真情系列:泪与火（作者：鱼中鱼）

皇政千秋

我们是候鸟 带着爱与梦想


一起飞翔


任何力量


都不能改变


我们的方向


永远只栖息在


世界最美的地方

几个星期过去了，每天清晨从睡梦中醒来，我仍不愿想信我已身处北国他乡。离我日夜思念最亲最近的人，相距了有好几千里。


屋子里很冷，电炉子不知是几时灭的。外面又积了一层雪。我再次把自己深埋在被窝里，往日的爱恋与温暖，又重温在心头，想忘都不能忘记……


那年，我读大二，上的不是重点大学，学的也不是热门专业，谈不上有任何的优越感。我们这些八十年代左右出生的，基本上都读了大学。就业形势越来越严峻，我真不敢面对未来。


二十岁原本灿烂的年华，在大学生活里具然没有任何色彩。学生会，还有各种活动，徒有形式。现在的大学校园，已不是产生思想和激情的所在。更像是一个工厂，在生产、在加工，……我们就像是产品。


宿舍里一共六个人，我睡在上铺。他们几个晚上睡觉的时候，常会讲些黄段子，谈些性体验。有一个说他十四岁的时候就和女生发生过关系，而我呢？至今还没有谈过恋爱，更谈不上任何体验。饥渴的时候，就是打手枪，完了还总是感到后悔和羞耻。


对于异性，我无可奈何，正象人家比喻的，那是一棵树上的苹果，又大又红的，早被下手快的给摘了，剩下的就是青蛋蛋和树梢上的。


我还真试图摘过树梢上的苹果，还是上高中的时候……，最后那一跤摔的可真够重的。我酝酿两年之久的初恋，鼓起勇气表白出来，被她两分钟之内给摧毁。她快刀一挥，那份高傲与冷漠，想起来至今都令我感到心寒。


大学生活里，本来是恋爱的最佳季节，可现在的女生，实际让人害怕。她们的眼中似乎只有MN，男女之间是一场交易。


也有很多例外，为了解决生理需要，随便就能发生关系。染了病，怀了孕的并不希奇。有乐就有苦，有因就有果。我认为，我们这新生代，有个可怕的问题，在于，他们什么都不怕。


但是，我却常常胆怯，不知是因为我对人生和对爱情幻想，还是因为内心模糊的信仰。


信仰什么呢？我不知道，中国人根本就没什么信仰。大学是流行入党，管他信仰不信仰，我也抄了一份，交上去再说，入党不就是多道护身符吗？至于信仰，说他重要他就重要，说不重要也不重要。


罪恶感是来自于我的内心？还是源于宗教？这种感觉，让我对自己所做的一些事，深感奥悔与自责。这些东西束缚了我，让我的性格变得内向。在别人看来，我就是老实，“老实”对我是一种耻辱的评价。


爱情只存在于我的幻想之中，现实中不可能有真正的爱情。有一句道貌岸然的话：“没有爱情的婚姻是不道德的。”我认为是用错了一个字，意思差远了，那不是“爱”情而是“感”情，没有感情的婚姻是不道德的，才比较合理。感情是很容易发生的，养只小猫小狗都会产生感情。


以前有一个笑话，说有城里人问山里放羊的孩子，你放羊为了什么，孩子说为娶媳妇做什么？答孩子。生孩子干什么？再放羊，再娶媳妇。这并不可笑，我们和这放羊的孩子到底有多大的差别？


上学，为了工作，工作为娶媳妇。娶媳妇生孩子，生孩子，再上学；再找工作娶媳妇……

二


近来，我越发控制不了我自己，控制不住自己的思想；控制不住自己情绪中的痛苦与欢乐，但也控制不住自己的身体。


我不知如何处理，如何掌管自己的身体，我对他多么的不了解，他似乎独立于我的思想之外，临驾于我的精神，这使我想一些不该想的事，做一些不该做的事。我下面的小东西，常常硬得我不得不动手来教训它……


还有一个困扰我许久的问题，就是我的梦境。频繁的性梦里出现的不是女人，而是男人。在梦里我感到自己动别的男人的阳具，或男人在弄我的，此时就达到了高潮，醒来短裤就湿了，湿得我难受，湿得我恼火。


每次洗澡时，我会偷偷地观察别人。看别人下体的家伙。给别人搓背时，自己的也不自觉地开始膨胀起来。


我要弄清楚自己，我弄一些书来看，后来就是频繁出没在网吧里。我要了解男性，和我一样的男性，找到了男性，也就找到了一个特殊的名词“同志”。同志网站是我发现的一个新大陆，我喜欢那些漂亮男人裸露的图片。我自己也爱照相，相片里英俊的外表，是我唯一接受自己的地方。


重要的是，在网开一面络里通过了解别的男性，进而了解自己，接纳自己。网络不是虚幻的，同志们所发的贴子，很真诚，真诚地坦露了自己的内心世界，为我打开了一扇窗口。我比较欣赏这样一个帖子：


人的生命只有一次，这个身体也是我们唯一的身体。人的一切生活活动，都依赖于这个身体。人们往往无节制地追求身外之物，却不知如何正视；如何对自己的身体。


以为吃好的，穿好的，享受好的，就不亏待自己了。熟不知人的生命具有多么复杂的要求。


人的生命是肉体与精神的综合。无论是精神服务于肉体，还是肉体在为精神服务，两者都不能相冲突，不能被割裂。他们都有一个共同的重大的要求，那就是爱。


爱的表现形式，可以是精神的爱，也可以是对肉体的爱.但两者兼备，就是完美的爱情。


实现爱情，男女之情并不能做到，为什么？因为男女之爱包含有太多太重的责任；太多的物质条件；以及太明确的目标与结果。这些东西阻碍`践踏`扼杀了爱情，使肉体和精神享受不到最根本的爱。


这种简单，纯粹的爱，在同性之爱却能够找到。试想一下，两个相同的生命，相似的灵魂，没有距离，相拥到一起。相互欣赏，相互付出，相互慰藉，没有目的，也不去追求结果。这样的爱才能满足肉体与精神的渴求；最终消除，人生与生俱来的，恒久的精神与肉体的孤独和寂寞。


这样的爱情是可贵的，所以也就难以遇见。但并不妨碍我们的真心去追求，他的条件其实也并不苛刻，只要你是一个真诚、善良，懂得珍惜的人……


他的网名叫小雨，我欣赏他的这一翻见解。我顶了他的帖子，我们成了网友。开始交流，相互倾诉，说了许多内心深处的话，他说的多一些，我说的少，我往往只是发个图标。


同时，我也认识了另一个网友。他喜欢乱侃，说的粗俗，露骨一些，到让我觉得没什么压力。我们把视频打开，说些赞美对方的话，很受用，他邀我见面，我没答应，说学习紧张。其实，我是不知道见了面将会发生些什么，我还是胆小。


虽然，我和小雨没有打开视频聊过，但我还是喜欢小雨。小雨是深沉，诚恳而又神秘的；我对他有好奇心。


我再三要求他开视频，说好打开了，我开了，却看不到对方;他那边是黑的。我有被愚弄的感觉，他不坦诚，我有些生气，几天都不理他。他却一再Q我，一直在摇头晃脑，我还是点开了，他没说话，只是发了若干个“哭”的图标。


我原谅了他，继续和他联系，也不再要求他开视频。他对我很关心，态度也真诚，也表示很喜欢我。我想，不见也好，网络终究是虚幻的，两个人彼此交流思想感情，表达爱意，诉说内心的痛苦与烦恼，这已是很好，我珍惜这样的朋友。

