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布衣平民 Lv1
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总是惹你反感与厌倦,对不起;
总是称呼你、你、你的,甚至都没礼貌地叫过你叔叔,对不起;
总是烦你,而且只是站在一个莫名的支点上烦腻,对不起;
还很多很多很多,都对不起!
我说等寒假我回北京后,给你答案;
我找你要答案,你说没有答案;
一个人不可能同时爱上两个人,而我却无法割舍掉他;
我说我爱你;我也跟安吉的叔叔说过一句我爱你,我也说为什么我可以笑着跟安吉的叔叔说我爱你,而对你跟他却是哭着说;
大年三十,我上山,以为自己不会哭,但到爷爷的墓地上时眼泪就忍不住了;狠狠的哭了一场,心平静的跳动着,我选择他,而需要很好的处理跟你的事情;回学校前,我又上了次山,哭着,而之前几天跟你说过的答案,我告诉自己选择他,眼泪也好,多克制克制自己就好了;
我已经不清楚我的爱,也许我根本就不能去说爱,口口声声的说爱与被爱的,自己却被自己戳痛着;
发贴,加人,越来越没礼貌,心一点一点的撕裂着;
忘记最后一次跟他有通话是什么时候了,但我知道是很久之前了,在我上次去之前的一个多月,每天拿着手机试着他的号码,一直关机着;
就如我说的,过年到今天下午2点他没送一个字给我,大年初一我能用手机上QQ,第一个消息也是唯一的一个消息是你发的,我谢谢你,可我立马换QQ给他留言了,一直等等,不用手机登QQ,等等到十五回校,我想用电脑保留着他的话语,就如同现在我用的手机一样,因为里面有他曾经发给我的信息,就算再不方便,我一直都不肯更换手机;十五等完了,没看到他的一个字,心真的碎了;我打电话给安吉的叔叔,哭了;
人的情感是无法用言语表达的,我只是自私的一个人,孤傲着,不会去考虑对方,或者我的考虑只是伤痛;也无法去体谅去宽容,但也像野草似的生存着;
我不知道自己对你来说算什么,我没有毕业,也不准备去浙大(不是我想去就能去的地方),你不能给的答案;
安吉的叔叔说我太执着,不懂放下;
因为我的不执着,因为我的孤寂,因为我的放纵,我得放下他;所以见你,烦你,要眼镜…….你所见的一切都是我真实的我,疯疯癫癫;我所说的一切都是真实的我,因为是我,我所做的一切也都是真实的我;就如我所应该要感谢的,感谢你曾让我跟你走在一条平行直线上,感谢……..
我没有执着,因为我跟你发生关系,是我的需要;真正的执着是不会这样做的,我只是会出轨的一员;但对感情我无悔,对他也好对你也好,我都会承受住;
自己心中残留的是笑容,我会让它绽放的;
在老家我找到了高中时的照片,你说你想看的,我找了也带了,但不会给你看了;我留着;
我不是个纯粹的人,抓不住自己,打扰你了,不好意思;我只会说当下的感受,但我对你所说的,都是我真实的感受;我对你的爱也许是不真实的,或者说我根本就不爱你,一个人不可能爱上两个人,我不清楚自己为什么会这样,有病,我曾请求过你一定要治好我,你答应了;爱是两个人的,不是我一个人的,从我折掉你送的眼镜开始,我就独自唱着戏,一个人发发神经,一个人苦恼,我说我不愿让你一个人,而我自己却感受着自己是一个人;我不算个独立的人,时刻需要有像父亲般的精神寄托与依靠,有个叔叔给我提了个建议,说以后从带自己的孩子中满足父爱的缺陷,我在这里说声:谢谢!
你说的很对,我种下的因,我承受的果;如果万物有轮回的话,我希望你一直是微笑的,不会孤单;我希望每个人都是这样的;
我只是一个人,不懂爱更不懂被爱的人;但我想努力的执着,再执着多一秒也好,再执着多一秒我跟你之间就不会有那么多回忆,而只留下记忆该多好;
希望你跟阿姨好好的,因为我得不到你也不希望别人伤害你,符合高傲的自我;
一年多前的“e130607” 开始,“唯旭”也是我,“坏人123”还是我;
记得曾有次你跟我说,你在主席台上只看到我;从那个时候开始关注我,我选择高兴;发一些令人费解的东西,确实我是希望有个人能懂我;回家的前一天,你给我发我交友的贴时候知道了你也在这个网站,虽然我不知道你是谁,我也不希望知道你是谁,此刻我的感受写在了这里,答案也在这里; |
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