到寂寞。为了节省开支,每个星期我都回乡,再校的时候将带一小麻袋的糙米,这样可以在食堂你蒸饭,方便又实在,在吃菜方法,我拣最便宜的,一元一份的素菜,还可以加个鸡蛋,有时候自己带咸菜,也可以感受他的味道。

    那年冬天又出奇的冷,刚好我即将放寒假回家,一直想好好回去陪陪养父,和他说学校里的趣事还有我要填的志愿,他一直支持我学计算机,对电脑略懂一点的他说IT人才很吃香,还可以自己将来去开发网络,虽然我对电脑不是很敏感,但对于养父这个寄托,我一定不会让他失望。我给他买了一件中价的棉衣,跑了很多市场才选到的,咖啡色我很喜欢的,拿回家后他非常开心,说娃儿真是孝顺,没有白带,我说那当然,将来你儿子挣钱后要给你买万宝路的香烟,他一听更开心了,连连夸我,说乖儿子好好读书,学东西。

    养父那年才40岁,长得英俊,身材有点发福,是我倾慕的对象,在一次喝醉酒后,我抱着他一阵狂吻,他没有太大的拒绝,只是说慢点慢点,你这孩子,喜欢老爸也不要表现这么明白啊“

    后来,我依稀感觉养父很吃力的将醉酒的我抱到了床上,安顿好我后,轻轻地在我额上吻了一下,那一幕让我刻骨铭心,我想,养父也是爱我的,特别爱我的。

    高三那年,因为学习太紧张,我很难回家一次,心中时时泛起对养父的思念之痛,而养父只来看过我两次,具体为什么他这样做,我也不知道,也许他是怕他那个样子会引起学校的连锁反应,怕同学笑话我有一个乡下的土老爹,两次见面都是他在电话里说好日期时间在哪里等,我明白他的用苦良心,而每次见面时,我不能说什么,我很愧对于他,我总会预感到我不会考上大学,或者说我天生不是高材的料。

    养父特意做了我最爱吃的酥蚕豆、辣干子,他也不会对我的学习太过问,只是心疼的看着我,并且还说穿得太单薄了,加件衣服。而回到教室的那一段时间,我始终静不下心来,忘不了养父那慈祥的脸,感受着手他他的气息,我的思绪飘向很远,人的感情真的很微妙,原来男人也可以牵动男人的灵魂,比如说养父和我。

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    发表于 2007-08-20 15:49发布于 08-20 15:49 较早前
    后面)

    仗剑天涯 Lv2 Rank: 2Rank: 2

    楼主 | 发表于 2007-08-20 23:31发布于 08-20 23:31 较早前
    高考前一天,养父给我一个电话,鼓励我,安慰我:“孩子,努力的面对高考吧,爸相信你!实在考得不如意也没关系,你还可以回到爸的身边,我们一起过!”





    但是,我始终是辜负了他,没有哪所像样的大学愿意收留我,我考砸了!


    任泪水湿润我的脸庞,淌过我翻旧的课本,我仿佛看到养父那失望又沉重的表情。


    整整三天,我在城里不断找工作,努力想找一份收入来弥补这一切,可是事实却让我心痛无比,无数家的单位看我只是一个高中毕业生都将我拒之门外,甚至还拿我没有任何工作经验来打击我,说得理直气壮,我抬头看着城市的天空,是那么蓝,可颓废的我,渐渐感到它的失色和黯然。


    我终于回到那座山,小村依然,流水依然。堂屋旁站着养父,他依然是那么阳刚,粗壮的手臂挺起的胸脯让我有冲动。但是我很快打消了这种想法,因为下一刻我将面临他冷峻的脸。


    “爸,我回来了!”我颤颤的说道,他迎上来,将我的行李移接到他的背上。


    “回来就好,爸可想你呢,崽!”他的这种做法让我感到无比意外,我心中涌起了一种感动。


    “崽啊,没考上没关系,只要你努力了,如果你愿意,爸准备再送你复读好吗?”


    我摇摇头,他接着又说:“要不你去城里上北大青鸟,爸去打听了,听说里面出来的学员在大公司上班,月薪好几千呢,你觉得呢?”