三


一个星期六的下午，天气晴朗，秋风有一丝凉意。我借了同学的一辆山地车，独自骑车转悠。来到离学校不远的公园，公园里不允许自行车进去，不骑车一个人转也没意思，我又把车骑到公园里西侧的一个僻静的小区。


这一带是这个城市最有历史的地方，路旁是一排各式的别墅。有欧式的，也有中西合并的；是富人区，以前是现在也是。路上车少，高大的法国梧桐树，把马路遮蔽得格外荫凉。这一边各家的庭院栏杆上缠着爬山虎等攀爬植物，透过栏杆，看见院落里的绿化各有特色，更显屋主人富足之外的情趣。


路过一个下坡，自行车速度加快；手机又响了。我没有减速就接听电话，一低头时间，自行车倒了，我撞倒了行人。


我慌了，爬起来，连忙说：“对不起。”去扶被我撞到的人，他捂着自己的右臂。在他抬头的瞬间，彼此都惊诧了，愣住了，我惊的是，眼前被我撞到的这个男孩，竟然是出奇的英俊，浓黑的眉毛下，一双略带迷茫的眼睛，看得令我目眩。


他的胳膊在流血，我内疚，慌乱：“对不起，我带你上医院。”他笑着，摇摇头。我提到噪子眼的心顿时放松了下来；他没发脾气，没有说话，让我有些意外。他的笑容里带着狡黠，令我困惑。


我又说：“你家在哪？我送你回家，赶快包扎一下。”


他点了点头，我去拾起一个被我撞坏的乐器盒；帮他掸了腿上的土。扶起车子，跟在他后面，他不时地回头望我一下。


我猜想他是不是不能说话？我又细细打量他，年龄与我差不多大，篷松略长的头发；肤色是男人少见的白皙。穿着白色的T恤衫，裤子也是奶白色的，神情气质透着高贵。


我一向不敢正眼去看一位美女。今天，这样一个男生，却也美得让我不敢正视。我还是比较紧张，再没说话；好在没走多远，就到他家了。


开门的应该是他家的保姆，进到客厅里，保姆已经在喊屋主。说雨亮受伤了。那慌忙从楼上下来的，应该就是他母亲了。她焦急地问：“雨亮，你流血了，怎么伤下的？”她要摸他的胳膊，他避开了他的母亲。


他开始比划手语，他也许没有说是我撞的；不然他的母亲会客气地招呼我座下，并谢我送他儿子回家。她母亲，就象是电视电影里看到的风度优雅的贵妇人。


我很惭愧，帮他们清理包扎他的伤口。好在只擦破了表皮，他总望着我笑，让我感到亲切，同时也觉着有些古怪。


她母亲还是很随和，对我讲，他们家的小亮，很少出门，整天闷在家里。这出门一趟，还遇了事，总让人不放心他。说我既然是小亮的朋友，希望以后常来家里玩，陪陪小亮。


他阻止母亲再多说，示意要我跟他上楼去。进了他的房间，我眼前顿时一亮，他的房间面积，居然比我家的整个房子还要大。进门是健身房，套间里是书房和卧室。


我不知怎么和他交流，就装作很天真新奇的样子，说你的房间可真大啊！我在跑步机上跑了几下，又举举哑铃。


然后，在他的书房里，大致览了一下他的藏书。书很多，大多是文学类的，还有音乐，美术。


我想起，应该自我介绍一下。


“我叫潘岩城。今天真是很对不起你，如果你把我当作朋友，我很荣幸。”


他拿出纸和笔，我写了名字。他又写下了他的名字“夏雨亮”。字如人一样的飘逸，俊秀。然后又写了几句话：“你不要再自责，我没怨你。相反，我很高兴以这种方式结识你这个朋友，我了解你。


我迷惑了，他说了解我，凭什么？我不能追问，我又说“我在上大学，离这不远，只要你喜欢我会常常来看你。”


接下去我不知该怎么说才好，气氛有些尴尬。看来，交这个朋友，我得懂手语才行。


我想起被撞坏的乐器盒，我说：“我把乐器拿来，看摔坏了没有。”


我从客厅里拿了上来，打开里面是一只黑管。我也喜欢音乐，只是缺乏音乐细胞。我让他吹吹看。


他吹了一曲我叫不出名字的乐曲，这样一个俊逸的男孩吹奏着乐曲，有种很强的美感。我夸他：“你太棒了，我想听你再吹两曲。”我是真心的赞美他，看到他的第一眼，我就喜欢他，想要接近他。


保姆来敲门，叫我们吃饭。不知不觉就到了吃饭的时间，怎么好意思留下来吃饭；却又无从拒绝。


吃饭的就是连保姆四个人。他母亲看出我有点拘束，尽量多说些话。她夸自个的儿子，说：“雨亮很听话，虽然没有上大学，可自己在家里学了很多东西。家里也不要求他做什么，只要他喜欢，他想怎样就怎样；他就是老爱闷在家里，对社会接触少了。……哦，忘了你叫啥名字。”


我告诉她，她母亲又接着说：“小潘，你以后有时间了，多陪小亮出去玩一玩。小亮和你一起，我很放心。”


我惭愧，有点受宠若惊，她继续说：“雨亮就是不愿意陪我出去，我准备到欧洲去一段时间；在德国还有一个亲戚。”


受到人家的礼遇，心里自然感激，我也说了些他母亲爱听的话。饭后，又端上来了一大盘水果，我说我要告辞了。


雨亮送我出来，我说：“你用手机吗？”他拿出手机，我把自己的号码输到他的手机里；打了一下，他的号码传了过来。

四


回到学校，对今天的事，我感到很兴奋，想找人说说。我又跑到网吧里，Q了一下小雨，他正好在线上。


“小雨，我今天开车把人给撞了。”说骑个自行车都把人给撞下了，多丢人。反正也是半真半假。


“哦？哈哈，撞得厉害不？”


“被我撞的那小子，是个富家子弟；不过人道是挺好，长的还很帅。他没怪我，还愿意和我交朋友。能有这么一个朋以友，也是挺不错的。”


“你也很好呀，不过你的朋友是不是太多了？”


“没有，我还没有真正要好的朋友”


“那么，你认识了这个朋友，会不会就把我给忘了？”


“当然不会，我们是知己，神交已久的朋友。我有什么真心话都愿意和你说”


“很感动哦！我想，我们是有缘见面的”


晚上临睡觉前，我给雨亮发了条短信：“雨亮，胳膊还疼吗？改天我去看你，晚安！”


短信很快回了过来，“很疼，你一定记得要来看我。”


第二天中午，我跑了几家乐器店，总算买了一个装黑管的盒子。但跟他原来的不一样，又在药店里买了瓶云南白药。下午放了学，在街边随便吃了碗面，就到雨亮家去了。


他母亲见了我也高兴，连忙喊“雨亮，小潘来看你了！”雨亮飞快地从楼上冲了下来，神色惊喜，看我带来了乐器盒。他无奈地笑着摇摇头，朝我的肩头拍了一下。


“雨亮，我买了点药，我给你换一下”他顺从地让我替他换药，纱布粘到了表皮。我用酒精泡了泡，轻轻撕下来；还是渗了点血，我心疼地问他“疼不疼”。他摇着头，有些顽皮地笑着。


换好了药，此时保姆又叫大家吃饭。我说我已经吃过了；他们没怎么再让我，我上楼到雨亮的书房里。


我浏览他的书柜，发现他涉猎的书还很广泛。不但有文学，还有哲学和宗教书籍，看这么多的书，雨亮一定有着深刻的内涵。


让我感兴趣的，还有那几大本影集。翻开我看直到，一张张雨亮从小到大的相片，小时候照的都带着笑容，长大后的就很少有笑的；显得有些忧郁，深沉和迷茫。不过说实在的，他很会照像，相片的艺术感很浓。就象是明星照，本身他就具有那种耀眼的明星气质。


