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仗剑天涯 Lv2
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我是一个普通人，皮肤黝黑，其貌不扬，出生在农村，没钱，没势，没房，没车，没背景，书读了不少，感情方面基本算是空白，但我心中一直都有一个梦，我喜欢中年男人，很小的时候就知道，但直到不到一年前，我才第一次真正接触了同志。
两个月前，认识了他，一个50+的中年男人，最初吸引到我的是他回复给我的邮件中的照片，温暖的笑容，一下子戳到了我内心深处最柔软的地方，按照他给我的微信号，我加了他，很遗憾，他刚好落地东南亚，出差，简单聊了几句，因为他刚下飞机，实在不好意思打扰，但说实话，给我的感觉很好，不粗俗，很有礼貌，一直很挑剔的我，心里暗暗地给他打了个很高的分数。
人对自己感兴趣的东西，总是会不自觉地投入过多的关注。我也不例外，盯着他的照片，我忽然发现了一个很重要的线索，他竟然和我一个专业。于是，开始根据手里他的资料，比如微信号，昵称，邮箱地址，进行了检索。结果大吃一惊，他不但和我一个专业，就职于一家著名的外企，还在国外拿了博士学位，而我恰恰曾经在同一个学校交流过。看着他profile上面萌达达的照片，本来就很有好感，现在又在原来的基础上来了个平方。
早上醒来，一定会第一时间打开微信，看看有没有他的消息。洗漱完毕，望着镜子中的自己，忽然觉得又丑又胖，说了很久的减肥，终于找到了动力。开始跑步，健身，每每觉得累的时候，就想如果他回北京了，一定要展现出青年人的健康和活力。
两天没他的消息，我开始不安起来，一定是没看上我吧，要不怎么不联系我，还是别做梦了，一遍嘀咕着，一边给他发了微信，叔叔您好，那天聊天后，对您印象很好，不知道您感觉怎么样，如果没什么感觉，我还是删了吧，以免耽误彼此的时间。没想到，很快就回复了，“刚过来这边，确实很忙，别误会”。心中一顿窃喜，看来还有希望。
果然，晚上的时候收到邮件，希望我能简单地介绍下自己。看到邮件，我是洋洋洒洒，写了一大段。很快他就回复说，你的真诚和执着很难得。交往不只是情感方面，还有其他的方面。于是，按照他的提示，一一作答，家庭背景、性格、爱好、学历……反正自己就一穷小子，没啥怕的，而且很确定，他不是坏人，最后狠狠心，竟然把自己的简历发了过去。对他的这种好感，其实连我自己也被震到了。
很快收到回复，”你很优秀，周末给你电话，也和你介绍介绍我的情况“。
兴奋，期待，数秒一样的等待着周末的到来。
周五晚上十点。一个电话过来，我一接，喂，我是×××，说话方便吗？
他的声音稍有些嘶哑，语气很和蔼，语速不快，绝对是我喜欢的类型。
我疯了一样跑出宿舍，和他聊了起来，无奈信号很差，总是时断时续，他一会用网络电话，一会用当地电话，一会用国内手机。了解到我们在去年经历了类似的变故，我的心仿佛一下子和他拉近了，听他讲述这件事情的时候，很是心疼，特别的感同身受。
了解到他也喜欢运动，喜欢打球，喜欢跑步，爬山；了解到他的前男友出国留学走了，非常优秀。我觉得很正常，优秀如他的男人，身边一定少不了追求者吧。
末了，他告诉我，“我其实就是个普通人，你不要把我想的太好了”。
事实上，他的谦逊、儒雅和彬彬有礼，早就在我的心里赚足了好感。
放下电话，给他微信留言，你的声音很好听，又简单的聊了几句，直到他说困得不行，才恋恋不舍的道晚安。
第二天，一大早，打开微信，没有他的信息。登录到认识他的网站，看到他不到四点就登录了。微信他，怎么起的这么早？
你怎么知道？
我瞎猜的。生气了？
没有，只是好奇。
