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仗剑天涯 Lv2
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我和他是在网上认识的。那时，在网上无意中浏览了“中同网”，看到这个网站后，猛然发现自己原来是恋老一族。在这之前，我对成熟、儒雅、稳重的中老年就怀有某种莫名的好感，特别是看到胖点的中老年人，特别的高兴，很想和他们亲近，以前我不知道这是同志的一种表现，只是觉得自己能像那些中老年一样就好，儒雅、稳重，很有亲切感，算是对自己的一种追求，同时也认为只有我一个人会这么认为，没想到全世界原来和我想法一样的人这么多。当时就感到特别的高兴，哈哈！这样不是可以交到自己心目中的朋友了，而且还是光明正大的，以前在街上看见自己喜欢的优伯，只能偷偷地观察，生怕被对方发现，骂自己是变态呢。此时的我已经摆脱了那种世俗的偏见和束缚，犹如马儿到了草原一样，可以只有地奔跑了。于是我就在醒目的“父子情深”版块寻找自己的猎物，找了几个聊天，都不太满意，不是自己看不上，就是有些很露骨，一上来就要求看对方的关键部位，一开始搞得我都很糊涂了，同志之间是不是就是这样的啊，看看没什么大不了的。后来我就自己主动发帖找人了，还贴上了自己笑容很灿烂的照片，认为这样会有更多的猎物。
没过多久，我QQ图像上的闹钟图标就开始闪了，加为好友后，我们就聊了起来，真的很巧，他一年前工作的地方就是我现在所处的城市，他几年前的职业也是我现在所从事的职业，他以前工作过几年的地方也是我上大学的地方，他儿子现在就读的大学就是我的母校（当时我毕业还不到一年），当时我们都认为太有缘分了，很多的巧合都发生在我们身上。他很直接坦率，告诉了他的电话和姓名（以前的曾用名，这是熟悉后才知道的），他向我要电话，看他这么直率，也把电话给了他，没想到他立马打了过来，弄得我措手不及，当时认为他可能是为了测试我号码的真假吧，为了表示真诚，我也接了电话，聊了差不多十分钟，彼此感觉都挺好的。从接下来的聊天内容，我知道了他是部队出身，曾经是羽毛球运动员，现在是一部门经理，异地分居。我也向他介绍了我的过去、现在和打算，以及我对同志关系的一些迷惑，他还给我纠正了一些错误的观点，同时我们还有共同的音乐爱好，他会播放他喜欢的音乐给我听。当时的我觉得他很真诚，很合得来，他要我称他“叔叔”，说这样会更亲切。总之，当时我是沉浸在幸福喜悦中，终于找到了自己喜欢的人。
接下来的两天，如果没时间上网的话，我们就发短信互相问候，要知道，被自己喜欢的人关怀是多么一件幸福的事啊！就感觉整个世界都是美好的，就是他一句不经意的话语都会唤起我半天的激动。可到第三天的时候，他没有给我发短信问候，我发了短信给他也没回复，当时我就想他是不是对我腻了，不再理我了，当时心里乱糟糟的，各种猜测横行于我脑袋，同时也很奇怪，怎么会对他形成了这么强的依赖感，没听到他的音讯，整个人就开始乱了，不知怎么办才好，搞得我连工作的心情都没有了，心不在焉的。一双充满委屈而又忧郁的眼睛望着天空发呆，差点在工作上出了差错。后来想起来，可能是我希望被关怀的心情太急切了，以至于当时阵脚大乱。
经过深思熟虑后，我决定要去看看我所喜欢的人到底是怎样的，他之前在电话中说也欢迎我去他的城市玩。从小到大，从来没有一个人让我如此魂牵梦绕，魂不守舍的。我也不知道我是着了什么魔，我们才认识三天而已，我就要去他的城市看他，万一他只是玩玩而已呢，他是骗我的呢，毕竟我们是网上认识的，不确定的因素太多。我给他发了短信，我想去看他，不管结果如何，我都不会后悔此行的，就为了让我摆脱心神不定的异常举止，为了让我死心，到底这个人值不值我如此牵挂，大不了就当作去旅游吧（他所在的H城是个风景名城），散散心也好，主意打定后，我立刻买了去H城的机票，他回短信说，叫我放心，相信他，他会给我惊喜的。
我挑了周末的时间过去，刚好他也休息，有时间陪我。刚下飞机，就收到了他问候的短信（由于他上午考试，不能来接我），说细雨观湖更有感觉，我坐着机场大巴向市中心进军。上午的天有点阴，太阳可爱的脸被一层薄云遮住了，洒下一缕缕的阴丝，薄雾中似乎夹杂着细细的雨丝，路旁的风景显得宁静而又幽远，和我的心情一样。见到了他，终于看到了他，他邀请我上车，一副墨镜遮住了他的眼神，但从脸上的笑容可以看出他也很欣喜，他好像意识到了什么，“我还是把眼镜摘下来。”他真诚地向我笑道。到了他的住所，他带我参观了每个房间，很整洁，干净。他说他花了两天的时间收拾打扫的，还特意为我买了一束很大的梅花，我才注意到在窗台上摆着一盆绕红奔放的梅花，在微风的拂动下，微微摆动，似乎也在欢迎我的到来（他很喜欢梅花，同时也是他的精神托志）。突然，他抱住了我，我也紧紧地抱住了他，几天的相思之苦全融于这深深的拥抱中，拥抱的幸福感使我流出了感激的泪水，他擦去我的眼泪说：“傻孩子，我们这不是见面了吗！”我点点头，更紧地抱着他。