雨亮进来了，他揽着我的肩膀。我们的确感到彼此已经很熟悉了，我说：“我喜欢你的相片，照得和明星一样。”他很高兴。


雨亮打开了电脑，我问他，你上网吗？他没表示，我问得有点多余，他整天在家里，不上网，怎么了解外面的世界？


他点开QQ，输上自己的密码，我一下子呆住了，“小雨”你就是“小雨”，他看着我，露出第一次见到我时，那种狡黠的笑容。


我怎么都没想到。他早就认出了我，故意在捉弄我，他得意地看着我吃惊的样子。


我太激动了，对于这样的巧遇，心里自是感慨万千；也一下子就明白了，小雨不愿在视频上见面的原因。


他在电脑上飞快地打了一行字：“龙鸟，这算不算是一种缘分。”（龙鸟是我的网名）


我在他身后情不自禁地拥住了他。他也紧紧地攥着我的手，时间停留了很久，我们彼此沉浸在相知、相遇、相拥的巨大喜悦之中。


那晚，他打字，我们说了许多的话，我们之间的交流，似乎没有任何的障碍。


夜深了，我们一同睡下。紧紧地抱在一起，象是已久别的恋人，只有紧紧地相拥，身心才会感到真实地存在。


我们用手一点点地抚摸对方；这就是身体在细细的交流。我的手自然地滑落到了，他坚硬的部分；他也已经握住了我的。他温热地，胀满在我的手里，我的身心都在荡漾。


就这样相互握着对方，静静地听着对方的呼吸。这一夜我似乎没有睡着。早晨，睁开眼睛，他的腿还在我的身上压着，我的胳膊也被他枕的发麻。

五


上课的时候，我魂不守舍。还不断地想着昨天的事，我收到了他的短信：“分分秒秒，我都在想你，但愿能天天见到你。


我回到“我也是，晚上我去找你。”


下午，我刚放学，又接到他的信息：“我在学校门口等你。”


我跑到学校门口，他在车边站着；一脸笑容远远地望着我，路过的女孩好奇地看他。


他没有开车，司机是个女的。他和我都坐在后排，我开玩笑地说：“雨亮，你站在车旁边，别人还以为是车模在搞车展呢。”


我们来到了一个装修古典别致的一个餐厅。坐到桌位上，司机叽哩呱啦开始说了：“我叫蔡玉琴，你叫我小琴好了，我的车可以说是被他们家给包下了。他妈妈有事都叫我，雨亮她妈要他学车，他就没兴趣。我带他出去，他也不愿意，难得今天有这么好的心情。”


她和他们家象是很熟了。菜单拿上来，雨亮交给她，她又递给我，我笑着说：“我就不客气，就点我喜欢的。”


菜上齐了，我们打开了一瓶红酒。在外面，雨亮显得很不习惯，小琴倒是会调节气氛，有说有笑。


饭后，我提意去看电影，我有很长时间没进过电影院了。她把我们送到影院，说电影完后来接我们。


那天晚上，放映的是一部美国大片《金刚》。这部电影的电影特技，视觉效果，真令人震撼。人与猩猩的爱恋，也很神奇。


回到雨亮的家里，还不到十一点。我要求洗浴一下，雨亮卫生间有高级的淋浴房，他为我准备好，又放上音乐；他的生活享受可以说是一应俱全，这么富足的生活，理应没有什么烦恼。


烘干了身体和头发，我围了条浴巾走出来。他正半躺在床上看书，只穿条白色三角短裤。在灯光下，他的肌肉线条很清晰；我欣赏这样的身材，我渴望接近他，他也以饱含情意的眼神望着我。


一时间，我忘记了羞怯，挣脱了一切捆绑、束缚与伪装，扑向他的身旁。情不自禁地亲吻他的身体，带着无比的冲动与渴望。在我的亲吻之中，他的身体在不住地颤动，在回应着我。


他双手捧住我的脸，呼吸急促，彼此的渴求，让我们的唇粘到一起，舌尖也绞在了一起……


生命在此刻所爆发的激情，瓦解了我的理智。我不想分辨这是多么的疯狂，不去想，这竟是我的初吻。


我附下身去，探寻他的宝贝。我扯下他的短裤，他兴奋地弹了出来。这一来自另外一个男人的最敏感、最神秘的部分，露出了他本来的面貌；散发着一种神奇的魔力，诱使我去亲近他。把他贴在了我的脸上，又如朝圣一般地虔诚，把他含在我的嘴里，一次次地深入……乞求着甘露的降临。


他发出一声轻轻的呻吟，这是我听到的他第一次的发声；如酝酿已久的春雷，随着这一声春雷，我尝到了他赐予的甘露。


同样，他也来细细地亲我的身体。他的温唇所到之处，我的身体一点一点的在苏醒。沉寂的生命涌起了波涛，向我体外冲撞。在他的口迎上来的时刻，决堤了……

六


回忆起和雨亮共度的美妙夜晚，顺着雨亮曾启发过我的思路，我在想：人类总是在不断地寻求新的事物，甚至到宇宙里去探寻。而对于人类本身，这一宇宙精灵的探索，却并不下功夫。所以在这一方面，我得不到什么教育，得不到一个客观全面的认知。


先哲们过多地关注的是人类的精神，总在压抑着人的肉体。给我种下的印象，肉体就是罪恶的根源。不能够面对自己的肉体，这在我的青春年少里，曾带给我多少的痛苦、矛盾与烦恼。


我总是在黑暗里挣扎寻找。突然，我遇到了雨亮，这一个与我相知相契的生命。虽然他不能言语；但是他无论从外表到内心，都是那么的美好；他也一样有着，身心对于爱的强烈的欲求。我们彼此得到和释放的爱，冲淡了我的罪恶感；也冲淡了我内心的痛苦、自卑与挣扎。


我生命中孤寂、凄冷的寒冬过去了，迎来了一个温暖美丽的春天。


我们一起去酒吧，去蹦迪，去游泳，这些雨亮以前不愿去的娱乐场所；由我陪同，他玩得很欢，表现出了他活泼的一面。


我逃了两天课，到邻近的师范学校；学了两天手语，看懂手语并不难。


一天晚上，我问雨亮，我能不能告诉我你的事情。


他在电脑上写：“我两岁多的时候，发高烧，持续不退。又用药过量，破坏了我的听力和发声。经过救治，听力总算慢慢恢复了。父亲想让妈妈再生一个。我妈不答应，他们为此经常吵架，最后离了。父亲又娶了一个，生了个男孩，他现在拉美做生意，钱给我们留的很充足，另外还留下了一个他当年起家的批发市场。”


“我勉强上完了高中，心理医生诊断我患有抑郁症。我时常控制不住自己的情绪，我真有过自杀的念头。”


我心疼起来，阻止他继续剖析自己。紧紧地搂住了他，吻他的头发，亲他的耳朵，移到他的脸上，吻去上面的泪痕。


他又打字：“这段时间是我有生以来，最快乐的日子。我妈都说我变了，她准备出国一段时间，她也愿意你陪着我。”

七


雨亮的母亲真的出国去了。临行时，特意叫我单独谈话。她说：“这么多年来，她为雨亮操碎了心，看着他封闭自己，苦自己，当妈的也没法帮他。这段时间他已经开朗了很多，只要他高兴，我也就放心了。我出国这段时间，拜托你照顾小亮。”


这是一个母亲无奈的嘱咐，我安慰他说：“您放心吧，小亮很优秀，人又善良，就是心思太重，想的问题太多了。我慢慢开导他，他会好起来的。”