之后，我又发了好几条微信，他没有再回复，周六这一天，我确实有些担心，他仍然在网上搜索着，一方面说明他确实在找朋友，另一方面也许恰恰说明了他对我不是特别满意吧，我自己合计着。挨到下午四点多，我发了一封长长的邮件，表白了自己对他的好感，也告知了自己对他的了解，都是从网上查到的信息，让他不必害怕，另外，最重要的一点就是，问他对我的印象如何，告诉他，我这个人很直接但很轴，如果对我没什么感觉，务必用最直接的方式拒绝我，免得我陷的太深。
很快回复：对不起，周末没有联系，我相信你以后毕业了，事业上会很优秀，但我不认同你的交往方式，你对我的了解毕竟有限，两个人在一起合不合适需要磨合，你这样投入对我来说是压力，现在任何不负责任的承诺以后可能会伤害你，还是顺其自然好，而且我有可能留在国外工作，不在一个城市也增加了困难，回京一定联系你。
我当时的解读是，我 还 有 希 望！！！
于是，开心，兴奋，觉得他认真又谨慎，真是难得！心中对他的好感又在暴涨。
每天开始继续变本加厉的发邮件，发微信。
他偶尔回复，确实忙，有时候九点多才回到房间。
心疼他，叮嘱他照顾好自己！默默地关注他在网上的动向。
很奇怪，自从我告诉他我是看网站记录知道他几点起床的之后，他再也没有登录过，我傻傻的以为，他真的要给我机会，一想起来，心里就美美的，每天还是坚持跑步，锻炼。“北京的春天来了，叔叔，给你发了一张操场的照片，你看着柳树都绿了”；“今天去公园了，到处是花开，给你看一张我拍的照片，好看吗？北京今天沙尘暴，天都黄了，给你看看我们宿舍楼下！……叔叔，你怎么还不回来啊，我好想你啊！
面对一个从未谋面的人，我的思念与日俱增，他的提醒，我并未放在心上。
有一天，发现他到东南亚注册的一个帐号上线了，也许是太寂寞了吧，我自言自语道，于是留言，叔叔，您今天好吗？
回复说某件事（为保护他的隐私，在此隐去）还是放不下，你早点休息。
于是，心疼他，好想就在他身边，把他搂在怀里，那怕什么也不说。
预答辩前两天，因为老是没他的消息，心里开始变得很烦躁，于是鼓足了勇气，给他打了电话。
他听到是我，于是挂了电话，回拨过来，他的这些细节，总是让他在我心里不停的加分、再加分。
我告诉他，我好想他，好怕还没见到他，就被别人抢跑了！
他说还在东南亚，还需要呆些日子，千万不能这样，影响了学业。”我真的没你说的那么优秀，就是一个普通人，我身边也没有那么多的人，回北京我一定联系你，放心！“
有他的这些话，我预答辩还算顺利，给他留言，谢谢叔叔，和我通话！
发现自己越来越喜欢他，单凭两张发给我的照片，还有为数不多的几次通话，自己也觉得有些疯狂。
坚持憋到周五晚上9点半之后，给他打电话，每次打电话之前，都要反复练习，到底要说些什么，但每次一接通，脑子里竟是一片空白，只是不停的加快语速，特别害怕那句话说错了，他会说，今天就这样吧，再联系。每次听他这么说，聊下电话，就很自责。
第四周的周五打完电话后，周六下午还是很想他，于是鼓足勇气，拨通了他的电话，一连播了好几次，没人接，很失落。
晚饭前，收到短信，下午打电话了，有事吗？
我说没事，想你了，晚上能给您在通个电话吗？
没有回复。
晚上9点半，怯生生地拿起电话，一连播了好几次，都是无人接听，转入语音，那个月的花费，我后来才知道，真的好高啊，可为了听到他的声音，我宁愿每天少些伙食费……于是留言，不方便的话能告诉我一下吗，外面有点冷。
不方便，有事微信吧！
突然收到的回复让我意识到，他一定都有听到我的电话，只是不想接，我的心里开始有了不祥的预感。
第五周的周五，我思来想去，还是没忍住，一个人跑到操场上，等到九点半，拿起了电话，播了好几次，每次都是转入语音，十点半的时候，给他留言，叔叔您听到我给您电话了吗，如果不方便，我就不等了，回宿舍了。