晚上，他很有情调地拿出红酒，放着音乐，享受着我们美妙的晚餐，就差蜡烛了，不然绝对是一顿非常精致的晚餐。我们喝着红酒，聊些无关紧要的话，然后他去卧室拿出了一个精美的小红盒子，打开一看，是一块比较漂亮的手表，递向我：“送给你的。”说着要给我戴上，当时我愣了一下，没有伸手，觉得不太好，我不能这样轻易地接受别人的东西，况且我们才认识不久。他坚持要我戴上，我只好说，有点大，先收着吧。其实我不太想接受这个礼物，我认为我们还没到那个程度，他也没必要送我礼物，我只是来一了我的心愿而已，没有其他的奢求。后来的两天里，他陪我转遍了H城，还去了临近的城市游玩，逛累了以后，我们并排坐在休息的长凳上，他说他真的很想整个人躺在我的怀里，闭上眼睛，享受这温馨的午后，我何尝不想也躺在他的怀里呢！可考虑到周围人的感受，我们只能互相傻笑对视。在回H城的车上，他趁没人注意的时候，会紧紧地握住我的手，生怕我跑掉似的，我会故意挣脱，他就握得更紧了。
两天的愉快时光很快就过去了，他去机场送我，说他过段时间一定会来我的城市看我的。和所有的分别一样，我们都是恋恋不舍的，希望再多在一起呆会儿，过了安检，他目送着我远去，我也朝他挥手，直到看不见对方，在转头的一刹那，我擦去了沉浸眼眶许久的泪珠。收到了他的短信：感谢你的来访，好好珍爱！我也回了：小心驾驶，注意安全，我会想你的。
接下来的日子，我每天早晨都会给他发一条问候的短信，也期待着他过来看我，他也会给我回祝福的短信。我们还会在网上聊上一小段时间，互诉着相思之苦，见我心情不好的时候，还会放轻快的音乐给我听，其实只要能看到他，还会有什么烦恼，不愉快的呢。有一次，几天没收到他的回信，就开始担心了，以为他出了什么事，要不然他不会不回我的，正准备打电话给他（我一般不会打电话的，因为他工作比较忙，怕打扰他，不方便接电话，真要打过去，也要先发短信问他是否方便接电话，得到肯定回答后才敢打过去），他回短信说没这几天工作比较忙，顾不上和我联系，希望我不要放在心上，我当然能理解啦！大家都是有工作的人，有自己的个人空间，不可能全部心思花在感情上。可后来我发现，如果我不联系他的话，他从不主动联系我，那我只能安慰自己啦，他工作太忙了，一个人要处理那么多的事情，还要应付各种应酬，那像我有那么多的空余时间，这样想就平衡了，继续笑忆着我们美好的未来。有时候，我会想着在我入睡之前，他会打个电话或发条短信给我，我很多次都是这样抱着手机和希望入睡的，第二天醒来的时候，什么变化都没有，只是有时会发现枕边湿了一块，有可能是口水！
我发现有点不对头了，我们之间是不是出了什么问题，是不是需要沟通沟通。确实，我们很少有感情上的沟通了，有时只是一些日常的惯例问候。于是，我写了e-mail给他，说出了我最近的想法和困惑，我希望我们能走得更远，有问题就互相说明嘛！有时我们太忙，可能忽略了感情上的交流，虽然心里想着对方。后来，他会主动联系我了，我也很欣慰，整个人的精神状态也很好，仿佛幸福一伸手就可触到，也许一缩手就消失了。
在父亲节的那天，我给他寄了一条手链，还在上面歪歪扭扭地刻上了自己的名字，希望他一直戴着它，一伸手就可以看到我的名字，就会想到我。他收到我的礼物后，也很激动，从他的短信中，我可以看到他十分高兴的模样。那时，我们彼此沉浸在幸福中。
事情永远都不可能朝着自己期待的方向发展，都不可能像想的那么完美。他还是那样，很少主动联系我，有时我会在网上期待他的出现，可失落的还是我。他送我的手表，我一直放在枕边，每次睡觉前都会抚摸，仔细端详，这样我就会沉浸在我们以前愉快的时光中。可有天早上醒来，发现表壳脱落了，我就把表壳重新贴上去，可还是掉了下来。可能是睡觉的时候压着手表了，使表壳失去看粘性，掉了下来。我开始有点慌了，着急了，我不由自主地想到，这是不是预示着我们的感情也要破裂了，又想到他最近的表现，我仿佛看到了我们的结局，眼泪不自主地掉了下来，对着镜子，揉着自己哭红的眼睛，对自己说：“不会的！我不会轻易放弃的，既然选择了他，我一定要坚持下去，总有解决的办法的，是我做的还不够好！”只有先让自己喜欢的人来认为我是值得他喜欢的，重要的是提升我自己。于是我又恢复了对他感情的完全信任。我有发了e-mail给他，说出了我的感受和不解，感情是两个人的事情，爱是要说出口的，藏在心里根本无人知道，况且我们又相隔那么远，根本无法从生活中的细节中体会感情，如果没有电话，网络联系，我们根本不知道对方的心里到底怎样，没有言语我判断不了你的感受。后来几天，他又变得主动些了，他出差的时候，会把具体的行程细节都告诉我，我心里感觉很踏实。我每天早晨问候的短信一直没有间断，并告诉他，有时间的话，我会再次去他的城市看他的。