    我说:“爸爸,我现在什么不想学,让我与你多呆一段时间”

    我们还是像从前那样下地忙活,潮起潮落,夕阳夕下,一对父子一边聊天,一边忙活。


    我突然对养父说:“爸,你帮我洗个澡吧?”我鼓起勇气。


    他看了看我,重重的拧了一下我,你小子这么大了还离不开爸,继而勉强的答应了。


    我们去了邻村山顶的一个小温泉,这是天然的,不过早已被人承包,要收门票三块一个,平常他从未来消费过,但是今天为了我就破例了一次,说真的我心里挺感动的。


    我们要了一间小浴室,里面有池子,碧蓝的水还冒着热气,看起来很爽。


    我看了看养父,说:“爸,你替我脱衣服好吗?就像小时候那样!”


    他叹了口气,就帮我一件件脱去,动作还是那么娴熟和老练。


    完了之后,我主动要求帮他脱,他没有说话。


    我也帮同样的方法帮他脱去了外衣,内衣,露出他坚实又性感的熊体,尤其是那两个小乳房,性感得让 人窒息,我的下面硬得像杆钢枪,顶着裤子异常明显。他似乎察觉到了它的存在,发现了我看他,脸胀得格外红,带着一丝娇羞。可当我脱到只留一条内裤时,他突然一把抓住我的手。


    “等等,在此之前爸想问你一个问题”


    我预感不祥,莫非是他知道了我的性倾向?还是?我低下头,唯恐那个问题再问下去,怕他一拳打过来将我的鼻血打出来。


    “崽,告诉爸,你是不是……喜欢男人”问得很直接,一点不留情面。


    我说:“爸,不是那样的,不……是那样的,我……”我回答得格外口吃,心神不宁,脸胀得通红,头低下紧紧盯着脚下的拖鞋。


    原以为他会很快看破我,但让我始料不及的是他又接着问了个问题:“告诉爸,你是不是……想女人了,想做……?”


    我不好回答这个突如其来的问题,只有顺着他的意思点了点头。


    他重重的叹了口气,让我将他的内裤脱了,接着他主动帮我脱衣服,直到我一丝不挂,两个男人就这样面对面,不免有些难为情,但是还是努力在寻找一种自然的做法,他将我抱在怀里,用手紧紧的抓住了我的尤物,在他眼里,孩子长大了,需要一种关于性的体验,他很单纯的认为,我想女人,想体验那种从未体验的感觉,但他哪知道我对他的渴望,当他用手来回揉捏我的下面时间,我才发现他也有自慰的习惯,但他的初衷令我并不满意,我抬着望了望天花板,突然想哭。


    我看着他性感的身体,还有那个草丛,一股激流在水中喷射,欲死欲仙的感觉占遍全身,我*在他怀里,无法再面对他的脸。


    “帮爸爸弄,好吗?”他征求我的意见。


    我也明白他的饥渴,他才是真正的想女人,但是说什么我也感觉很荒唐,毕竟我是他的养子,更确切来说是他的侄子,但两个人今天居然发展到这种程度让我很不可思议。


    虽然我很想和他那样,但是真正面对他最隐私之处时,我有些接受不了,而他闭上眼睛,仿佛要感受一场与女人交欢的**。我只有闭上眼睛,轻轻的帮他摆弄着,很快,他就有了快感,紧接着又弹坐起来,捂住我的双手不再让我弄,而越是这样就越要制服他,我竭尽全力终于让他喷射了,有点像我小时候玩的水枪,不住的喷射着一种物体。看得出,养父真的饥渴了。

    此后,养父感觉有些愧对于我,生活中我们多了一种陌生,比如我干完活后会一个人钻进房间半天不出来,而他做完饭后静静地等待我出来,希望我们之间能坦白面对,可我总是害怕他那种眼睛,总感觉自己是一个不孝之子,无法控制身体中挥散的青毒,让它进入他的体内。


    这只是一种平淡的生活,也是我一直想要的,可是真正面对养父时,我控制不了自己的欲望,我也曾在多个时候看到他无奈的眼神,握着我的双手,我几乎感到他的一种颤抖,让我心如刀绞,我有一种直觉,我在这个家呆不下去了。