他母亲走后，晚上放学，我就吃住在他家里；保姆黄婶就为我俩做饭。我们彼此已相当默契了，他的手语我都能看懂，他打手语好似舞蹈一样优美。更深的交流则是电脑，但在外面他从来不用手语。


他精通好几种乐器，我最喜欢听他吹黑管和口琴。口琴这个最简单的乐器，他都能吹的如泣如诉。在这方面，我很崇拜他，自己就是太缺乏音乐细胞。上初中时我买了一支口琴，其中练习曲《白毛女》选段，愣是学了两个星期，都吹不好。我妈说起我来，你就会吹个北风那个吹呀吹。


我让雨亮到旁边的公园里玩玩乐器，他说人多不好意思。我还是拗着他去了。黑管低沉悠扬的声音，加之他那玉树临风般的身姿气质；引来了路人驻足欣赏，还有几个小女生充满崇拜与痴迷的眼光看他。


我感觉很好，他却说：“象个卖艺的，前面放个盒子，就有人在里面扔钱了。”


我说：“那也不错呀！万一你们家破落了，你还可以出去卖艺挣钱。”


“噢，我沦落街头了，你也不管我。”


“你不要多心，我只是想说明你是有能力的人。靠文艺挣钱，也很潇洒，那天迪厅里的那个歌手，说他是带着梦想高飞的人；我还挺羡慕他的。”


有个问题令我很难堪，雨亮经常在我的口袋里放很多钱。家里一个月寄给我600元钱，这里面包括娱乐的费用。经常和雨亮出去玩，经济方面我是陪不住的。他也看出了我的为难，要在经济上贴补我。


对于这个问题，他有自己的解释。他在电脑上打出过这些文字：“每个人都可以为他的最爱付出。我知道快乐和幸福很大程度上都依赖于金钱。但是，我想我们可以超越它的某种制约。我们不要分清彼此，请你不要多想，就如同我在花家里的钱，一样自然。


是的，快乐就如阳光照耀，可以不理会是否有阴影。周末，我们一同去游西湖。千百年来，这里一直是中国最美的一片风光。在西子湖畔漫步，我想到了徐志摩的一句诗，在康河的柔波里，我愿做一条水草。我也想自己能够属于这个地方，留在这个城市。在西湖里，我情愿做一个，泛舟于湖面，捡拾水面垃圾的老翁。

八


寒假到了，雨亮的母亲也回来了。我暂别雨亮，准备回家。他送我上了火车，彼此依依不舍。


这个城市飞快地向后掠过。在火车有节奏的咔嗒声里，我细数这一段快乐的时光。这应该是生命对我极大的馈赠，即使将来我生活在困苦里，我也会毫不后悔地怀念，这甜蜜的生活。


人生到底是为什么？我仍然看不清。芸芸众生一成不变的生活方式，就是真实的生活吗？娶妻生子这个男人必须遵循的生活，让我感觉既遥远又可怕起来。


回到家，父母的身体心情都还好。母亲退养在家，父亲过两年也就退休了。独生子是这个时代的幸运儿；但是所面临的压力，也是我们从没吃过苦的这一代人的一大重负。父母一辈子的操劳与寄托，往往都放在你一个人的身上，你必须担当起来。


陪陪父母，会了几个同学。剩下的时间，我在网吧里和雨亮聊天。


“雨亮，我想你了，你呢？你好吗！”说的很酸，但是真实的心情。


“我的心情，现在都由你决定，见字如面，情绪好转。”


我们彼此依恋到这种程度，令我自己也感到很惊讶。


年初三那天，我突然收到雨亮的短信，说他已经到了长沙，让我到火车站接他。


老天，一个人从不出远门的雨亮，竟然赶到了我这边。我赶忙到了火车站，没等多久，火车到站了，他的个头高，远远地我看到了他。


我快步直到他面前，他穿得比较单，面容疲惫，我心疼地说：“雨亮，你为什么要赶过来，你要我回去，我可以提前回呀！”他看到我只是在笑。


我要带他到家里，他不愿意，我也不勉强。订了一家宾馆，让他休息一下，火车上他肯定没睡过觉。又给他妈妈打了个电话，说雨亮已经到我这里。


到房间里，我一把将他抱在怀里，用吻来述说自己的相思。我让他睡一会，他是真的盹了，在我的身边睡着了，我在他的身旁静静守着他。望着他香甜地睡在我身边，我告诉我自己，我是多么的幸福，多么地快乐！多么希望就这样守着他，直到永久。


他醒来后，我忍不住又去亲他，火热地亲吻他。灵与肉的渴望是一个擦亮着的火柴，小小的火光，却点燃了两个生命，熊熊燃烧，除了炽热跳动的火焰，就是飞散的灰烬……


我带他品尝长沙的小吃，辣得西里哗啦，他还坚持要吃，我也被他的快乐感染着。


他要我跟家里告别，到南海去旅游，这个想法我喜欢。我回去和母亲说学校要补习，我要提前返校。

九


第一次座飞机，第一次去看大海，和自己喜欢的人在一起，都是我兴奋的理由。下了飞机，气温从长沙的零度，到这的三十度，反差太大了。


阳光、沙滩、大海、美丽的世界，我们来了。看到在大海里，在海水中嘻戏，雨亮带了数码相机，我们拍了很多照片。


我们的快乐是简单的，又是很豪华的。我们搭乘一艘豪华游轮，向越南驶去。在甲板上吹着海风，望着大海，这辽阔无边的世界，我终于领略到了它无限美丽的一面。但愿我们的人生永远停留在这一面。


这条游轮几乎包含了陆地上的所有娱乐设施，尽所能地满足着人们的欲望。横流的欲望，在大海中驰骋……


回到杭州，距开学还有一个多星期；现在正是西湖风光最好的时节，我们又去看苏堤的桃红柳绿。历代文人都沉醉在这里，今天的我们沉醉的更深。


我感觉我俩就是观鱼池里的两条锦鲤鱼，无需象其他鱼儿一样躲藏在水深之处，终止寻找食物。可以尽情地在湖面，美美地畅游，张口就能吃上可口的食物。


我们在一起玩得时间久了，我想也应该让雨亮多陪他母亲。我感觉他们母子感情还差一些，妈妈一手把他带大，应该很亲近才对。


雨亮说他母亲外面一直有个男人，他心里感到不舒服。我说你应该理解你妈妈，她为了你和你父亲离了婚。再婚也是正常，她没有再婚已经是照顾你的情绪了。她需要有人来安慰她，特别是你这个做儿子的。我们都是大人了，有些责任必须要尽到。


雨亮把我的话听进去了，陪妈妈的时间多了。还和母亲一起上街，她也很开心，他母亲与我有一次深谈。


她说：“我家小亮，可真是变了，长大了，懂得关心、孝顺人了。医生说忧郁症很难治愈，他能从自我世界里走出来，你给了他很多的帮助。岩城，我谢谢你，我也很喜欢你；心里，早把你当自己的儿子一样看待。”


我些话我听得感动，趁机说：“阿姨，你风度高贵，我对您特别尊敬。我和雨亮是好兄弟，如果你不嫌弃，我就做你的干儿子，怎样？”


她很高兴：“当然好啊！”


