我要毁了他 （二）

隆冬

年前的想法，并没有因为过个年而变的淡忘，也并没有因为年的喜庆而减少一点忧伤。象我们这类人，越是热闹，越会感觉伤悲。尤其是当我们一直是一个人，孤单的一个人的时候，这种感觉就越发的敏锐。让人痛彻心扉。

看了很多朋友给我的回复，很是感激大家。每个人都有一段难以不堪的过去。每一个朋友都是“爱情”的伤害者，却仍旧这样的回复我，安慰我，帮助我。在此感谢大家，也做一些回复。有朋友也说我想博取大家的同情，其实并没有这样的想法。人家同情你又怎么样呢？能代替你一丝丝的悲伤么？自己的路，毕竟还是要自己去走。4年的摸爬滚打已经让自己成长了很多。不会在幼稚的去寻求什么帮助，能依靠的，一直以来，就只有自己。也有朋友劝慰我，说既然是真爱，就不要去做伤害对方的事，毕竟爱过。相对而言，只有真爱，才不会在分开以后去伤害对方。我得到的是什么？空幻的梦想？美丽的谎言？尤其记住一个朋友的话“不是真爱，不配情深”。是啊，我有的，只是值得不值得。想想自己的当初所经历的一切，为自己感动，也笑自己的呆傻。

最近，他给我的答复是“你真的相信我会要个唯一？”我记得我当时笑了，我说，既然你一直都不想找个唯一，那你对我说你要找个唯一做什么呢？他说，人是会变的。我问他，那你在我爱上你之前，在象你表态的时候告诉我不好么？哪怕是当你脱光我之前告诉，我们只能做兄弟，做朋友，做不了爱人。或者，在从我的床上下来，就决绝的告诉我，我们不合适，我们做不了爱人。甚至可以直接的说，我就是和你玩玩。我想我都能接受。可为什么要一直扮演着善为了我才离开我，扮演着不是不爱，而是不能爱呢？也许，当知道真相后，我可能会很伤，但我想绝对不会伤到4年之久。

也有朋友说，也许当年他就是看透了我性格里的极端，难以掌控，他害怕了才急流勇退。我想，这大概也是对的。别人的初恋我不知道，我的初恋很疯狂。记得当时总是想给他打电话，一天到晚的打电话，在想他的任何时候。这对一个公务员来说应该是件比较麻烦的事，有时候需要应酬，有时候在开会，我的电话总是在他最不能接的时候打过去。让他很困扰。尤其是在找不到他的时候更是焦急。而我能做的，也就是打电话了。相隔甚远，除了这样，什么都做不了。那时候，耳朵，就是我的眼睛。听着他周围的环境来辨认他在什么地方，在干什么，很想了解他的一切。知道自己会打扰到他的工作，就只能忍耐，于是，算计着他什么时候上班，什么时候下班，大概在什么时间休息不会被打扰。数着时间，看着秒针一秒秒的等能跟他说话的时间。变成这样，却是在从他那离开，从他下了床说不能这样，会害了我，以后只能做兄弟不能做爱人之后。对于爱情，我想我是执着的。人生短暂，我不想把我的感情划分成几个段落。纵使很难，我希望从一而终，努力的维持一段感情，一段记忆。然而，现在想来，这个朋友所说他是怕了我才离开我还有另一个原因。从他的话里分析，当年他就没想过找什么唯一。当他发现我是认真的，对感情也很执着时他不想把他捆绑在我的身上，他害怕这样的炙热而强烈的感情。尤其我是第一次，根本提不到自控和把握能力。他根本预测不到我想什么，我会做些什么。因为这样，才离开。

离开其实没什么不对的。异性的婚姻，结婚了却发现彼此是那么不了解对方的性格，无法继续在生活下去离婚。何况，同志只靠自身的素质，专一的程度，是否想为一个人担负来维持一段感情。离开时也可以决绝，也可以华丽，甚至可以不屑的转身就走。为什么总是给我希望，然后又让我绝望呢？既然给不了我，为什么还编织出那么美好的谎言来呢？记得，当时他说过一些很温暖的话。那个夜里，我在梦里笑的很灿烂，第二天家人问我，昨天做什么梦了，半夜咯咯的笑，笑了好半天。其实，我知道我笑了，蒙胧中好像他的承诺都变成了现实，所以很开心，笑的自己都听见了。

曾经一夜一夜的不睡，曾经时时刻刻的惦念却为了一个这样的人。我也不知道自己现在在做什么。我只知道这样做是不对的，不应该被仇恨蒙蔽了双眼，不应该去做那些无聊的事。已经知道了真相，转身离开就是了。只是很不甘心，那些付出，那些因为伤痛，因为无法抚摸，安慰的心的抽痛，要用自虐，用另一种痛来麻痹，掩盖。这些，谁来买单？笑自己太傻？自己活该？谁都想得到一份真的感情，我没做错什么。认错了个人罢了。太笨，看不清这个人的本质罢了。