    我想,我应该出去打工,挣钱养活爸爸。尽管他一如既往地支持我去北大青鸟,我也想幻想过从那毕业后我在城市里当小资情调的白领,但是面对家境的贫寒,我不能再这样去让他操心了,我不想花那点唯一的救命钱,我只有靠自己去闯。但是我能放下他吗?哥姐在外地读书,一年难回几次,在这样孤单的山村,他一个人要怎么过?万一有个身体不适没人在身边……无数种担忧在我心里萌生,但是理智告诉我,我必须来支撑这个家,人再寂寞,也是要割舍的,否则将无法过日子。


    那天晚上,我买了一瓶邵阳大曲,和养父对饮起来,他第一次发现我,居然如此能喝,我趁着酒意将我出去打工的想法告诉了他,他变得严肃起来,静静的思索着,抿着白酒,吞云吐雾,我*着他坐了下来,将头靠在他的双膝上,享受着两父子之间的清闲与宁憩。他不断摸着我的头发和脸,我白白的皮肤感觉他手的粗糙感,又感受他那种柔情与慈爱。他最终答应了让我去城里打工。


    而在打工之前,我必须要做一件事,主是改名,我实在不喜欢父亲替我起的名,它让我苦尽半生活在阴暗与惊恐之中,而这次让养父帮我起名的意义在于,我希望那个名字能伴我走天涯,护佑我平安吉祥。


    名字的结果出来了:刘念航,我知道这个名字的用意,那个航字是养父的名字,他告诉我,不管我在哪,一定要时常想念航,想念他,记得他的嘱咐。我含泪点点头。

    后来几经周折,我去父亲那里将户口薄重办了一个身份证,这里藏着养父对我重重的爱。

    临别那一天,我将自己叠的999只纸鹤送给了他,告诉他:爸爸,一定要等我,等我出人头地接你享福。


    他买了一张站台票,由于人太多,他示意我从窗户上爬过去,我点点头,爬到了他的背上,费尽力气终于挤进了车厢,而当我看到养父背上那两只大脚印时间,我一阵心酸,爸爸在关键时刻还是不忘给我力量,给我支撑,真是父爱如山啊。看到他心疼又不舍的眼神,我终于在火车启动时哭出了声……


    火车抵达了东莞,一路上我依然沉溺在想念的痛苦之中。我想,不管怎么样,再大的苦,再艰难的日子我也不怕,我一定要挣钱养活他,一定让他住进我梦想中的城市公寓。


    城市很大,鱼龙混杂,车水马龙。我不知将何去何从,只得忍着心劳在人才市场外等待,每一天,我都保持着高度的信心,而每次,我都会不现实的残酷击得心力交瘁,但是,每当我失败之时,我会想起养父的叮嘱,想起人的笑脸,我才觉得可以有足够力量再次站起来。偶尔因为大街上某个长相像他的人,我会发呆半天,晚上躺在平房的小床上,对着明月,时光无情流逝,思念如月渐渐升起,暗暗发誓:念航,一定要出人头地!航,等我回来!

    在之后流浪的日子中,我渐渐的开始接受了世俗的泠漠与无情,第一次发现梦想是如此的遥远,第一次发现自己也有如此失败的时候,回头看看街上的流萤灯火,星星点点,如我的泪光印射在城市的迷离与灰暗中。


    身上的钱已不多,只能坚持在三天之内,而三天之后,我不知道命运会怎样,总不能在这儿待着饿死吧?但是如今我是如此的失败,除了回那个家外,我不得不服从现实的安排。


    我不得不背起行包,再次登上了回乡的列车。

    航像是一种预感,早早在村口等我,见我的身影临近,他露出了笑容,依然从我背上接过行李,带我回家。一切的言语总在我的无奈的举动中表现,而他以父亲最伟大的包容和热枕开导我,热饭热菜为我做好,带我下田,带我洗澡,偶尔和我说说大黄狗抓老鼠的趣事,在他的眉宇间,有说不出的柔情,好像这种柔情一直在温暖着我,十几年来,养父一直默默的引导着我,保护我,而这种爱是粗糙中穿行着细腻的,交错着很多感动我的故事。


    回乡后不久,隔壁的李婶主动帮我介绍了一个对象,这姑娘底子有些薄,至今仍在广东的工厂里做流水线工人,本来我心里有一百个不愿意,因为我自己明白我将无法与一个女人生活,但是我看到养父忙里忙外关照着那女孩的父亲,大有想撮合的意思,虽然有些不理解这种做法,但是我还是不能说什么,我只能说:我的婚事,就让养父做主吧,这辈子我欠他的很多了。


    那女孩的父亲是乡镇府的书记,家境还不错,至少在当时是很引人关注的,他拿着他女儿的照片给我看,说这姑娘心眼好,踏实,就是没读什么书,老早出去给人打苦工,本来家里给她安排好工作了,在县城一家单位当会计,但这姑娘性格倔,非要一个人打拼天下……


    我不知道这老家伙说得是真是假,但我不敢违背养父的意愿,只好答应与她恋爱,想想自己也不过如此,又穷又没文化,凭什么要挑人家呢?


