从此我们只能在两个城市观望着对方的幸福

望眼欲穿

那天和都都在广场上条三步舞，没看清楚是几点，电话就响了，我习惯性的看了一下电话号码。当时真的没想到是你。因为那个时候离我们约定见面的时候还很有很长，当时我也没想到你会到广州来找我，我知道你老婆在广州，我一直在想，我到底算不算是第三者？尽管我们都爱着对方。可是很遗憾。我们都必须结婚。


我还是接了电话，你说你到东区了，当时我傻了，我事先想过无数次我们见面的场景，见面时该说的第一句话，见面时该穿的衣服，见面时候该有的浪漫……等等。我都想了！可是却没我想的那么轰裂。你只提了一套换洗的衣服，这我并不惊讶，想当年一起在广州生活的日子，你本来就比较懒，懒得连兜里都懒得放烟盒。那个时候我以为你只是因为懒，后来我才知道，其实你只是想让我陪你到吸烟区，想争取上班外的更多时间和我在一起。当时，我以为你会像以前一样甩我一句：你傻啊？晚上又乱跑。可是你没有，可能是因为我们都长大了，不在需要那种幼稚的语言了·！这让我感到忧愁，以前我一直以为忧愁是一个很滑稽的词语，现在才发现这个字眼样我单薄的身躯有点扛不起，你只说了句：咋回家去吧。我没跟都都打招呼就把你带到我住的地方了，因为我不知道该怎么向都都解释我们之间的关系，我也不想让你误解。我承认我有私心。我只能把手机关了，我怕他找不到我会给我打电话，一年没见， 我们之间生疏了许多，这是我最不愿意看到的。


以前你说，想带我去你们山东泰山。海南天崖海角，西藏布达拉宫。走完这些就相互安分的成个家，可是我这些地方我们都没一起走你就成家了，到了住的地方，你没像以前一样。脱了鞋子就到处乱扔，而是蹲下、下先帮我脱鞋，这让我多多少少有点不习惯，我还是喜欢坏坏的，生气的时候骂我就像骂儿子似的，骂完了，会告诉我口渴了，要我屁颠屁颠的帮你倒水，喝了水之后就会对我笑。对我说甜言蜜语。可是我突然才发现这些场景都省略了。


我想先说先洗个澡， 我还没没完，你就抱着我吻了过来，要是以前，你绝不会干这事的。这让我有点措手不及，我身上的衣服，被你剥掉，一件不剩。没想到你会来得那么猛烈，你就说了一句让我扛不住的话：我别这个世纪已经很多年了！其实也是。以前一起在广州生活的时候，我们根本没来得及把那层捅破就分开了，当你进如我身体的那刻我还是很痛，你在我耳边温柔的说：哥，疼你就说。很疼，但我觉得这一刻我也等了两年了。我怎么会轻易说呢？你在我身上不知道战了多久，直到你筋皮力尽。然后又坐到我的上面，你说很疼。我也只能把 节奏放得温柔点。


两个人出了一身的汗躺在床上，后来你才冒出一句：饿了。我看时间也还早才11点多，我给都都打了电话，到楼下的大排挡喝酒，你还是像以前一样，看谁都像情敌似的。不愿意搭理人家。那天我不知道为什么都都喝了很多久，三个人也喝了很多。瓶子摆了一桌，你为我擦汗，不让我吃辣椒，可是你却不知道我有多喜欢吃辣椒。这些事情是两年前我多么想让你做，你却死都不肯的事情。或许我们都长大了，我在这个圈也很久了。以前我一直以为我喜欢的是中年人，但遇到你，我才发现自己有多爱你。


那天我们把都都扶回家后，你又要求和我做那事，说实话，我真的有点累了，可我想，也许我们这辈子也就这次能这么缠绵了，我还是依了！你把我“折磨”到3 4点才肯睡，抱着你睡的时候，仔细的看了你的脸，才发现你与89年的人。容颜依旧那么帅气，却少了许多当年的阳光。可能是因为你成家了吧，想想我大你一岁，才发现自己都快奔剩男了，是不是也该有个自己的家了？看着你熟睡的面孔，我发了很旧的呆，抽了很多烟，才安然的睡去。


第二天醒来才发现已经是12点多了，你依旧没醒，可能昨天太累了。我拿起手机看有10多个未接电话，都是都都打的。我没给他回过去，因为我不知道说什么，我出去买了菜，我心想一定要为我喜欢的人做一餐，尽管我知道自己的厨艺并不怎么样。


看着你吃着我做的菜，一幅满足的脸，我知道你只是不想打击我。吃完饭你才问我：你不用去上班啊？废话不上班我吃什么，我只是在想，当初你为我旷工跑网吧找我，我肯定也会为了你这么做。只是你不知道我多想找回当初那种无所顾忌的能和你说出心里的话，不知道为什么，现在以前想好的那些话，却一句都说不出来。我只的问你：你从济南跑过来就只是为了看我？不打算去看看你老婆？可能是这个话题太沉重了。你沉默了很就都没说话。你只说和我在一起的时候不想她。就像和他在一起的时候尽量不想我，可是国振，你知不知道，我多想一直就这么和你在一起？虽然我知道不可能。因为我也是独生子，我不可能不结婚，我抛开不了世俗的眼光。


