用生命去忏悔，只求一次原谅

宁采臣

题记：我这里一切都变了，我变的懂事了，也变的不哭了，如果我们现在还在一起会是怎样，我们是不是还是深爱着对对方，明知道你没有错，还硬让我原谅。

看多了这里的真真假假故事，都在笑话别人对爱情的傻，可是今天深 深的体会到，本人真实故事，请勿转载，写的不好勿喷。

1989年的9月份我出生在了这个世界上，小的时候这个世界带给了我是那么的美好，全家人的疼爱让我感受到的幸福是那么的快乐，哪怕父母早出晚归的为了全家的生计去辛劳的奔波，看到我却放下一身的疲惫专宠爱抚我，1995年我升入了小学，却屡遭成绩的战败，2002年我升入了初中也屡被自己的成绩打败，面临中考时我刚过录取线分分数考到了市里较差的高中，家里人决定我要我去当兵，当时我是多么的恐惧（家里有亲人在部队，看到新兵集训和救援害怕自己生存不下来），我坚信这份恐惧带给了我在学习上的动力，2005年我升入高中后把大部分时间用在学习上，2008年我考上了一所建筑大学，在班里名列前茅（班上没下过第三名）的刻苦学习争取办法拿到奖学金，只是为了毕业以后能有一份好的工作和树立给同学们一个班长的好形象。

转眼2009是我在学校生涯的最后一年（2+1性质），无意中也进入了这个圈子，认识他，他是一个已婚有家的中年，和他聊天没有所谓的猥琐语言，只是有一句没一句的聊着谈侃，给我正派、光明、开朗、沉得住气的大好男人。就这样我们聊天几个月过去了，他也从来没有要过我的照片，2009年5月7日我们在王府井门前见面了，我第一次进入圈子的紧张，见到了我聊天几个月的他，我决定他值得我去爱他珍惜他，当晚他喝了酒，我们去了德克士开心的聊着没见面前在网络上聊天的记录，夜深后，他开了宾馆，那夜我把我的第一次给他，他是那么的懂得去尊重我，那一刻我为了我值得（第一次晚上不回家）。

那夜过后，我们经常聊天至深夜3—4点，有时候太晚了我坚持不住很困的情况下，等到我睡下来他才关了电脑去休息，这种幸福是多么的好，斗嘴也是那么的开心，我死而无憾，别无他求。我们的关系一直坚持很好，转眼我毕业了，可是也面临残酷的选择，当了班长能怎么样，家里有关系的同学早就去了电视台、银行等好的单位，而当我满怀壮志的踏入社会的时候却屡遭挫折，埋怨社会的残酷，父母代我到世界上的种种不满，那段时间是他陪我，慢慢的让我有了社会中战斗的信心，于是我的第一份工作平面设计找到了，每个月800的捉襟见肘的工资以及忙的无头绪的生活让自己也很充实，随时他不断的关注我的生活状态，总时不时跑到银行为我汇钱，因为我知道有他在支持我，而我的心里也满满的全是他。

毕竟他是结婚的中年，我们不能总是见面，有时候想了我也不敢发短信，所以我很珍惜我们每次见面的时间，每次我都会以最好的回报给他最开心的时刻，一句发自肺腑的承诺会让他高兴的像个开心的小孩子，因为我知道我确实爱他。

随着时间的推移，数个月后我辞职了，父母托关系给在我本市科学研究所找了一份工作（但工作在几百多公里以外的另一个市），我知道那样也会逼近我结婚的目的，但是我还是对他的爱丝毫未减，有时候想有出柜的冲动，但是父母含辛茹苦的养育了我，我彷徨了。我开始内心孤独恐惧对他的远离，我开始害怕我们的感情出现问题，而他总是一如既往的对我好，开导我的垃圾思想，以前每个月平均见1—2次的那种温存我开始怀念，我痛恨几百公里以外的生活，几百以外公里的城市，2011年8月我踏上了火车，也承载了他对我慢慢的关心、牵挂、祝福。经历了9个小时的火车，我下车后科研所单位的人去接了我，后来才知道搞科研要去一个荒无人烟的地方，在哪里没有信号，联系不到家人。但是我还是因为有他对我的思念、牵挂进入了无人区的地震带——可可西里。