我亲切地叫了她一声“妈”，她感动地落泪，也是啊！雨亮三岁到现在，从来都不能叫她一声“妈”，她多希望叫她一声“妈”。


做为认干儿子的礼物，母亲送了我一块瑞士手表。她把司机小琴叫来，带我们去上海。我和雨亮跟在她后面，她买东西，我们拎着。她出手阔绰，给我俩买了好几身时尚的名牌服装。


晚上，我们到黄浦江边看上海的夜景。东方明珠灯光璀璨，在夜幕下壮观雄。但雨亮的心情不是很好，我知道是什么原因。上海的人太拥挤了，晚上也是，雨亮不喜欢人太多的地方。

十


刚开学那阵子，比较忙，学校里的活动多。有几门课要赶着结束，我去雨亮家里的时间也就少了。


有个现象，我有些不解。我发现班里的人看我的眼神很奇怪，特别是女生，用一种蔑视的眼光看我。


在这个班里，没有我深交的朋友。我常常是独来独往；很少在宿舍住，我的衣着又比别人光鲜一些，看不惯我的大有人在。


同宿舍的六个人中，四个家都在农村，生活相当节俭。都还在外面打零工，贴补生活、学费。我的牙膏、洗发水拿出来没几天，就被用光了，电动剃须刀也都成了公用的了。这些小事我从来没计较过，有时借给他们几十、一百的钱，我也没指望他们一定要还我。这些善意，他们并没领什么情，甚至他们中间有人编造出了我的谣言。


有天晚上，我对面铺上的家伙，居然这样对我说：“你在外面大把大把地挣钱，也不请哥们出去吃饭，乐一乐。”


“哎，我怎么大把大把的挣钱了，都是穷学生，你什么意思。”


“得了，你有身体本钱，听说当鸭很能挣钱，一晚上就能挣几千块吧？”


我的脑子“嗡”的一声就炸了，我真想把他拉下来，钉上几拳。我终于忍住了，有什么用，班里肯定早就传开了。


我的想法太简单了，我与人无争，也没有妨碍到任何人；别人为什么还是要在背地里诽谤、嘲笑我。


和雨亮相处的这段时间，改变了他，同时了改变了我。起初，我对这种爱也感到过不安，但是被幸福感淹没了，曾经我是孤独、迷茫、自卑的。如今，我发现在这个世界上，只有爱才能使一个人不可缺少，我坚信只要是爱就是美好的。爱不会对我们产生伤害，我们正变得有阳光，有活力，有自信。我不在乎什么阴影，不去想任何后果。


但现在，我却感到有一股巨大的阴影正在笼罩我。我想，我们继续这样走下去，会有什么后果呢？我们将会深陷于这感情的泥潭中吗？不知道，我不知道，现在我要离开雨亮，我无论如何做不到。


使人幸福的东西，注定要变成他痛苦的根源吗？难道就非得如此吗？


我的痛苦矛盾，敏感的雨亮察觉到了，他在电脑上留下这样一段文字：


我不在乎我自己的生命，却不能不在乎你的苦痛。如果能够两者交换，我愿意用自己的生命，换回你那怕只是轻微的快乐与幸福。


你不可能只属于我，你有你的生活和美好的未来。终有一天你会离开，这一点我是知道的，纵然我有万般的不舍，也不会成为留住你的理由，我不去想结果，一切顺其自然。


我哭了，紧紧地抱住他，此刻，就想把他溶到我的生命中来，如果生命是一次燃烧，就让我们在火焰中化为灰烬吧！

十一


放暑假了，我说服了干妈，带雨亮出去，来一次背包旅行，先乘火车到成都，然后坐飞机去九寨沟。


九寨沟，童话般的世界，已经令我们沉醉，留恋不已。然而我们还要徒步探寻；更加奇丽的风光，我们线路是，经过稻城上四姑娘山。


雨亮和我的身体素质都很棒，在高原上没有任何不良反应。我们爬山涉水，为每一处我们所看到的美景惊叹、欢呼。


晚上，搭上帐篷，四周万籁俱静。望着满天星斗，感到人真是太渺小了。夏天，山里的夜还是寒冷，我们搂在一起相互取暖，整个世界仿佛就只有我们两个人。


早晨，林间优美的鸟鸣将我们唤醒，今天我们要征服一座山峰。


从早上九点开始，一直到中午一点，我们才到达了顶峰，山峰的一面是悬崖绝壁，对面的山上挂着一道瀑布，似一条银龙，千余米的高处飞落；发出巨大的声响，溅起层层水雾，迷漫在山谷。


一只雄鹰在天空鸣叫，抬头望去，它展开翅膀，在蓝天中翱翔。眼光移向雨亮时我吓呆了。


雨亮正张开双臂，一步步地逼近悬崖边。我屏住呼吸，从他身后走近他，猛然将他抱住，两个人摔在了地上。


我带着哭腔说：“雨亮，你不要吓我，你要是有个意外，叫我怎么活。”


平息了一下，雨亮比划说，刚才，不知为什么？我有种就此飞下去的冲动。


死亡的诱惑，难道这就叫死亡的诱惑！我知道在世界上许多的高处，如旧金山大桥，还有我国的南京大桥上，每年都有一些人从上面自杀了。其中有的人起先并没有任何自杀的动机，却鬼使神差的跳了下去。究竟是什么原因，不清楚，只能解释是死亡具有某种诱惑力。


受到这样的惊吓，我决定还是尽快结束这次旅行。下山的时候，我又犯了一个错误，已经快到山脚了，我发现山坡树下面长着一棵很像是灵芝。我想亲手摘下一棵灵芝草，我努力爬上去，摘下来一看，并不是灵芝；就是一种蘑菇，太失望了。此时，脚下一滑，我滚了下去……


在雨亮的摇晃下，我醒了过来，身上只是蹭破了点皮。


“雨亮，你别急，我没事的。”我试着站起来，“包里有红花油，帮我拿来，搓一搓就好了。”


擦了红花油，雨亮帮我揉了一会。休息一下，站起来，走了两步，还是疼得我冒汗。雨亮不由分说，把我背了起来，往山下走去。


“好了，雨亮，你把我放下来，你太累了。”


我帮他擦了擦满头的汗水，休息一阵再背我；就这样来到了公路旁。


已经是晚上七点了，天快黑了。必须搭一辆车，赶到城镇去。可是，我们挡了很多辆车，愣是没一辆停的，多是大货车。偶尔过来的小车，我们像是看到点希望，但仍旧不停下来。


“算了吧，雨亮，荒山野岭的，又到了晚上，司机们都怕麻烦。我们凑合一晚，明天再说吧。”


找了一块平坦的地方，雨亮支起帐篷，又点了一堆火。我们带了一个小锅，在水沟里取水，我们还能吃一碗热乎乎的方便面。


我开玩笑地说：“雨亮，这可能是你有生以来，第一次自己做饭吧。”


在这个黑夜里，我搂住雨亮的肩，呆呆地看着燃烧的篝火。火，无论它有多么的炽热，终有熄灭，冷却的时候。我们的爱几时冷却下来？但在此时，彼此都是对方的唯一和全部。诺大的世界，两个渺小的生命能这样靠近，深情相拥。如果生命就此终止，也无怨无悔了。


第二天一早，我们收拾完毕，准备挡车。我多了个心，拿出两张百元钞票，一人一张，见着车过来，就挥手里的钞票。一辆车没停，第二辆车停住了；这招还是管用的，不管怎样，司机愿意搭上我们，还是让我俩感激得热泪盈眶。


我问司机，最近的城镇是哪里，他说只有松藩县了；还有二百多公里路呢。我和司机寒喧，这里的路不好走，你们跑长途的司机也真够辛苦的了。


司机说：“是啊，路太险，长途司机挣钱不容易，可以说是提着命挣钱，不但路险，这里常常还会遇到劫匪。司机们一般都不会理挡车的人，你们俩真是花钱买罪受。”


车走得很慢，在大山里盘绕。到了十点多钟，我把睡着了的雨亮摇醒。


“雨亮，你快看，那就是长征革命英雄纪念碑！”