没有回复。
十一点，伤心的回到宿舍，通过skype打通了他的电话，因为怕室友听见不方便，我一直没有说话，他在喂喂，忽然另外一个声音传了出来，我震惊了……
冲出宿舍，不停地打他的电话，当地的，国内的，他关机，我就拨微信语音聊天，一遍又一遍。留言说，您有朋友了是吗？您知道您在和您爱人缠绵的时候，我在操场上瑟瑟发抖，一遍遍地拨您的电话，就为了听听您的声音，想知道您这个星期过得好不好？为什么不早点告诉我呢，为什么！
他终于受不了，发给我一张图片，解释说我打电话的时候他在超市，没听见，质问我评什么说那是他爱人的声音，事实上是他在和国内的朋友在通话，她身边根本没有人。
我长吁了一口气，也意识到自己的冲动，赶紧道歉。
您这样做不合适，这样的话，我们连普通朋友也没法做
叔叔，你知道吗，当我听见那个声音的时候，我的心都碎了，我好喜欢你，我好想你啊，你能给我回个电话吗？
不能！
我也不能接受你的爱，面都没见过，说爱不负责任。今天就这样，太晚了……
我看了看手机，已经是凌晨，于是回到宿舍，一夜未眠，第二天早上有事要去实验室，可我还是打开电脑，给他发了一封长长的邮件，对不起，告诉他我的思念，还给他录了视频，唱了首歌，很傻的样子。
我没有想到，其实，两天后，他就返回了北京，正如我担心的那样，他没有告诉我。我是从别人那里知道的，他已经在北京了。
于是，第一时间打过去，他先是很惊讶，然后很冷静的说，过两天联系我。
冷漠的语气，深深地刺痛了我的心，想约他见面，回复说，周日或者下周。
于是，继续数秒等待。
周日早上，仍然没有消息，发了一条微信，问还见面吗？
回复了一张照片，原来周六出去玩，伤了。先要去医院看看，让等他消息。
紧张，欺骗，两小时后发来一张诊断，建议病休一周。
担心的要死，想跑过去看他，可一连发了几条微信，均无回应。
两天后，打电话给他，您好点了吗？
好多了，明天去上班！
我想去看看你，行吗？
我说了，我会联系你！
奥。
五一前一天，给他打电话，没想到响了三声，关机了，很生气，问他是不是很讨厌我，半小时后回复一张手机充电的照片，原来刚好没电。
约他见面，还是忙（家里的事情，为保护他的隐私，此处省去）。
第二天，还是忙，但是说如果结束的早，会电话我，让我别特意等待。见不成就争取第三天。
第二天下午，没动静，打电话，没人接。
第三天早上，还是没动静，于是坐上地铁，直奔他家附近的地铁站，微信他，这是我给自己的最后机会，等你到12点，不出现，就当你没兴趣。
地铁上，收到回复，有客人来访，要到三点才能赶回来。
回复，那我就等您到三点。
9点多，我就到了他家附近，找到一所大学，一个人坐在长椅上，想象着见到他，我该说些什么，一定不能哭，多半是被拒绝吧。
中午，自己去吃了饭，刚刚吃完，电话来了，他提前回来了，于是赶过去，第一次见到了他本人。
说心里话，没有照片那么完美，但却更接地气，更像是一个生活中实实在在的人，他友好的打招呼，说自己穿的像个民工，还夸我的帽子好看……
在他的家里和他聊了不到两个小时，我除了轻轻的抱了抱他，没敢有任何的举动，其实，心里早就冲动的不行，但看到他坐在沙发上，一直用左手捂着右胳膊，我想他一定伤的有些重吧，走路的姿势都有些怪异，我心里想着，如果真的是想和他长久在一起，我就应该心疼他，等他好了，再说。
一起去做了地铁，一个人向东，一个人向西。地铁上，收到微信，欢迎来访。
之后的一周，每天给他打个电话，比原来要热情，我很开心，听他和我分享他每天都做了什么，我就开心的像个孩子，但是，他告诉我医生误诊了，他伤的其实更重。
于是，心疼，网上到处检索和他相关的知识，该注意什么，去网上给他买东西，每天关心他的恢复情况。
周五，电话他，明天去看看你吧。
最近还是别见了吧。