    女孩的老爸见过我们没有拒绝,高兴得眼睛眯成了缝,声称要赶紧让他女儿从广东回来,张罗我们的的定婚事宜,看到他乐颤颤的身影,我突然觉得自己很悲哀,感觉自己在牺牲,为了养父,我不得不当牛作马,草草选择自己没有幸福的生活。当月亮再次初升时,我微微感觉到一些寒意,不知是天气变化还是我在变化,我依靠着养父,叹息不已。


    “傻小子,叹什么气啊?那姑娘我看不错啊?以后你出门打工我也好放心,她可以照顾你啊,这么大个孩子了,整天依着我,你应该站出来好好面对这个世界了,好男儿顶天立地,现在只是定婚,你还有机会选择自己的缘份,我只是太担心你,想找个人陪伴你,照顾你”养父说得很浩势,很严肃,让我不得不尊从,我也知道他的用苦良心,我多想告诉他我性取向的真相,可告诉他又能改变什么呢?只会让他更担心。


    定婚那天,我的亲生父母没有来,只是养父一直陪在我身边,并且将那只用他的积蓄买来的那只金戒指交给了我,让我给未婚妻带上,原来他早已做准备了。看到未婚妻幸福的依偎着我,他如释重负,露出了欣慰的笑容。


    从此以后,我身边多了一个女人,她时不时的来我们这个简陋的家,还帮忙洗衣做饭,她挺实在挺能干的,看得出她是喜欢我的,并且很多次都是挽着我的手出入,让我好不自在,她也有很娇情的一面,更让我不知如何应对,第一次接触女人,让我有些难堪,甚至是一种折磨,可是,再怎样,我没有对她和养父说半个不字。


    女方为了扣住我,有意安排我们同住一间房,他们这样做,只能让我更加厌恶,我事事都在忍耐,谁也无法理解我的沉重与心痛,我活到二十年,居然活到了让人牵着鼻子走的份上,实在是窝囊至极,但我也不想再去打破这种表面美满的关系,伤到大家的心。

    我只能说,在心底,我还是很怨养父的,他不该这样毁掉我的幸福。

    我无法预知自己与未婚妻的未来,在每一个对她度过的日子里,除了惶恐紧张外,我更多的是对她的种种做法不满,我赚她哆嗦,假正经,后来干脆不让她干涉我任何事还给她眼色看,这些都逃不过养父的眼睛,虽然没说什么,但看得出,他为我不可理解的行为表示很意外,在他的意向中,我一直是乖的,听话的,可他就是不愿说什么。


    也就是从那时候,我开始接触了网上的同志交友,那是一片让人心动不已乐园,每天晚上,我都禁不住跑到网吧去上网交友,我恨养父是因为他终结了我的单身同志生活,我对他一心一意,但这些他总是表现得很自然,觉得对他好是自然的,他就是不懂,所以我决定要交友。为了交到朋友,实现我的理想生活,我让养父给我买了手机,有了手机,我预备一头扎进圈子不再回头。


    起先交到一个本市的网友,他38岁,个头虽不太高,但也算挺有熊味,尤其是音色与动作表现得很憨,让我心动,我不知道他的背景,我却很快将身子交给了他,见面的第一次,我们就在城市的一家宾馆内发生了关系,我第一次尝到男人带给我的激情,这种感觉美妙得让我无限回味,尽管这只是简单的一夜情,或者说与他分手后我才理解的这个概念--一夜情,但是留给我的记忆是美好的,至少让我懂敞开心胸接受了一次特别的**。看到未婚妻的无奈,我感觉她显得真窝囊,一种来自女人的轻薄与内敛让我有些心虚,我背叛了她,我逐渐有了内疚感,看到她忙这忙那,任劳任怨,我心中总是充满了酸楚,但是,我不得不这样做。因为我是一个地地道道的同志,刚接触了那个圈子,一切美妙让我留恋的与男人的感情让我不能自拔。