在一个山坡上，树立着一个高大的铜碑，在阳光的照耀下金光闪闪。


“这就是长征英雄纪念碑，红军翻过雪山胜利会师的地方。那时候，红军长征的艰难，是我们无法想象的。雨亮，要说，人类如果没有战争，该多好，战争太残酷了。你知道吗？我们中国历史上没有战争的和平年代，最多保持不超过50年。人类聚集在一起，哪来那么多的仇恨？”


雨亮专注地看着我，听我唠叨。


到了松藩，司机还很客气；不收我们的钱，我硬是让他收下了。


路过这里的游客还很多，不大的县城，开了很多的旅游纪念品商店。我们找了一家医院，治了我的伤，在宾馆里住了一晚。第二天，搭乘旅行团的车回到了成都。


回到了家，干妈担心地说：“你们真不该走这一趟，害得我整天提心吊胆；岩城还把脚弄伤了。”


我劝她说：“干妈，我们也不虚此行啊！体验了很多东西，雨亮一路上的表现特勇敢，特坚强。皮肤也晒黑了，看起来是不是更成熟，更帅了一些？”


干妈笑：“是啊！我们家的雨亮都成长男子汉了，我还一直把他当小孩，出去锻炼锻炼也是对的。”


雨亮坐在妈妈的身旁，亲了干妈一下，干妈高兴地说：“你们回房间休息一下，我和黄婶做饭给你俩吃。”

十二


这个学期一开始，同学们就纷纷为找工作的事奔忙了起来。课业已基本结束，到工厂实习也是唬弄一下而已。到处联系，参加应聘，成功找到称心工作的绝少，这年头很无奈，大学生早都不吃香了。到是人家职业技校生，百分之百就业。


大家对工作也不再挑三捡四，只要有单位要就去，我怎么办呢？留在这个城市几乎没有可能，我能够去向何方呢？是不是已经到了和雨亮说再见的时候了？一想到这些，我就痛苦了起来。


我把找工作的事告诉雨亮，雨亮劝我不要急。浙江现在电力供应紧张，学热电的今后找工作不是问题。我说，看看再说吧。


干妈最近的神态有点反常。晚饭后，她对我悄悄地说，她帮雨亮物色了一个对象，准备让雨亮见个面。雨亮不同意，干妈要我做他的工作，我感到很为难，她把我叫到自己的房子里，慎重地说：


“岩城，干妈一直认为你是优秀、懂事的孩子，我也一直当人是自家人。但是，我早看出，你们哥俩的感情好得有些过头了。雨亮虽然不能说话，但他也有权过和正常一样的生活，建立自己的家庭。你也要参加工作，今后娶妻生子。我这个当妈的不为他个人的事操心、打算，能行吗？”


干妈说得在情在理，无可辩驳；我答应干妈，要让雨亮听从干妈的安排。


我给雨亮做工作，雨亮一听就火了。我从没见他发过脾气。


“岩城，你现在忙着自己的事，你也不要急于安排工作我。我应该过哪样的生活，我自己知道，不用你们费心。”


“雨亮，你妈那么爱你，你也得替她着想。再说，结婚成家也是每个男人的必经之路。”


“你不要跟我讲道理，有哪个女人会真正爱上我这样的人。”


我上前拽住他的胳膊：“你怎么啦，你所拥有的别人无法比拟！语言上不是什么障碍，相处一阵很快就会适应，至于有些事情，你不去尝试怎么能知道？”


“你是能够过正常人的生活，但我是100%，我不能骗自己，更不能去欺骗别人。”


我不知该怎么说，我一把将他搂在怀里；矛盾极了，眼泪溢出了眼眶，在他耳边喊：“雨亮，你不知道，我们都回不去了。今后，我决不可能对异性，能有这样的感情。但我们必须保持理性，否则无路可走。”


平静一下，我又说：“雨亮，我何曾想离开你，但这就是现实，我们无论多多浓烈的感情，都只能将其埋藏在心底，无法变现。我们还是要清醒面对，将来，你有你的生活，我有我的生活，但我永远不会忘记你；我们永远是最爱的朋友，就只能这样，你说不是吗？”


雨亮再没表示什么，顺从干妈的安排与女孩见面。干妈要我陪着一同去，可以当他们的翻译，帮雨亮说说话。


安排在哪见面？我琢磨了半天，最后建议，去日本茶馆，即安静又雅致。


一路上，雨亮面无表情，我也没说话。在茶馆门口等了约五分钟，那位姑娘来了，我对她第一眼的印象还好，不高不矮，很苗条，长得也秀气。还有她不造作，一直面带微笑。


盘腿而座，我先介绍：“夏雨亮，我是他的朋友潘岩城。”


“你们好！”她微笑着，点点头，自我介绍：“我名字叫李佳惠。”


雨亮也礼貌地向对方点了点头。突然之间，我不知该怎么继续，有些紧张；好像是我在相亲。幸好服务员来了，请我们点茶。我让李小姐点，她推给我，我不想喧宾夺主，但也没办法。


点完后，我说：“李小姐，雨亮是我最好的朋友，他很有才华，人又很善良，我们在一起无话不谈，你会很快适应他的。”雨亮看了我一眼。


“藩先生，对雨亮的情况，我大致是了解的；我看人，也是注重人品。”她说得很坦诚。


我想让雨亮说，我翻译；但他不愿意说话，除了在家，外人在场他从来不用手语。


我只好替他说：“听说，你也是刚从大学毕业，找到了作了吗？”


“还没有，我是学财会的，学这个专业的人太多；竞争得厉害，尤其是女生，就业更困难。我家在农村，下面还有一个弟弟在上学。我心里很急，现在很多女大学生，找不上工作，大学一毕业就去结婚了”。


她的意思很明确，结婚也是女人的一条出路。我认为她适合雨亮；我们对婚姻的要求，不能太高，婚姻是为了下半辈子的生活，生活是最大的理由。


回去的路上，我对雨亮说：“这个姑娘我看行，你们可以发展下去。”


“要是你看上了，让给你谈去。”


“你胡说什么？”我生气了，让小琴把我送到学校去。


我们再没说话，也不可能争吵。下车后，我对雨亮说了声“再见”，望着车离去。


是啊！该是说“再见”的时候了。不要因为我的存在，继续妨碍雨亮的生活，我得尽快去找工作。

十三


在一次人才交流会上，我遇到一个油田企业正在招人。应招的人不算多，那是个大西北的小油田，油田给出的待遇还可以，就是太远了。


我想，现在世界石油紧张，价格猛涨，进到石油企业，应该是个不错的选择。浙江电力供应严重不足，现在一到夏天到处拉闸限电，杭州的夜几乎是黑的。可是，我联系几个电力部门，他们却不缺人。省里几个大的电力工程，从论证到开工上马，那又是哪年的事。


远就远吧，远远地离开这个地方，离开雨亮。正如两颗星星，偶然又是必然相辉相映在相近的轨道上；片刻之后，又踏上各自的轨迹，最终相离不知多少万个光年……


心里非常酸楚，我准备先回家看望父母，住些日子；然后回到这里和雨亮正式告别，去北方工作。


我给雨亮发了短信，说我找上工作了，临走时再来看你。然后给干妈打了个电话，匆匆上了回长沙的火车。


到了家，妈妈知道我的工作已落实了；既高兴又担忧，说那地方那么远，回家一趟不知有难；她还听说，那里冬天太冷了，吐口痰，落到地上就成了冰。


我笑着说：“妈，你不要听别人瞎说，现在全球的气候都在变暖，能冷到哪去？何况又不是去南极。”


