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本帖最后由 哭了谁疼 于 1-10 17:17 编辑
昨天夜里一夜梦境不宁。又看到了北京。又看到了“北京MAN”。
他说，他过得也不快乐。然后，我开始流泪。
连梦境都变得现实了。我知道，我们必将有各自的生活。这是憾事，亦是好事。
只是，去年的六月实在太完美，完美得足够我用一生的时间来记得。
----题记
夜晚，想念北京，想念北京“MAN”，想念鸡蛋打卤面。
——哭了谁疼
（一）有时候，生活很残酷，残酷得只剩下陌生人。
行走会让人的心灵变得丰满，因为沿途总可以看到那么几棵青郁可人的大树，它们远离气喘吁吁的城市，就那么散漫地立在的暮霭里，泛着银器般的光泽；总可以看到那灰褐色的土地，它虔诚地裸露，任劳任怨承载着，人类最初的重量。每次看到这样的景象，我心中就会有一股宗教般的崇高感涌动起来。所以，我常常行走。
保定，是一个六月就进入夏天最热的城市。下午下班之后，一路奔忙，踏着落日的余辉，走在去火车站的路上，天空中正演出怎么样的一幅愤怒的景象啊！天边暗红色的晚霞，一切都充满了黎明的希望，真是太美了！终于，我汗水淋漓地坐上了保定开往北京的火车上。
靠窗的两个女子，一个去高碑店，一个到北京，同样陌生的城市。试探性交谈之后，彼此说起那些城市里她们惦念着的人。出保定站不久，就是大片大片的土地，两边摇摆着整齐的垂柳，想起一些事情就是让人想笑，看着飞逝而过的风景。那时候北京“MAN"在QQ里对我说：儿子，我带你去私奔吧。
北京“MAN"是一个中年男人、医生，比我那个混蛋亲爸还要大一岁，网上认识三年，没见过面，我在网上给他传过一次相片，他只是用手机给我发过来一张他的照片。他说对我感觉还不错，看起来很可爱的样子。其实我对自己的长相一点都没有信心，眼睛很小且近视，眉毛也不浓，鼻子也不大。一次和网友视频，他惊呼；“长成这样还出来吓人”, 其实我也知道每个人的审美观和喜欢的类型是不一样的，或许你喜欢浓眉大眼的，而有些人偏偏喜欢小眼睛的，就像你喜欢吃麦当劳、啃德基，而我喜欢吃西红柿炒鸡蛋一样。不过当时还是气得想把电脑给砸了。所以我似乎始终用一种疑虑的目光看着自己和整个世界，随着年纪的增长，我发现我所不了解的事物都已变得不可信任，而我所不了解的东西我则干脆失去了兴趣，我很像贝克特的小说《无名人》、《怎么回事》中的那些人——杂乱无章而又毫无意义的活着。他应该是一个积极向上而且充满想像力的男人，三来年他总说要见面，我都没答应，我从来都不是一个积极向上的人，但我非常尊重这样的人，我相信，如果没有“积极向上，迎接挑战”之类的迷信的话，人生就不会闪现出任何火花来，他就是一个能让自己时时闪现出火花的人，而且在我看来，他活得富于变幻，从他的短信里面可以看出来，比如；
我上身穿黑色T恤，下身是牛仔裤，左手戴手表，右手戴黑耀石。
我不喜欢你，能让你来吗？
你到了我抱你一下，叫你一声儿子。
儿子，你来了我给你洗澡吧？
你要是觉得见面不合适，你可以转身就走。
我有时会对着他给我发的那张经过处理模糊不清的照片仔细端详，然后揣摩他下面应该配个什么样的裤子合适。每次让他给我传相片，都因为乱七八糟的原因没有成功。所以，我不知道那个说要带我私奔，坐在诊室里给我短信的男人什么样子。
某个深夜，我戴着厚厚的睛境，背上披一件破背心蹲在凳子上对着电脑和他聊天，我说当年我爸爸抛弃我们的时候，我就想找一个能够关心我的人，爱我的人，能有一个结实的胸膛让我依靠，他说，让我给你一个拥抱吧，虽然说不上结实，但会很温暖。
火车出了高碑店，天空慢慢的暗了下来，继续前行的火车开始播放一些很久远的曲子。音乐像悬在空中的灰吊子，一忽一忽地晃荡过来，旋律非常熟悉，但一时又想不起来是什么名字，那些声音，温情而又绝对，它们从人的背后的某个深暗处传过来，在一堵车厢和另一堵车厢的交会处凝结。近旁的几个女生也一起哼起了小曲。那一刻，我开始想念北京，想念“北京MAN”。