    原以为自己的密情无人知晓,可是,在一起会见网友的时候,被精明的养父跟踪了,他亲眼看到我和那个网友亲密相拥的情景,他没有当场揭穿我,但事后他语重心长的那些话语足够让我看到他心痛和愤慨。


    养父答应不将这件事告诉我女友,他认为我还有挽救的余地,还可以回头,可以重续他期盼的生活,但我心里一百个不愿意,我告诉他本来造成今天这个局面完全是他造成的,如果他不逼我种种,给我充份的自由,也不会落到今天的两难地步,甚至我在埋怨他不能成全我对他的性要求。

    这件事就这样在养父眼中定型了,我毫无保留的将自己心中所有的想法告诉他,是为了他能给我自由,给我充份的时间去改变,或者我根本就不想改变,但是至少别让我那么紧张。


    他口口声声向我传述着男人与女人的幸福,说我女友是一个好闺女,娶到她是福气,还说我们可以慢慢培养感情,相信我总会有改变的一天,可他哪里知道,同志这种欲念根本无法除根,越是强制,就会给我带来越大的折磨,我不想让他对我很失望,我只能暂时答应他不再去找网友。


    但是,我是有条件的,我要求养父晚上能抱着我睡,就像小时候那样,我喜欢那种感觉,他说让他想想,我心想也好,想想就想想吧,最终他一定会妥协的。

    那天,我安排未婚妻回娘家住段时间,说下个月准备带她去广东。


    养父听到我是如此的安排,还是很欣慰的接受了,至少我和未婚妻一块出门可以相到照应。

    我没有强制养父陪我睡,只是静静的在房间里看小说,但他还是来了,他在未婚妻走后的当天晚上就到我房里来了,身上带着淡淡的古龙香水味,显然是刚洗过澡,我就纳闷像他这种乡下男人还用什么古龙香水,感觉怪怪的,不知他是有意要实现一些什么。果然,他爬到床上身着一条小裤头,让我也去洗洗澡,我有些愕然,但既然他都开口了,我还有什么不从的呢?


    我洗完澡后,我狠狠地爬到他身上,他的身体还是那么健壮,肉感很好,几乎让我在几秒钟之内开始澎涨,硬得像个铁棒,我轻轻的舔着他的胸口,那两个豆子一个的东西我让尝到了这个熊带给我的快感,我不知道这样算不算乱伦的行为,但是我觉得我没有侵犯他的意思,只不过我和他亲亲抱抱而已。养父紧闭着双眼,仿佛在享受,偶尔露出痛苦的表情,额上的细纹皱到了一起,这令我更来劲,干脆将他唯一的裤头脱了,展现在我面前的老爸熊体,让我终于控制不住,射得他满身都是,他没有动,继续闭着眼睛。很快,我发现他的眼角开始湿润了……

    我与养父的这种感情一直持续着,他对我贴心关怀,但身边也少不了他的唠叨,每天早上我起床,会有热腾腾的鸡蛋面等着我,他会一直看着我吃完,收拾了后就下地干活,偶尔也会把鸡蛋面换成面包,怕我起得太晚肚子受饿。


    而就在这段时间起,我已有了与他贴身睡觉的习惯,躲大他的臂弯里,我度过了很多梦乡。而我很清楚,等暑假一过,我将重带未婚妻远赴广东,去创造我们那些看似不切实际的梦。


    而离别这一天,早早地就来了,养父的叮嘱和叨唠,未婚妻的期待,我终于决定去广州。这是第二次与养父分别的场景,还是那个班次的列车,还是那样的喧嚣与纷乱,还是那样的心如绞痛,身边跟着这样的一个小女人,让我多少有点照顾与呵护的责任,而这种责任不是我想的,是被迫的。


    “儿,到那边先别急着找工作,找一个地方安顿下来,照顾好兰兰(未婚妻),天气热就去买凉席,不要总是喝啤酒,你是出去挣钱而不是享受的,那边物价较贵,这次带的肉你要早点吃完,免得腐坏了……”


    “好了,爸,你回去吧,猪还没喂,你还要干活呢!”我回应。


    他说:“我这就回去,你不要担心我,放心去挣钱。等钱攒够了,你们就完婚~!”