妈妈还是操心，天天忙着给我做好吃的，说北方肯定没有这些吃头。


那些天，表面上我很悠闲，可谁知道我内心的煎熬。我控制不住自己，不去想他，心里全都是他的身影，我到底是怎么了？象是着了魔，吸了毒，快要发疯，发狂了。我怎么能把自己深陷到这样的一段感情里？我的生命是不是已经改变了？


到网吧去，雨亮一直没上线，我不知道他是什么情况。


终于，要返回杭州和雨亮告别了，我给干妈带了些湖南的特产。


我去的时候，李佳惠也在他家里，干妈心情好。她对这个女孩子还是中意的，吃饭的时候，干妈也问了我的事。


我没有机会和雨亮独处。感到他在看我，我看他时，他又避开了。


饭后，和干妈说了一会话，我起身告辞；说自己搭乘明天下午五点的火车，干妈说到时候，让雨亮代表她送我上火车。


第二天，在学校里办完事，时间差不多时，给干妈去了电话。小琴开车到学校门口接我，雨亮做在后排，带了付墨镜。


我坐在他身边，他还是面无表情；我握住他的手，他一动不动，我也不知道要说什么。


到了车站，我们默默地直到月台，他把准备的东西递给了我；等到人都上的差不多了。我心里很急，想再拥抱他一下，他没有动容，我只好说：“雨亮，你保重自己，我们网上见面。”


转头的刹那，泪水失控流了出来……，火车缓缓开动，他站在那里，向我挥手，身影越来越模糊。


再见了，我的爱！我为什么一定要离开你？我就像一片被风卷走的黄叶，离开你就似离开我自己的生命。


我的眼泪在肆意的流趟，我不管旁边人惊讶的目光。

十四


这一路，不知有多遥远，火车在大地上似乎行进了几个世纪。看见窗外的景象，越来越荒凉；到了甘肃的境内，已看不到一丝绿色，甘肃的路程更为漫长。


终于，听到火车广播里念到：“玉门车站到了，有在玉门下车的旅客请您做好准备。”


一下火车，一股刺骨的寒风伴着黄沙，袭卷而来。火车上下了来就十几个人，我听到有人说：“这就是玉门？怎么象个小土村子似的。”他们也应该是到玉门工作的大学生。


这的确不是玉门，只是玉门的火车站，离市区还有三十公里。中间隔着一片戈壁滩，搭上一个面的，车上有四个人都是来玉门报到的。


真正的玉门市形容为一个小镇子，也并不夸张。这里人不多，倒是很安静，我感到时光倒退了有二十年。


安顿后，我给家里报了平安，又给雨亮发短信，给干妈打电话。


头几天，油田给我们安排了活动；局长还召见了我们，讲了些鼓舞人的话，说局里很重视我们这些人才。又派车把我们拉到各个厂矿去参观，我们一共有八十多人。


采油厂给我印象很深。在两边都是荒山的一个山沟里，我们参观当年打下的第一口油井，西边的山崖上有许多山洞，就是第一代石油人曾居住的地方；山上没有树，很少的几枝干草。我想，这里即使在春夏季节也看到什么绿色。


山沟里，山坡上散落着一个个磕着头的抽油机；这就是这个地方有生机的原由，如果没有石油，我想鬼都不会到这个地方来。


山沟间，有条河流；那是远处雪山上流下来的雪水，水很浑，上面还漂着黑色的油花。我寻思，这里的人是不是就吃这样的水。


我以为会被分在水电厂，结果，我被分在了石油机械厂。一同分到厂里的有10个人，8男2女，给的宿舍到真是没说的，二人一套60平米的楼房。


听他们讲，前几年，因为开发了新的油田，玉门的人走了一半。现在空房子多了去了，好多楼房盖好没几年，现在就都拆平了。我们的驻地旁就有一片曾经是住宅区，如今是一堆着碎砖瓦的不毛之地；使原本不大的城市，更显凄凉。


去年，因为原油产量低，效益不好，又有一大批工人买断工龄，自谋生路去了。这个机械厂，兴旺的时候，有两千多职工。现在只有三百多人，此外还有些是买断又聘回工厂的临时工。


上班工作道是不忙，我跟的师傅对我也不错，我学的东西暂时也派不上什么用处。


宿舍的暖气不热，房子里很冷。尤其因为我是南方过来的，更加觉得冷，我买了一个电炉子取暖，这的水电是放开用的。


同宿舍的人家是农村的，跟我也没什么话可说，一到晚上就找老乡去了。我给雨亮发了很多短信，他一个都没回，我心里一天到晚特别着急。


我在离住的地方，很远的一个市场里面，找到了一个小网吧和雨亮联系上了，他在QQ里发来一首歌《沉默的祝福》


你说你要走宁愿象一阵风吹过


匆匆地温柔不想在心中停留


爱情是什么，只留下碗大的伤口


凉凉的痛楚飘荡在午后的街头


如果冷漠不想说再见


寒风之中何必开口静悄悄地松开手


坚强离去不必回头，泪眼模糊我的爱


喊你的幸福，祝你开怀，潇洒挥送我的情


如刀割破我的心，喔我的梦


是否永远能够记得谁有把握


是否永远能够忘记谁能看透


这首歌久久在我耳旁回荡，眼里一直湿湿的。铭刻在心底，想忘也永远无法忘记，心碎后还留有痕迹。


此后，他就没再上线。我打雨亮电话，手机没开；打电话给干妈，问雨亮的情况，她说他还好，就打算给他们订婚了。都要订婚了？我的心情很复杂。


雨亮他是想与我断绝一切联系，为什么会这样？我们不是最亲的两个人吗？我怎么办呢？


我做不到随遇而安。来到厂里的十个人，八个都是家在农村的。在他们身上，我看不到农村人的质朴，他们只和对自己有用的人打交道；一门心思地想巴接领导，往上爬。他们简直就像是一群生存能力极强的老鼠，贪婪而又顽强地生存着。那么，我又象什么呢？


我想，我是一只候鸟，只能在适宜的环境里生活。


这里对我来说，仅仅是生存，不能算是生活。如果这就是生活，那么对于我来说，是炼狱般的生活，我为什么要把自己放逐到这样一个地方？我要在这里扎根，渡过余生吗？这里又干、又冷、又硬，我怎能扎得下来？


一到晚上，我无处可去，只得闷在宿舍里。他们都找人喝酒，打麻将去了；这个地方所有的娱乐，就似乎只有喝酒，打麻将。我没那兴趣，我开始吸上了烟。


我要不要走？我下不了决心，另外一个来自江苏的男生，就是洒脱；他坚持上了一个月的班，领了工资就辞职了。


我给家里打了电话，说出自己的意思，母亲到没说什么，但父亲骂我是个软骨头。


春节到了，七天假期不够来回路上的时间，我不能回家过节。三十晚上，我给家里打电话，又给干妈拜年，干妈要叫雨亮听电话，我说：“不了，干妈。”如果雨亮听电话，我怕自己会忍不住在电话里哭。


听着外面的鞭炮声，一个人年完春节联欢晚会。熬到1点多钟，我睡下了。


在梦里，雨亮热情地亲吻着我；亲我的身体，我紧紧拥抱他……醒来时，我抱着自己的被子，短裤是湿的。电炉子不知何时已熄灭，房子里冷得像冰窑。


梦，终于完全清醒了，两股热泪从紧迫的心中迸出，我面对黑暗的未来，绝望地痛哭……


初一，我给师傅拜年，留在他家里吃饭。师傅四十多岁了，儿子今年准备考大学，嫂子也是买断在家，专门侍候丈夫和儿子。


嫂子很热情，她说要给我介绍个对象。是个农村亲戚家的姑娘，长得很漂亮，我拒绝了，说老家还有个对象没断呢。


在这里找对象真成问题，几乎没有同龄的女职工。一起分来的两个女大学生，条件平平，但还是被别人抢走了。


找个农村女的，别说差异大；就我这一月一千多元，今后养一家三口，过那种节衣缩食的日子，我不敢想象。

十五


春节过去有一个多月了，还是看不到一点点春意；难道春风真的就不渡玉门关吗？我还是决定要走了，我等不到这里的春天了。


让我决定立即起程的原因，是我接到了干妈的一个电话。她在电话里哭着说：“岩城，干妈求你回来吧，救救雨亮，他快不行了，几天吃不下一点东西。你回来，只要雨亮好起来了，妈什么都不管了，批发市场也交给你哥俩去做。”