2011年10月8日，在无人区呆了2个月后我来市区休息，第一个想到就是他，给他打电话他就像是听到了天大的消息，高兴的不知道该怎么做才好，我讲述了我对他的牵挂，那里的条件有多少，但并没有讲述我在无人区的艰苦条件（没洗一次澡），善意的欺骗，会让他安心很多，因为我爱他。几天后家里的电话说奶奶身体不好，我回来后的12月份奶奶病逝了，要知道奶奶是养育了我23年的人，我当时真想去追随奶奶或者让奶奶带我走，哭过冷静后，我还有他，一个在我背后一直沉默却给我关系的爱人，是他给了我不开心时候的一个微笑，难过时候的一句问暖化，转眼年过完后，单位通知上班，面临条件的艰苦我退缩了，我背这他在网络上聊天，找到了一个央企的领导，慢慢在物质金钱和权利的诱惑下，我崴脚了，让自己走了一条跑偏的路，此时的他并不知道我与那个央企的领导，只是他打电话我不回，发短信我说忙，慢慢的我开始嫌弃他没有本事，没有钱，给不了我优越的物质生活和舒服的环境，而他总是看着我幸福自己却很痛心的抹泪，却总是像一个犯事的孩子一样一次次承认这他没有的错误，我变的专横跋扈，践踏他人格尊严的同时攻击这他柔弱的内心，（结婚后的中年把很多事情都藏的很深，伤一次，就会要了他的半条命），在我炮攻、诋毁他的时候他总是说这我幸福就好，而我的贪婪却像一条无止尽的大手，次次的伤害着那个爱了我好几年的男人，我在优越的工作和物质生活中像条腐虫一样去筑食这自己的快乐，建立这他的痛苦，国企高管对我的要求亦应具有，我那里漫无目的享受着这得来的一切。

2013年10月3日，我突然想起他，给他打电话，发信息，在我遗忘了他这么久候我和他通话，我听得出他声音哽咽了许多，听的出苍老了许多，听得出他被我伤的很重，我突然明白我就是一个混蛋，一个贪图物质的垃圾人，我突然明白我想要什么，坚定我立场要怎么做的时候，却发现你不在给我机会，我也找不到了一条回头的路，如今我真的知道自己错了，我每晚忏悔这自己对你造成的痛苦行为，清楚的去让自己认识自己的错误，而我一遍遍的让自己心痛却换不来一次让我弥补他的希望。我知道他做了决定就不在好挽回，我真知道错了，我不想放弃你，我真想在你面前抽几个自己的嘴巴，跪在你面前真心的忏悔磕头，而这都没有在弥补的机会，因为怕再次的伤害？还是痛恨我不配在爱你？如今的不接电话，不回短信更让我得到了有生以来的痛苦，我明确的知道这痛苦你承受过，如今我也在承受你当年承受的那份撕心的痛。一年，二年，五年，十年我会盼着你有一天在我的忏悔中得到你的原谅，我回头了，我努力的在找回我自己，让我竭尽全力的去弥补我对你犯下错误造成的伤害。

如今我在佛前用真心的悔过去，真心去承认自己犯下的错，求你原谅我，给我一次弥补的机会，过两天我在去塔尔寺在佛的面前，脱去世俗，放下杂念，只求换取你的心，一次弥补的机会去真心悔过，现在你不理我，我更加的难过，我也尝试到了失去的痛心，我每天用心祈祷，去悔过每天自己犯下的错误。日子真的不好过。如果有一天你肯定原谅我了，我会用生命再次去珍惜你了，如果你不在给我机会了，我将每天在佛的面前忏悔，我坚信心诚则灵。

亲爱的，2013年10月12日，（科研所打来电话，说我父母给领导送礼说好话又让我回去上班）我将再次踏上以前的科研所，进入可可西里，在哪里与天相接的地方，远离世俗的地方，没有污浊的环境中，我会为你每天跪地双手合实，虔诚祈祷我犯下的错误，祈求在给我一次弥补的机会。我将用生命去守护。

大慈大悲的佛，我今天来到你面前是那么的透彻，那么的痛苦，我褪去了世俗的外衣，一心仰拜你，请你用你的智慧普渡我犯下的错误，我在你面前真心悔过，请你代我走出我犯下的错误，普渡我这个罪孽深重的灵魂、罪孽慎重的心，我用虔诚的心祈求你让他原谅我犯下的错，原谅我对他造成的重重伤害，原谅我..........

后记：爱他就不要伤害她，如果失去了在珍惜，真的就晚了，如今的我每天活在悔过里只求自己安心，虔诚的盼望他的回心。朋友们我知道我错了，请你们祝福我找回我自己，祝福我一定要再次有机会去弥补他。这次我必须成功。

注：以上年限时间为推算，如有不准请见谅。

天狱

虽然没看完 冲着这标题 给个支持

Edward99

支持，加油

伤心男孩子

就是这样

看图片

好长。辛苦了。

幽幽翌梦

不知道说什么..

臭豆腐

我们现在和你开始的情况类似，我同意楼主的话，已婚中年伤他一次就要他半条命。

疯狂地恋

经历了才大彻大悟，可惜没有后悔药卖啊

Avqq

已婚中年如有真心相爱的，切勿伤害他，人已半百他们经历了岁月的洗礼，感情的重重阻碍，若爱请深爱。


致：已婚中年

5081zsk

珍重。

cheng1111

希望楼主彻底觉悟了！

挡不住的思绪

继续，我会看下去

耐特瑞

祝你能成功。

86a1069

看标题就悲剧，进来顶顶，祝福下你

我不是小三

我也有这样一位老公

yougeren001

孤独的人……