    我有点厌倦他这样说,我干脆不再搭理他。


    可真正当列车启动的时候,我还是忍不住看了车下那个黝黑的身影,一种说不出的心酸袭上心头。


    兰兰问我怎么了,我说没什么,只是有点难过。她用异样的眼光打量着我,给我削了一个梨,我不愿意这个 女人看到我的眼泪,独自跑到车厢尾吸烟。


    第二天凌晨七点,广州站。我与兰兰拉着行李拼命在人群中挤着,人们的吵闹声,广播声、叫卖声、行李碰撞身,让我有点支撑不住。


    三天之后,我们两一起进了一个电子厂,因为我高中毕业,运气比兰兰好点,进厂就混上了拉长的职业,拉长就是负责管理整条生产线的运作,工位操作的监督。兰兰就当了装配工,在这个小工厂里,我们每天不断的劳作着,回到宿舍倒下就睡,长时间的工作让我疲惫不堪。好在兰兰住进了女宿舍,这让我有足够的时间去想很多问题,至少我知道,远方还有我思念的养父,广州的夜空格外呈现亮,星星好多。此时他在干什么呢?


    我跑到公用电话亭给他打了个电话,是邻居胖婶接的,而当我听到养父的声音,我几乎要哽咽起来……

    就这样工作着,我们省吃检用,居然也攒了一些钱,而这些钱,我都一一给养父寄了回去,他告诉我说他帮我存,让我们早点结婚,可是,作为一个同志,真的必须要过那种双面的痛苦生活吗?


    那一段时间,我不断的思索着,不断的疲惫着,不断的拒绝着兰兰的叫唤。

    两年之中,我们没有回去过,包括春节。

    养父在电话里说,他的腰部经常很痛,去医院检查了说肾出现问题,让我和兰兰回家一趟,而这次回家,居然是一个骗局,到家我才知道,养父的病是假的,让我们回来是让我们去民政局扯证结婚的,我不甘心,可以双方的长辈都感觉这是一个很好的结合,让他们很满意。看到他们不断的忙呼着,我心里的痛也惭惭减少了,我想,结吧,这并不是一个很坏的结果,哪怕是下地狱,也算是为养父牺牲一次吧。

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    楼主 | 发表于 2007-08-20 23:32发布于 08-20 23:32 较早前
    我们的婚礼前前后后忙了个把月,日子都选好了,发请帖,办嫁妆,布置洞房……双方忙得不亦乐乎,我看着这一切,心里有点凄寒,但也看到了养父多久不见的愉悦的心情,他吹着口哨,干活有劲得很。


    婚礼那天天气还算不错,养父大清早起来给我换上新买的西服,打上领结。说着一翻语重心长的话。


    “儿子,爸,终于等到这一天了,爸高兴。在三个孩子当中,爸最喜欢的是你,你就像我的影子,虽然不是我亲生,但胜过我的亲生。儿子,今天是你大喜,爸,祝福你!”说完,他紧握着我的手,我看到他的眼圈开始红起来,我不知道应该怎么说,他这一说,又让我沉重不已。


    村里的村民都陆续赶过来了,这里没有我的同学(我没有通知他们)也没有我的朋友,除了老爸,我未能感觉到亲人的温暖,我的亲生父母出现在轿车站,但这也不能让我欣喜,相反,我觉得他们不该来。该举行的仪式都举行了,人们吃着喝着,兰兰挽着我的胳膊,我们一杯一杯回敬着每桌的客人。但在满满的人群中,我看到养父不断的灌着酒,50多度的五粮液他一口一杯,显然不对劲。

    我过去扶着他,拉他到了房间里一把拥抱着他,泪流不止,而此时,酒气冲天的他终于在眼中出现了泪光。两人紧紧的抱着,感觉着彼此的温存。我想,也许他是真的爱我的……

    婚后,我的生活如一滩死水,没有一点生机与激情,除了清一色的三点式的生活,我从未感觉结婚的甜蜜与幸福。我只有拼命的工作才能冲淡我对婚姻的排斥和对他的思念。在这座处处充满生机的城市,那枝发着微弱白光的半圆路灯杆下,唯独我对着自己的身影,找不到方向。