我震惊了，对干妈说：“干妈，你不要急，我就要准备回去了，但不是为了别的，因为我爱雨亮，你把雨亮的手机开开，我要给他发短信。”


“雨亮，我的爱，我不能没有你，我回来了，等我。”


接着又发了一条。


“我们是候鸟，要带着爱与梦想一同飞翔，任何力量都不能改变我们的方向，永远只栖息在世界最美的地方”。


座在火车上，我心里忐忑不安，非常着急，雨亮现在到底是什么状况？火车路过天祝，看到两旁高耸险峻的山峰，想起我们曾爬上山顶的情形。我心里冒出了一个可怕的想法，雨亮会不会……


雨亮与我的性格里，都有悲剧性的一面，都太追求完美，而且雨亮也有过自杀倾向。但是，悲剧是小说、电影里常常上演的，小说电影里的悲剧可以一再重复，人死了还能够活过来。而真实的人生非常脆弱，我们无法承受悲剧，因为人生不可以重来……爱不是罪过，这决不是我所能承受的结果。


我再给干妈打电话，她说雨亮正在住院。我说一定要有人二十四小时守着他，防止他自杀。“自杀”干妈被我这么一说，吓愣了。


我解释说：“我们只是要做好预防。”


干妈说：“好的好的，我一刻也不离开他，你几时到，我让人接你。”


我说：“我在兰州乘飞机赶回去，到时候了再打电话。”


火车太慢了，我必须赶飞机，兰州没有直达杭州的班机，我先到南京，再往杭州赶。

十六


雨亮：


春风啊！你为何将我唤醒……，可我的时候近了，风暴即将袭来，刮得我枝叶飘零。


——茂相


护干昨天失手打碎了盐水瓶，一个较大的碎片，落在了雨亮的病床上，他拿在了手里。


在夜里，他又开始幻想，幻想死亡。一旦离开这个身体，一切的痛苦就随之结束了，灵魂再也不会受到任何的重压与束缚。可以飘，可以飞起来，到任何想要到达的地方，他拿出衫衣口袋里早已准备好的两封遗书。


母亲：


我亲爱的妈妈，我要走了。您一定不要太伤心。对于我来说，活着比死亡更为可怕，死亡唯一可怕的是，它会给活着的亲人带来悲痛，这是我一直在犹豫的原因。


在我的人生当中，该得到的，我已得到了，剩余的全部是痛苦，活二十四岁对我来说胜过活八十四岁。我不要那么贪婪无奈、黑暗地活着。


死亡现在是我唯一的向往。我再也不能忍受，灵魂与肉体对“残”破的我，久久地折磨。


我还是要感谢您，给予我的这个生命。在我的有生之年里，得到了您无尽的爱与关怀，以及丰富的物质生活。我并没有报答您什么。


最后，我有个请求，就是不要将我埋藏，一定要烧掉；因为我生活在这个世界上，没有留下过任何痕迹，死后，我也不要占那一方土地。


把我烧成灰烬，然后洒掉，让我随风飘散……


雨亮绝笔


岩城：


让我最后一次呼唤你的名字，虽然在我的心中每天要呼喊无数遍，我有无数的话要对你说，现在只能求助于这短短的信筏。


我早告诉自己，我再不能介入你的生活。所以，我拒绝和你有任何联络，我要封锁我全部的感情。


你点燃了我的生命，你就是我的生命。我们在一起的日子，就是一场熊熊燃烧的生命之火，我幻想着它不要熄灭，不要成灰烬，我想要保留到永远……，虽然我知道，真爱并不一定有结果。


几番痛苦纠缠，多少黑夜挣扎；爱已成为我的最终幻想，我只能带着他烟灭了。


如果你能看到这封信，如果你的脸上还有泪滴，（这就是对我最大的慰藉），但请你轻轻地擦去，我仍旧不希望惊扰你的生活，我定要实现这样的心愿：轻轻地我走了，正如我轻轻地来，我挥一挥衣袖，不带走一片云彩。


夏雨亮绝笔


他拔掉针头。拿起那碎玻璃，在微弱的灯光下端祥。他找着了锋利的一面。心里想，这样划下去，应该和扎针一样，不会有多疼。


闭上眼睛，他在自己的手腕上，狠狠地划了下去……


就在静静等待死亡降临的时刻，人生的经历，一幕幕地浮现在他的脑海里；如放电影一般清晰，他还看到爸爸妈妈带他到公园玩碰碰车的情形。又看到他与岩城一起爬山的情景，想到岩城一把将他从悬崖边抱住，在他耳边所说的那句话，你要是死了，叫我怎么活？


想起这句话，他忽然记起，妈妈早晨说，岩城给他发了信息，他还没有看。


他摸到枕头下的手机，看着岩城的信息，他流泪了。此时，他强烈地后悔起来，他用尽最后的所有的力气，喊出了一声“妈”


这一声，惊醒了旁边因劳累已睡着了的母亲，看到地上的鲜血，她冲出门去，大喊了两声护士，就晕了过去……

十七


当我赶到医院，看到雨亮苍白得没有一丝血色瘦削的脸，这是我的雨亮吗？我跑到门外，在走廊里放声大哭。深深自责，撕着自己的头发，是我害了雨亮，我为什么要怯懦地离开，留下脆弱敏感的雨亮独自面对这凄冷的世界。


在旁边的病房里，干妈也输着液体；此时已清醒过来，我握着她的手说：“干妈，你不要着急，雨亮一定不会有事的。”干妈哭了，半年多没见，她老了很多。


大夫过来说，病人失血太多，现在血库里的B型血不够了；外调血可能很慢，亲戚里有一样血型的话，准备输血。


我急忙说：“我就是B型，用我的，我还献过血，你们可以调一下电脑资料。”


很快，我的血就输到了雨亮的体内。雨亮，我们再也不分开了，我们的血液都溶到了一起。


看着雨亮的遗书，眼泪不断地洒落。这一天，仿佛要流尽我所有的泪水。


爬在雨亮的床边，我抽咽着。突然，我听到一声陌生、模糊、低沉、嘶哑地声音呼唤我“岩城”


我惊喜地看到，雨亮睁开了疲惫的眼睛，这是他第一次发声喊我的名字。我激动得说不出话来，把他的手送到我的脸上，亲吻着……


许久许久，我用手语比划了三个字“我爱你”


这是我用整个生命来完成一的句誓言。


任何力量都不会再改变我们的方向！


完

朝花夕拾

写的不错啊 很感动啊

333644940

我上不去你的网站了？

怎么回事？

你网站不开了么？

离散

好感人哦.....


我都差点把持不住了

呵呵...

wenniu42

年轻人的故事，也蛮感人的啊，请继续。

木子阳

感人的故事

朱陟

两个老外显然已过了帅哥年纪，两个黑发年青人中，一个稍矮一点，戴眼镜，也还潇洒，但称为帅哥是对不起人的。另一个高个穿白T 恤衫休闲裤的男孩倒可以称得上帅

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姐夫嘿嘿的笑了下