我所遭受的彻夜难眠，日思夜想的感觉，我所遭受的世人指指点点，冷眼旁观的感觉，我所背负的也希望他来品尝品尝。

在此尊敬那些敢说“我只想找个人玩玩”的朋友们。至少，不会伤害到谁。我想要的，大概就是某个朋友帖子里说的“他们也许想要的只是我们身上的那份关心和重视”。为什么事情会演变成这样？如果你担当不起，为什么还要来承担我的爱？你怎么解释你跟我说过的每一个誓言，每一个承诺？如果你当初就没想过要承担，那是不是就意味着，你根本就没想过做我的爱人。所有的事，只是因为喜欢我，觉得还可以上床如此而已。你毁了我的人生，和你自己的幸福。错过了所有的事，事情本不应该是这样子的。

对不起，爱不可以从来。我已经不是当年那个蹦蹦跳跳，天真无邪的孩子了。拜你所赐，我看见了这是世界最丑陋的一面。我的悲哀，伤痛与绝望，你将要双倍的承受。我还活着的原因，就是想要看见你生不如死。那个我曾经最爱的人，却从来没爱过我的人。

烂好人

可怜之人比有可恨之处！！！

所谓的伤害其实就是拜自己所赐！你要让他生不如死，那你更应该先死！

别把自己的不如意硬赖在他身上！你不愿意这一切都不会发生，或许说你不喜欢他，这一切也不会发生。就该赖自己！别赖别人！

希望你早日走出阴霾.别做傻事，祝你好运。

飘风

哎，多情总被无情伤，看淡点吧，既然不是自己的，就不如放手

yiweidujiang

活得洒脱一些吧，难道你还对这种人怀有眷恋吗？

夜色中年

隆冬:刚看到你的帖名我很震惊!没看过你的<一>帖,但看到你这帖我赶紧回。在我发"未成年人勿入"之前一段时间,我已少有上网,因为觉得整天沉缅于这种飘渺的情感会使自己沉没。你的心情我能理解,有过真爱对方的都能体会那种失落与痛彻心肺,仿佛整个世界将要沉没。但过段时间再回首会对自己的冲动感觉幼稚。你要毁他的同时也将毁了你自己。路还很长,留着青山说不定那天会碰到更值你爱的人,时间会冲淡过去,你大度的放了这没爱的情感,活出自我让他看到,这才是对他最大的报复。从你帖中看出,你对爱真的极端,太自我,太沉重,同爱要考虑现实,两人对爱目的不同,看清了放手就是,恨愤太残忍,望你冷静不要做傻事,不值得,人生还有很多景点。真不知如何劝,向来犀利的我此时有点口拙。听一次劝吧,放弃冲动

爱可以问谁

回复 5# 夜色中年

你可以点击他的图片。

将你的鼠标移到他的头像那里，查看他的详细资料。再搜索贴子，就能查看他所发的全部贴子。

隆冬

回复 2# shj5396254

你的回复是我喜欢回复之一，豪爽，干净。不过也是在我意料之中，而且有点老生常谈。你想要说的道理我也明白。自信，我还不是那种无聊的人。虽然是自己想要的一段感情，但如果我爱的人不给我开始，我是绝对不会继续下去的。希望你的道理在你自身遇到这样的情况下也同样适用。只是，如果真的能把感情随意放下的人，还会有感情么？

隆冬

回复 5# 夜色中年

谢谢你的规劝，我什么道理都明白的。只是自己放不下，这份放不下里，纠缠了很多东西，有思念，渴望，挣扎和愤恨。天长日久已经不是我所能控制，压制的住的了。我曾经告诉过他想办法，他却一直拖沓。现在，我也无能为力了。

今后的日子也许能找到爱的人，或者值得爱的人。但男人的爱，最纯的爱只有一次。再一次的爱，就会附加上很多累赘的东西。比如审视，比如城府。比他好的人，这些年也见到过，但我只想要我的。我的爱之所以沉重，大概是把太多东西都附加在一个人身上，也因为没有过这样的经验而不知所措。现在的自己很多事情能看开，却再也没办法象从前一样的去爱了。随遇而安吧，顺应天命吧。

夜色中年

谢谢6楼:我巳看了一号帖,阅后很沉重。从他帖中的描述能看出隆冬的同爱观有待商鹤的地方,一时很难说清。从给他回帖的网友们的言语中感受到了一种宽厚。隆冬:希望你听大家劝,饶恕他等于饶过你自己。你很专一,这无可厚非,但你专一的缠绕让人惊悚。也许话有点重,但为你好,好好惦量,三思而后行!祝你安好!

yeao

回复 5# 夜色中年

呵呵，大叔说的很在理~~~欣赏这种大叔