    这一年,我在一家私营企业做企划部经理,我也拥有了自己在广州的房子,采用的全是我喜欢的欧派风格。


    而在我家不远处,我意外地发现了一个团体,看到聚集在一起的那些男人,纵然感觉天地之阔大,在这一处公园一角,居然也活动着各其不一的同志人群,正如我想像的那样,他们频繁的进行着交友、开房、分手的环节,以至于更快,干脆省去其中一部分,就比如说交友和分手,中间省去了开房环节,因为他们直在在野外进行的。就像这里清洁工常埋怨说扔的垃圾有近一半是淫秽物。我并不觉得这些人很怪异,只是觉得他们的方式让自己有点受不了。


    广州城很古老,他的历史悠久,造就了很多有钱人,也毁灭了不少良性种子,广州城也很年轻,每时每刻像在注入新鲜的血液,看到的更多的是斑澜的色彩和流水的节奏。


    我躲在酒吧里,任酒精麻醉着自己的意志,偶尔会带上一个女生,让她陪我聊天解闷,为这些事我不知道与兰兰吵过多少。她总埋怨我与别的女人走得很近、和谁眉来眼去的,女人的敏感和尖锐让我更加憎恨。而我的意志与灵魂中,依然装着养父—这个从小养育我长大给我无限关怀与爱的男人。

    时光苒茬,在广州的日子接近了7个年头。


    我们的孩子已经有5岁了,他是个小眼睛男孩,挺顽皮,总会趁我不注意爬到我肩上咬我耳朵,而我总在这时狠狠地把他拽下来,亲他的脸……


    虽然儿子很可爱,但是我没有把他带在身边,放到乡下让养父亲去带,也许这个小生命对我或者对他来说有着特殊的意义,但我最能明确的是我知道他需要他,需像一个顽皮的孩子让他忙里忙外令他操醉心。或者这样操心是一种幸福。养父已年近花甲,身体大不如从前,虽然我不能再很强烈的表达我对他的感情,但是我心中滋生的爱从来没停止过成长,我多想回到这个男人身边,可是事实却让我倍感沉痛,我有妻儿,有繁忙的工作,有感情的隐蔽性压力,有因亲情淡薄而抛却的希望,有很多……

    而在情人节的那天晚上,我与兰兰出现了感情裂痕,她怀疑我与公司的同事私会,并买了私人侦探跟踪我,事实上我与女同事在一起吃了顿饭玩了几次保龄球,而当我回到家就受到了兰兰发疯般的嚎叫,她不断的辱骂我,还说我多年未碰她原来是因为那个骚女人,更可恶的是她居然还打听到我同事的住址说要去报复她。我很是气愤,扬起手就给了她两巴掌,而我这样未作任何解释就打她让她更加不可理喻。


    “你居然为那个女人打我?你他妈犯溅,我跟你没完……”

    我无法忍受她的咆哮,一掌再打下去,她的鼻孔迸出了鲜血,狂流不止,我一气之下,奔出了家门。


    我想,到了结束这段残缺婚姻的时候了,过两天,我将要与兰兰离婚,我也打算好了。仅有的30万元存款全都给她,儿子由她来养,我出抚养费。我只想要一个人静静的生活,不再受任何的干扰,从某一个意义上来说,男人活到这个结局,已经是够失败的了,但是我想说,我真的很想放弃一些让我伤痛的人,比如说兰兰。


    一个月后,我们双双飞回家乡。


    而兰兰,闹得天翻天覆地,很多人都奉劝我们三思,但都不能改变我的决定。只有养父,没有阻止我的行动。我想,最能理解我的,也只有他了。一张离婚协议就结束了我们的婚姻,面对她痛哭流涕的举动,我无动于衷,虽然我从心的有一点同情兰兰,但我更同情我自己,因为自从结婚几年来,我没有过过一天的好日子,对儿子来说这是很残忍,但我还能说什么呢?我想,也许他长大后就会明白。


    我闭上眼睛默默为孩子祈祷着:儿子啊,原谅爸爸的做为,爸爸是爱你的,只是处于无奈,希望你能健康的好好的成长,不要走爸爸这条路……





    离婚了,解脱了。


    一种久违的自在感让我有些感动,我终于等到这一天,可以沉心的做工作、谈小资、看电影、投资、甚至独眠,我几乎忘记了自己是个自由派的人,回想起来居然与兰兰过了8年?在我看来真的是一个奇迹,我无法想像。