我不见你能不惦记吗？让我去看看你吧
行。
好开心！
我都伤成这样了，你还开心？
我是说能见到你了好开心……
第二天，周六，不到六点就起床，洗漱完毕，冲出宿舍，直奔公交车站。
没想到，天这么冷，我就穿了一件短袖。
手里拿着止疼药（周五他说他还是疼），一本书，还有他要拷的资料。车上发了短信，我去看你，你不方便我就先在附近转转，你方便的时候叫我，我去找你。
回复，因为×××事，不确定今天能见你。
我能和你一起去吗，你就说我是你们单位的实习生……
转到地铁上，收到回复，不光有家人，还有朋友……
我故作镇定，安慰自己说，就是一普通朋友。
出了地铁口，感觉好冷，打电话，叔叔你在哪？
今天可能不太方便见你，我给你把地址发过去吧。
等了十分钟，电话过来，说不方便见，要不把东西放在前台，要不明天再来吧。我根本不知道你这么早要过来！
我愣在那里，瑟瑟发抖，身冷，心更冷。
叔叔，您……已经有朋友了是吗？
……你的个人生活我不打听，我的你也别过问……
挂断电话，我一个人愣在那里，想去喝酒，也许只有酒精才能麻醉自己。
微信他，大意就是真的不知道他有朋友，祝福他，这个圈子都是吃着碗里看着锅里，都是普通人，我刚开始也这样，但是见到他，觉得对谁都没了兴趣，就想和他好好在一起，谢谢他这两个月带给我的快乐。
中午，电话过来，”其实，不想你想的那样，我们只是普通朋友，就像我和你一样，只不过我们认识的更早，彼此更熟一些，他也是昨天晚上刚好过来给我送东西，恰好说起来，早上也就一起过去了“。
那我还有希望吗? 下午能见到你吗？或者晚上，或者明天？
晚上我给你打电话吧
晚上八点半，我一个人在市里徘徊，手机就要没电了，我还是没等到他的电话，于是，拨过去，我们明天能见吗？
不确定！
我有些抓狂，那我把东西寄给你吧，今天，叔叔，我觉得挺受伤的，你为了怕伤害你的朋友，选择伤害了我，您知道今天有多冷吗？但其实我的心更冷。
我最近确实特别忙。
叔叔，咱们心平气和的说说好吗？您到底是怎么想的。
你应该能听的出来
我们是不是只能做普通朋友啊
一共就见了一次面，怎么可能有特别强烈的感觉呢，暂时只能做朋友朋友，我累了……
放下电话，泪奔，忽然明白了他刚回京第一周出去玩，摔了，和他一起去的人，还有他上一周说的客人，这一周他的朋友，都是一个人，他喜欢的人……
收到微信，再次说声对不起，快回学校吧，我也累了一天了。因为怕伤害你，所以可能之前有些含糊，我们认识的迟了一步，我需要对感情专一，等你冷静了，我们再联系吧，再见。
强忍泪水，故作镇定，打过去，拨了好几次，告诉他，一定幸福，告诉他我真的好喜欢他，其实真的可以早点告诉我。
实际上，心里在淌血，也知道，这不过是一个傻子都觉得可笑的借口，不喜欢就是不喜欢，真的需要找这样的借口吗？每个人都有自己喜欢的类型，如果真的单纯靠磨合就可以，那我们都去喜欢女人好了，那样对谁都好……
说这些还有什么用呢，一夜未眠，第二天，回到宿舍，给他发了最后一封长长的邮件：
叔叔，
我到宿舍了，一个人，一整夜的徘徊，寒冷、失落、恐惧、不舍，充斥着我的内心，我想这个泪水横飞的夜晚，我一辈子也忘不了！
56天，8周的时间，每一天我都在期盼中度过。心情随着“回北京一定给你打电话、我会联系你的、晚上我再联系你、等我联系你........”而起伏不定，我到现在也不明白为什么你有了朋友，还要在xx(东南亚某地)联系我，互相介绍彼此的情况，告诉我你和ex刚刚分手，让我觉得有机会追求你；我不知道为什么你明明知道我在追求你，却刻意隐瞒你已经不再单身的事实；我也不知道如果昨天不是我一早出现，您打算含糊到什么时候；我更不知道你为什么中午告诉我你们只是普通朋友关系，不是我想的那样，晚上的时候却说已经在一起了......