未完……待续

青花

写得很真挚，请继续。

天狱

平凡的叙述 却压抑着一颗澎湃的心灵

兄弟 来吧 释放他

望眼欲穿

那天吃完饭,你说你要去萝岗香雪公园,我说你有病啊?又不是开梅花的季节.你说和我去照相,这才让我想起,很久以前你跟我说过的话:如果,我们不能在一起,就照好多照片传在一个我们都可以进QQ里.永远保留这一刻,我突然又变得有点伤感,伤感我不知道这算不算我们的最后一次!这让我想起了一句话,说:这个世界上永远存在着一些无奈,而这些无奈你永远无法改变.可能我们会这么一直的无奈.


没有你的那些日子,我和都都的感情很复杂,他就像当年的你,就算爱也不肯说出口.我在他的微博上看到这样一句话:有些爱,是不能说出口的,我怕我说了连朋友都没得做.这两年来他很照顾我,可是我不肯定他是不是也喜欢我,因为我心里一直有你.实在放不下其他人的位置,我知道这样对他很不公平,我承认的自私的以为他会这么一直的留在我身边以哥哥的身份照顾着我,其实很多时候我想告诉你,我也需要别人的照顾,一直照顾一个人会很累的,但你好像很陶醉在我照顾的生活下,我不愿意打破这样的气氛.


以前一起在广州上班你就一直在那装酷,和谁都不说话,只有和我在一起才有那么甜美的笑容,这让我很感到欣慰,直到有一天,我才发现原来你和别人在一起也可以笑得那么开心,我当时就想.我怕你是我拼了全部的力气,也没办靠近的温暖,那个时候在那里上班,那么多女孩子追你,你却总说:要不答应一个，拿回去帮我两洗衣服.我才不干呢,我自己又不是不可以帮你洗,只是你不让,你说:你全身上下最好看就这双手了,要是洗坏了怎么办?!


还记得那个时候你为我旷工跑到网吧找我,你依然装酷,本来那天晚上就是你的错,可是你一句抱歉的话都没有,直接丢我两瓶酸奶,然后理都不理我在那里玩你的梦幻.很久以后我才知道你是旷工.只是为了来找我,我心里甜甜的,算了原谅你了.还有一次,下雨,我两经常就一把伞,我说我打把,你自己非要打,结果给我来句:你是我第一个为你打伞的人,我女朋友我还没为她打过呢?我靠,神经病,又不是我非要让你帮我打?其实这些小事算起来,真的可以抵得上别人那些轰轰裂裂的感情,那个时候同事们都说你长得有秀气,像个女孩子,你一点都不介意.依然和我那么亲,只是你不知道,当时我真的不是这样的感情方式来喜欢你,只是把你当弟弟来照顾......


这些点点滴滴算起来,竟然在一起了一年,只我不知道我们当初分手的方式有点残忍,那天我也只是想试试你,用了一个玩个挺好一女的QQ发发了条暧昧的信息到我QQ上(我知道当时你帮我上着Q),谁叫你那天手受伤了还去参加别的女孩的生日派对?结果我们就这样阴差阳错的分离了两年,你知不知道那天晚上我在你家楼下等了你两个小时,当时那么冷,你都不下来,所以我只能离开,辞了职离开,我记得以前我姐说过这样的话,别看我挺坚强的,但是在爱情面前绝对是个弱者,我只是没想到,我离开了没几天,那女孩竟然成了你的女朋友,后来她加了我的Q,才知道你们没在一起多久就分手了,那个时候我拼命给你发信息,你都不 回去,所以我离开了广州.


直到那时我才知道自己有多爱你,和你联系上的时候竟然是你结婚了三个月后的事了,那天也是喝了点酒,自己的手机找不到了,就用了朋友的手机打,以为是自己的号码,(那天也我无意中上网,因为我很久没上网了,看到了你的号码,我以为自己的记性不会那么好,没想到记住了),结果打到了你的手机上,结果......你第一句话就说:你是不是在深圳?我当时真.......后来聊了很多,才知道你也喜欢我很久了,其实当初的点滴拼凑起来,真的什么都明白了,只是当时我以为我的世界只有中老年人的位置.