    我冷冷的缩在被窝里,抽着万宝路吞云吐雾,在笔记本上不断敲着属于我的文字,它们如我体内挥散的荷尔蒙,自由附带激情是它的特性和本质。我写的小说很长,记载我与养父不得不说的故事。35岁的我,架着六百多度的眼镜,在情感的边缘界随飞起舞,就是这样的一个痴情男子,可以任由感情的沉迷与放荡甚至疯狂来支配着。


    手机响了,一串熟悉的号码。是养父来的。


    “儿子,我必须跟你谈一件事情,兰兰她已将孩子送到我这,跟着一年四十多岁的男人走了,我问她什么意思,她说带着孩子她一个妇人家不方便,说不要了。这个没有人性的女人,居然连亲生骨肉都不要。现在孩子在发高烧,我在医院里,手机快没电了,你赶快回来吧。”


    没等养父说完,我的眼角滑下了一行泪,我狠狠地将它试去,我摁掉了电话,开始收拾行李。我不知道这泪究竟是为兰兰的无情而流还是对孩子被弃的同情。


    我决定放弃我部长的职业,跟公司辞职,回家陪孩子和养父。


    结果我被扣除了半年的工资,总经理找我谈了很多的话后见我仍不动摇才这样做的,我并不怪他,此时我也不会再因为半年工资而去与他计较,我在乎的是怎么才能很快地飞到他们身边,相反,我更要感谢老总还我的自由,还我的那一种令人心酸的幸福。离开公司之前,我还要做一件事,那就是给我孩子买一个价值不菲的遥控车,我要告诉他我不会再离开他。


    行李、机票、云层、故乡……我记不清是第多少次再次回到这里,站在机场出口,我有种重见天日的感觉,多少年,我曾受过无数的精神煎熬,多少年,我不该做了很多错事。


    当回到那座小村时,儿子已不在那个农庄,原来是被城里的亲生父母接走了,家门前摆满了花圈,有一堆人在哭天喊地,凄惨的哭声震惊山谷!我拔开人群望着,那是一个黑色的大木箱,上面贴着他的照片,依然在慈爱的微笑,表哥表姐们都披上白色的孝服,哭肿的双眼如针刺般刺进我心里……


    我两一黑,走进了一个童话。


    养父开心的告诉我:儿子,以后跟爸在一起吧,我们不分开!“


    我有点不太相信自己的耳朵,养父的这句话让我十分震惊!他居然说出来了,说出了他的寂寞和无助!这么多年来,他一直没曾与我表露,而今天,就在我回到家乡的这个日子,他说出来了!我们还会在一起种田吗?我们还会在一起洗澡吗?我们还会在一起放牛感受天大地大的平原之美吗?我们会相拥在一起从此永远不分开吗?无数个问号浮上心头,让我耳迷目朦、忘乎所以。我躺在他的怀里,如童话中偎依在王子怀中幸福的公主。


    可是,他终究还是走了,甚至没来得及向我告别。


    他走的那边,乡亲们说西边的晚阳疑成了两块,有人说那是老天爷的眼睛,看着养父,也许它也在同情他,不愿意看到如此孤单寂寞才带他走的。





    爸,你在哪里?你会在那一边等我吗?一定要等到我的给你的万宝路、等到我带你去香港旅游,等到我们一起去建造最美丽的花园……


    我的爱,可以终结了。


    我的生命,还带着他的期望而继续

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    发表于 2007-08-21 01:16发布于 08-21 01:16 较早前
    很感人.值得顶一下

    布衣平民 Lv1 Rank: 1

    发表于 2007-08-21 09:33发布于 08-21 09:33 较早前

    太好

    太感动了,我不知道哭了N遍啊,要是这样的事情发生在我身上该多好啊!

    仗剑天涯 Lv2 Rank: 2Rank: 2

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    发表于 2007-08-21 12:30发布于 08-21 12:30 较早前
    太感动了.............

    布衣平民 Lv1 Rank: 1

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    发表于 2007-08-21 14:27发布于 08-21 14:27 较早前
    好伤感.........................

    布衣平民 Lv1 Rank: 1

    发表于 2007-08-21 19:13发布于 08-21 19:13 较早前
    太感动了~不过这样的结局不是很好~这样太令人伤心了
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