我把他理解成你的善良、含蓄和怕伤害我，但是事实上，面对一个一脸祈求神情、双手奉上一片真心的人，您选择了“钝刀割肉”这种最残忍的方式，不主动、不拒绝、不负责。56天，您有无数次拒绝我的机会，但是您都选择了所谓的“含糊”，一句怕伤害我，开脱了您所有的行为，却让我在苦苦追求您的道路上越走越远。
但我还是要谢谢您，尽管只是一条几行的微信，我终究得到了一个结果，那是我预料之中，但期盼之外的拒绝。曾经梦想过无数次和你一起运动、一起做饭、一起开心的画面，都随着那条微信，烟消云散......
我也许心里会有些恨你吧，你了解我是那种撞了南墙，只要不死继续撞的轴孩子，但是你却选择了含糊，这种给人希望，又让人纠结的方式。你也知道我对你的痴情，只要有一线希望，我就想尽到百分之百的努力，但你依然.....。不说了，都已经过去了，我不知道需要多久才能从这种痛苦当中走出来，也许3、5个月，也许3、5年，这终究是我自找的，我要自己承担后果。但xx叔叔，您这位被我深深崇拜，奉若神明、让我妄想与您共度余生的优秀男人，这一次，真的伤害了我，以一种你完全可以避免的方式.....
xx
然后，一个人跑出去寄了书和U盘资料。没寄止疼药，觉得他有人心疼吧，反倒是我，比他更需要止疼药，我是心疼。
给他打电话n次，无人接听。
晚上，回复微信，有事微信联系即可，仍可作普通朋友，给我买的东西的相关费用应该给你！
看到最后面的几个字，眼泪夺眶而出，终于相信，他从来都没有，那怕是，一点点的心疼过我，因为他根本不在乎，当我看到这句话的时候，内心是怎样的痛苦和难受……
发给他的邮件，每一封后面都有这样一句话：一生至少该有一次，为了某个人而忘了自己，不求有结果，不求同行，不求曾经拥有，甚至不求你爱我，只求在我最美的年华里，遇到你。
给他的书里，我写了这样一首诗：
有时候会想，
上辈子一定是做了什么好事，
这辈子才有福气，
遇见你，
有时候又会很害怕，
不知道上辈子做的那些好事，
够不够，
一辈子和你在一起。
爱要有你才完美。
回头想想，我一直努力着，从没想过有什么方法和技巧，才能得到他。有人说欲擒故纵；有人说，先开口你就输了；有人说，太容易得到的东西没人珍惜；有人说，神秘感才是爱情的春药；有人说，人都很贱的，你越是这样，他越觉得你不值钱，别人越是对他不理不睬，他反倒越是有兴趣……
唉，这毕竟都是别人说的。我很骄傲，也很知足，付出了我百分之百的纯粹。虽然，你还是不喜欢我……
我们认识的晚了一步……
多么残酷的誓言啊，也抵挡不住你残酷的现实。
叔叔，你走吧，去寻找你那所谓的幸福吧！
当你有一天，
玩累的时候，
想哭的时候，
打个电话给我，
我不可能保证让你笑，
但我会陪着和你一起哭。
叔叔，
不论是友情也好，
爱情也罢，
记住，
我爱你！
……
今天是说清楚后的第六天了，叔叔，我真的累了……你要好好的。我也要去追求我的幸福了。qq：2579220435，邮箱：waitformidnite@163.com （我喜欢科研工作者，高校教师等45岁-65之间的中年叔叔，北京，相信总有个人在那里等我） |
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发表于 2015-06-21 05:08发布于 06-21 05:08 较早前
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