快到北京站时候，我说我穿着一件金莱克的紫红色的上衣，一条JEANSWEST的牛仔裤和白色的李宁运动鞋。他发短信说，等我们见面的时候，我一定要拥抱你，然后在你耳边叫你儿子。只是，出检票口的时候，我匆忙扫了一圈那些挤在门口翘首而待的面孔，并没有找到我想象中的那张脸。原来，我告诉他的出站口说错了，我在地下，他在上面。
一会，我看见一个男人急急忙忙的走了过来，我们相视一笑，我知道，就是他了。
睛前的这个男人，和我这三年来想像的还是有些出入的，我想他应该穿的正式一些，我不太喜欢一个中年男人穿一件裤子上破了几个洞的牛仔裤，还有一双黑色的看起来像鲶鱼头似的皮鞋。不过他稳健的步态中富有一种坚不可摧的东西—一尊石器时代的活的雕像。宽大的颧骨，轮廓粗大的睛睛和鼻子，脸上泛青的胡须，大耳朵，嘴的线条像维依的一样勇敢刚毅，双睛上方的眉毛如同铠甲。仪表堂堂，威严，英武。就是我北来要找的男人，就是声称可以给我一个温暖拥抱的男人。
不管你爱与不爱，都己是历史的尘埃。
（二） 我只想让时间停止，死到他怀里也愿意。
晚上九点的北京夜景真的很迷人，汽车穿梭在宽敞的马路上，我忽然有一种恍偌隔世的感觉。拐进一条静僻的巷子，偶尔有几个男人坐在小店门口喝酒。他拽着我，晃进了一家的路旁的小店里，里面枣红色的桌椅很适合我的口味，只是北京的东西太难吃了，我要了一碗西红柿打卤面，吃了两口就咽不下去了。就忽然想起来几年前还在上学的时候一个人来北京，在公主坟附近的一家饭店吃的鸡蛋面，真的很好吃。
出来之后，跟着他走在小区的墙角走走停停，这边拐一下，那边拐一下，我不太喜欢这样的小区，地形太复杂，有点置身于迷宫的感觉。终于在一个楼道停了下来，上去，我紧绷绷的牛仔裤热烈地裹着我的屁股，现在它们正在一个陌生而又有些熟悉的男人面前可爱地扭动着，我穿牛仔裤照过无数次的镜子，性感极了那种，我知道，但这次，在他面前，我竟然有种不自信起来。
这是一间收拾的很干净的一室一厅，他说他有两处房子，这是单位分给他的，现在没人住了。他从冰箱里面拿出来事先准备好的西瓜，芬达，荔枝。他进屋就把衣服给脱了，他说太热了，其实我也想脱，只是有些不好意思。他给我剥荔枝喂我，然后开始亲吻我的耳朵，他把我拉起来，把我的双手拿在他的胸膛上并用自己有力的手臂环抱住我，他的身上有一种淡淡的香水味，很好闻。他的那种环抱是我在过去时光里非常熟悉而且相当迷恋的那种，那一刻，我趴在他的胸前，就像沉在河底的泥沙，宿命地注视着河面上那些逝水而过的落叶和草茎，目送它们到达我无法到达的地方，即使是深渊。
他把我抱到卧室里，慢慢的退去我的衣服，他的吻，灼热而深情，我想通过他的吻进入到他的身体，进入他隐藏的深处，进和那不可预知的人类世界全部片段和所谓梗概里，我要尽情地消失在那种渺茫和苍凉里，我要从那沉论而紧绷的深处，要回属于我的温情，并从那荒凉而又不知去向的时间里，找回更为荒凉和不知去向的我自己。
激情后，他对我说，我们都不能再找人了，你的身子要为我留着，我想办法把你弄北京来吧。我何尝不想，我只想永远的成为他的人，累了一起相拥而睡。
我始终爱听他对我讲的话，无论是电话里，还是在床上说过的话，还是我们一起吃饭说过的话，我都爱听，我愿意在我的记忆里保留这些浮光掠影的片段，直到我死去。
过后，我们彼此相拥，我是这样迷恋他的身体，他带着我进入一个又一个从未体验到的高潮中。
那一晚，是我这一生最美好的记忆，我们就这样紧紧相抱。现在我真的好想他，想的发疯。
凌晨两三点钟的北京的夜晚有些荒凉的味道，店铺和人们似乎已经安睡，但是我一直觉得，这只是一个温和的假象，孤独的人们藏在我们触摸不到的缝隙里，或者自慰，或者狂欢。
早上醒来，我们俩个像荒野里剧烈燃烧的两处火，直到那尖利的颤栗再次动穿我们的灵魂。