在公园拍了很多照片,基本上都是让别人帮照合影,你累了就躺在草地上,头靠着我大腿，这些举动都是你以前不肯干的事啊?现在怎么转性了？在草地上聊了很久，原来我一直放不下的心结，全部都打开了，这让我与点空荡荡的，我怕这样太明了了的事情后，我会不再＂恨＂你了，没了这样的＂恨＂我还怎么想你？泪水湿了眼眶，滴了下来，你却吻干了它，还好当时没人，你说：以后的日子里，我不会再让你流眼泪了，可是你却不知道现实光有爱是不够的，我知道你还是会离开，要是你来开那天，我的泪水会一发不可收拾．你说：要是中国能支持ＧＡＹ结婚，我绝对娶你．这算是给我的承诺吗？可是我却感觉分量不够，我想要的更多．


其实我们的爱情在这里能够见证，我真的很满足了，以后我们还有很长的路要各自走，这又让我变得忧愁，我不知道最近是怎么了，老是多愁善感的，一点都不像我．


回家以后你非要给我做饭，说实话，我还没见过你做饭，能吃吗？看着你做菜的身影，我突然很嫉妒那个女人，要是眼前这个男人，只属于我一个那该多好？算了算了，不想了越想越难过，每次我抒发内心的感受，你总是没心没肺的笑笑．电脑上循环放着丁当＜我爱他＞，我记得这首歌是我们在广州听得最多的．


未完．．．．．．待续．．．．．．

望眼欲穿

你在广州的日子，我特意为你请了假陪你，我想请久一点，可是上头不肯，所以我只请到了15天，在那15天里，我们基本上都缠绵在床上，我知道你的占有欲很强，你不会和别人去分享我的时间。有的时候我想劝说你去看一下你老婆，可是话到嘴边我就咽下去了，其实我也不想和别人来分享你。我自私的认为……至少在着半个月里，你是我一个人的，在那十五天里，我们基本跑了大半个广州，照了无数张照，白天照了，晚上回来电脑上面上传。


我不知道你什么时候对我变得这么百依百顺，不过我很享受这样的日子，很多人喜欢说的一句话就是，和一个人待久了就会习惯他的习惯。我想也是。那天坐在床上，你冒出一句：要不我俩到你们云南贩毒去。我白你有眼，你脑子是不是进说了？想出这么个辙？我喜欢静静的看着你，我在想，等到我们都苍老的时候，是否还会记得？如果没有了你，我很难想象一个人的夜。


不记得是我们在一起的第几天了，那天你带我去，给我买衣服。在街上遇到了你老婆，还好她没看见，不然我真不知道你会怎么向他解释，有的时候我又挺可怜眼前这个女人的。真的，只要是我放开了你，那么可怜的人就是我了！我们买了套算是情侣装吧，在麦当劳里肯着鸡腿。喝着可乐。午后的阳光很美，我感到那么的惬意，在麦当劳坐了很久，你一直不肯走，你说热。我们点了很多，坐了很久，其实都基本浪费了，直到太阳完全的下了山，你才懒懒的肯走。走出门，我听到旁边有两个小女孩说：那两个大男人好亲密啊！要是搁以前你肯定会不礼貌的回别人一句，管你屁事啊？或许你变了，也或许我们都长大了。

望眼欲穿

回复 2# 青花

写了，看看吧

望眼欲穿

终于有一天你还是要走了，你还记得你要走的那天晚上吗？那天都都叫了好几个人，请我两个唱歌，那天一群人醉倒得横七竖八，7 8个人喝了十来打啤酒。其实我挺清醒的，那天你把都都叫到半边，不知道嘀嘀咕咕和他说些什么。但有句话，我却听到了你说：帮我好好照顾晓东。说实话我真的很感动，我知道也许我们这一别可能这辈子再也见不到了。以前，我一个很好的朋友跟我说过这样一句话：一世人、两兄弟。我想我们应该就是这样吧，虽然抵不上别人的生死想随。但却能让我刻骨铭心。我知道你喝了很多，别人敬我的敬你的酒，全让你干了，也不是不知道自己的酒量。比我还差还逞能！你知道那天晚上我背你上楼有多辛苦吗？背完你还要再去背都都，你都不知道都都的体重，我这小身膀能背得起啊？本来以为你不醉就让你帮个忙。


你终于还是要走了，只是没想到来得这么快，15天一下就没了。走的时候是都都开车送我们到机场的，在车上谁都没说话，你坐在我旁边，没心没肺的看着窗外的风景，我知道你是怕眼泪流下来，更怕看到我哭。你在别人面前永远显得那么坚强，那么淡定。可是我能感受得到你内心的波动，你的手一直紧紧的抓着我的手不放，一手的汗，都都在机场陪我等你上飞机足足等了两个小时。一直到你上了飞机，看着你的背影，泪水终于没忍住，流了下来，看着窗外你坐的航班离开地面，我竟像个小孩一样哭起来，好像机场就只有我的世界，不过广州这种城市的人都很忙碌，谁也不会为了谁而停下来伤春悲秋，我依旧停留在你进检道时对我说的三个字：我爱你。我想都时间都定格在这一刻，我当时也多么想对你说我爱你，可我却一句话都说不出来。


100米 1000米直到飞机远离我的视线，模糊得什么都看不清。我才肯走，离开机场时，我并没有坐都都的车，我告诉他：我也该找个女孩结婚了……是的，我也该有个属于自己的家了。


我会在和你不同的城市，彼此和你观望着对方的幸福！我想，你也会。

青花

我又回来了，完整的看了一遍。滚滚红尘，我们只能路过。