可能是他的工作太忙，连续几天又没有了短信，于是我故意几天不给他发短信，令我不解的是他也没给我短信，而我还是依然温习着他以前给我的短信。他的每条短信我都保存在手机里，睡觉之前都会看一遍，看后我的心就会有种莫名的抽痛，感觉自己恋得好累。一直牵挂的人却读不懂我的感受，有时真想了结了这段感情，可一想起以前的时光，我就安慰自己，感情怎能没有波折的呢，要经得起考验，坚持下去。我要证明我自己是值得他喜欢的，这样的苦恼和思想斗争一直持续了三个月。
有天，他发短信说，要过来看我，要在我所在的城市呆上一个星期，我当时肯定很兴奋啦！终于又可以见到他了。在廊桥上等着舱门开的那一刻，我的心跳加速，显得很不自在，这几个月不知道他变了模样没，他还认得我的相貌吗。他走出来了，笑吟吟地，显然他一眼就认出了我，我的担心是多余的，我的手颤抖着接过他的行李，他顺势地楼了下我的腰，然后很自然地把手搭在了我的肩膀上，说笑着走出了到达厅。
接下来的几天，我休息的时候就陪着他吃饭，逛街。他在这个城市的朋友很多，每顿饭都有人请，他就会拉上我，介绍他的朋友说我是他的侄子，这样大家也不会觉得奇怪，每次吃饭都会带上我，还向他的哥们夸耀我的好，我当然也只能以笑来应付大家友善的目光和言语。他说有些人想请他吃饭，他都空不出档期，以至于我想单独和他吃顿饭也不行。他也希望我能谅解他前些日子没有主动联系我，工作太忙了，连他儿子的生活费都忘记寄了，我也没有责怪他的意思，只是希望我们能走得更远。
他回他的城市后，接下来的几天都会送来问候的话语，可几天后又听不到他的声音了。有时候工作累了，真想打个电话向他倾诉，希望听到关怀的话语，但又担心会给他添麻烦，打扰他的工作，影响他的情绪，所以有时候我只能一个人默默孤独地舔着自己的伤口，仰望星空，一切都是那么的遥远。
于是我下了个决心，如果他不主动联系我的话，我也不联系他，我觉得自己只是一个活在回忆里的人，每天只能看着早已记住的短信。直到十几天后，他给我来了条短信，说飞机又晚点了，我没有回，也许我已经打定了主意。第二天得知了他的城市下了大暴雨，城市损失比较严重，于是我就担心地发出短信，问他那边怎么样，他反问我为什么他发的短信我没有回，那一刻，我的心一阵刺痛，我平静地回答：我恋得好累！
没想到，我还是失败了，我坚持不下去了，以前我说认为的只要我坚持下去，我一定会成功的，可我没法坚持，我已经撑不住了，我向他提出了分手，他的爱我根本无法感受到。我要的只是日常生活中细微的关怀，累的时候希望有个人可以依靠，不开心的时候希望有个倾诉对象，开心的时候希望有个人和我一起分享，可他总是显得太忙，根本无暇顾及我。他后来说，每当他遇到困难的时候，他会想起我，工作忙完后，也会想起我。也许他是爱我的，只是表达的方式不对。我们都很好，只是我们不适合，我想要的他不能给，我所能给的是他不想要的，我想我们只能做普通朋友那种，他绝对会是一个好朋友，有困难的时候，他肯定会义不容辞地帮我，可我需要的是一个爱人。
他建议我们还应该保持联系，我还是称他“叔叔”，普通的那种，他希望以后来我所在的城市时，还可以见见我，保持普通关系那种互相来往，我也欣然答应了。分手后的一段时间里，一想起和他的日子，心里就隐隐作痛，也许时间可以冲淡一切，就像《当爱已成往事》唱的那样：只要有爱就有痛，人生没有我并不会不同。我需要的是适合自己的人。
这是我的亲身经历，拿出来和大家分享，希望对人有所帮助。第一次发文，不妥之处，还望大家多多包涵。 |
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发表于 2007-12-24 18:41发布于 12-24 18:41 较早前
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