我把自己陷在舒服的大床上，随手翻看着桌子上的一个电子表，杯子里是他昨晚给我倒的芬达，小心的看着他孩子般酣畅地睡着，看着他把被子单子胡乱往身上扯，看着那张毫无防备的，真实到令人动容的脸....这样的日子，清静美满。他的样子还是和我这三年来想像的不太一样，我是有点难过的，是为了我心中的那个人难过，他在我心中或许己经不存在了，想起这些，我就有种想哭的冲动。但是我又想起曾经看过一部电影的结尾；男人倒在血泊里，产生了一种躺在童年的草地上，看天空澄清的幻觉。他说，他本来是可以诅咒这愚蠢的生命的，但是它的某些时刻又是那么美好，所以他吸能感激。
中午十二点，我和他紧紧的拥抱在客厅，我想我该走了，出来去吃饭，我还是没有一点味口，打车到北京西站，大街上挤满了各种型号的脑袋，站在台阶上一眼望去，就像雨后丛生的蘑菇。不知为何，我和他总就逆着人群移动，正午沸腾的阳光、飞舞的尘土里、躁动不安的人群里发出各种的声响里，我只想让他再抱我一会。
他在进站口还是亲了我一下耳朵，我是有些难过的，这一别，不知何时还能相见。进站，上楼，检票，我都不敢回头，害怕一不小心眼泪就会下来。坐在闷热的车厢里，身上脸上都是汗实在是坐不下去，迎着风走出车厢的时候，眼泪终于还是出来了。
我一直希望在荒凉的海边盖一座自己的小房子，那里未被开发当然也就人迹罕见，我和相爱的人在夜晚里燃起一堆茅草，喝我们自己种植的苦艾酿制的酒，喝多了，就摸索的看爬上屋顶，对着无限的时空唱那代代相传的古老的情歌，我不知道我要走多久多长的路，经过怎么样的时间，才能走到那里？还是说，我已经把它瞬间而永久地经过了呢？
车开后，他发来短信说，我对你不只是喜欢，而是爱！或许这一切都是真的吧？但是他给不了我要的生活，他有家庭，有孩子，有他要承担的一切责任。我们不可能在一起的，我靠在窗边，看云楼之处的阳光，阳光从树和树叶之间桔黄的叶片间漏下来，在空地上形成了一大片金黄色的斑点，我是有些绝望的，我知道，但是我自己心须挺下去，直到那一天，那一个人，那一种爱情出现，但那是不会的，我谁都骗不了，包括我自己。
我走在恍恍惚惚的大街上，阳光灿烂，人群如潮，日子一点点腐化，一点点消失，我和他昨晚上发生的一切，还有这个世界里的一切都会在时间里慢慢消散，而后化为尘土，我在这逐渐消失的日子，再也找不到我想要的什么东西了。
我的悲哀淹没在我的麻木之中，沉沉浮浮，起起落落....
one night in 北京
我留下许多情
不管你爱与不爱
都是历史的尘埃
one night in 北京
我留下许多情
不敢在午夜问路
怕走到了百花深处
人说百花地深处
住着老情人缝着绣花鞋
面容安详的老人
依旧等待着那出征的归人
one night in 北京
你可别喝太多酒
走在地安门外
没有人不动真情
one night in 北京
我留下许多情
把酒高歌的男儿
是北方的狼族
人说北方的狼族
会在寒方起站在城门外
穿着腐蚀的铁衣
呼唤城门外眼中含着泪
呜..我已等待了几千年
为何城门还不开
呜..我已等待了两千年
为何城门还不开
one night in 北京
我留下许多情
不敢在午夜问路
怕触动了伤心的魂
one night in 北京
我留下许多情
不敢在午夜问路
怕走到了地安门
不想再问你你到底在何方
不想再思量你能否归来嘛
想着你的心想着你的脸
想捧在胸口能不放就不放
one night in 北京 |
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发表于 2010-01-10 17:02发布于 01-10 17:02 较早前
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发表于 2010-04-30 16:08发布于 04-30 16:08 较早前
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