我不知道自己是懦弱还是在等待

找中年同志40-60

说真的，确定自己是同志我是今年《2009》8月份才知道的，我才知道现实中原来也有这个圈子。以前我以为只有我一个人有这感觉，喜欢男人。开始知道的时候很开心，因为我知道有自己圈子，我不孤单了。我开始在网上找这些年龄的男人聊天，但都是在聊，还有视频。不过都是很远的，所以没去找，没有去见面。所以我就想到了退出这个圈子，我现在有一个月没和那些男人聊天了，也把他们删了，删了好象3次了。现在只有3个是同志的QQ，但都没有聊过天了。不过说真的，不知道为什么，以前我也没找过女人和他发生过关系，男人也没有。我也觉得很奇怪，每次和朋友一起吃饭聊天，男人都是说女人，我只是笑笑应付，没说什么。我不知道自己现在是在等，还是自己没用。但我进了这个圈知道如果自己去找同志，会对家人不好的。也许也是我忙的原因，一直工作这么多年了，女朋友也没有。我家人也没说什么，晚上忍不住，就靠自己的双手了。这20年我都习惯了，从小就自慰了。有时候真的想哭，真的，好想。不知道我以后的路会怎样，我从小就对自己说，长大后，会好好对一个女孩子，可是现在我知道自己是同志，我不知道自己该怎么办了。我很喜欢小孩。现在连一个女朋友也没有，不知道为什么自己总没有意识去找，看见的女孩，总不想去追，知道自己是同志后也不去见面，都是外地的。我一直都是跟家里人生活在一起的。有时候想，如果我去找了同志，会不会伤害了家里人，我不想失去家里人，我一出社会就在家创业了，跟家里人。现在还是在创业。一直都是在忙工作，忙到没时间去找女朋友，真的是这样吗，我也不知道自己。我现在真的好矛盾，我今年25了，还是处男。跟朋友聊天的时候，因为一直呆在一个地方，所以很多人都没见过我和女孩子在一起过，就问我是不是处男什么的。我不知道怎么回答，他们也许都知道了，就笑我了。不过还有我得了精神病了，不算严重。哈哈，这个世界真的好奇怪，我经常去星座那里测试……

我的未来，我的明天是怎样呢，我经常对自己说，要么和同志在一起，要么结婚。可是我结婚了，我会幸福吗？我会快乐吗。我自己想，我会的，大家说，我能做到吗？不过我相信我能做到的。


现在听说有外星人来我们地球了，大家相信吗？未来真的好美妙，真的好神奇，谁知道未来是怎样的呢，我们人类除了生活，结婚，感情，亲情，友情，爱情，事业，还有什么呢……也许我就是一个特别的人，好久没来这里了，想想又进来了。进到聊天室听那音乐感觉真的很好。也许我又乐观又悲观，总之，就是对自己好矛盾，也许这个世界就是矛盾的。大家觉得呢？好想听听大家的意见，好想去抱抱那些喜欢男人。我该去找吗，我该去爱那些男人吗？我该何去何从。我还年轻，我现在有了事业，我该怎样选择呢？也许我应该这样想顺其自然吧。可是我真的，好想那些男人，我控制不住，我不去想，我爸在世的时候我忍不住去抱了我爸，真的好舒服。现在我失去他了，我不知道自己有没有想他，晚上经常梦见他，我很爱我爸。时间倒流吧，让我回到从前。我快点长大吧，我现在的心理就是希望快点老去，快点。哈哈。哈哈。我很爱你们。谢谢。上帝，愿我们同志都有一个美好的未来吧。最后希望自己好好谈一次恋爱，疯狂的一次去谈。去吧

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我喜欢这个男人 哈哈 看了他演的《奋斗》和《新昨夜星辰》好喜欢

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现在的我，也许我已经和我父亲恋爱了。我父亲有糖尿病，到了很严重的病其了，后来我就辍学了。每次在城市的学校，放假了，我都对自己说，是回去还是呆在学校，因为我怕面对我的父亲，那时候我不知道自己为什么这么喜欢那些男人，还有就是每当看见父亲只穿内裤的时候我的JJ就大了，好有那冲动的感觉，小时侯我父亲身体不好，就经常叫我帮他按摩，我爸爸只穿了条内裤在床上，我就帮他按，按手，按脚，按背。可是我的JJ不知道为什么早就硬了，不过那时候就是按的时候感觉自己也好舒服。回头想，我怎么这么怪的，有这感觉，世界上就只有我有吗？长到后还有吗？现在的我长大了，还有而且很强烈，原来自己是同志。我不知道是哭还是笑。我出社会的第二年有一个女孩子追我，我知道自己还是处男，所以就和她亲吻了，一直抱着，就是没抱我爸爸的那感觉，没有喜欢男人的那感觉，所以和她抱在一起的时候，亲吻的时候，我的JJ也硬了，不过不是和抱我爸的那种硬的感觉，我不知道自己现在是双性恋还是同性恋。我和她在一起的时间没多久，好象是3个月这样，我就说跟她分了，我觉得跟她在一起压力很大，那时候我已经在创业了。我是2002年出社会的，高二第二个学期就回家了。2003年在家开始创业，一直都是爸爸的支持，所以我才有了今天的小小成就。我很高兴，虽然收入不是很多，但是，真的从我出社会的那天开始，我能能天天和爸爸在一起，那种感觉真的好幸福，真的，他经常叫我帮他按摩，我也很乐意，有时候也抱抱爸爸，我发觉我长这么大从来没这么开心，快乐过。因为有了爸爸，我才有了今天的一切。我很感激他，可是他的病却越来越严重，脚都麻了，没感觉了，帮他按的时候就舒服点，就经常住院，那些日子，我有什么都跟他说，我们一起商量店的未来，我们以后的打算，我也经常安慰他，叫他不要想这么多，以后会很好的。日子就这样过了，可他的病也没怎么好转，天天都要打针《打胰岛素》来维持生命。也是我帮他打的。那些日子，我经常从心理对爸爸说，我很爱你。2005年的他全身都肿了，胖了好几十斤，走路都有问题了。住院在南宁住，经济有限，住了一个月就出院了，病情已经是晚期了，在医院的日子都是我在陪的，晚上我也是在医院住，我是家里最小的，哥还要在家上班，所有的钱都是每天店里的钱拿来开销了，全家都身无分文了。在这里感谢帮助我的亲人，没有你也没有我的今天。谢谢你们。我会记住你们的。2006年好象是三月还是四月，我不记得了，我爸爸去世了，我2006年也住院了。我真恨自己我连爸爸的生日和去世那天的日子，现在也不记得了。2006年好象是11月份，确定我得了精神分裂症，在医院住了3个月。知道爸爸快病得不行的时候和走的时候那些日子，我真的好伤心，自己偷偷哭了好多次。我真的很爱他。现在的我每天不知道为什么抽烟了，晚上经常梦见爸爸，跟他在一起的日子。真的好想他……


爸爸，你是我的第一个恋人，我爱你。我希望我以后我喜欢的男人都是我的父亲，我也会爱你们，我会在心里想你们的。不敢我以后是结婚还是跟同志生活在一起。我都会好好活的。我会更加努力的，好好经营我的店，我会的，这是我爸爸的遗产。


在这补充一下，我跟那个女孩在一起的时候我叫她去开房，她不肯。只是晚上出去抱抱，亲亲，现在还是处男。


也许这就是我的一些小小经历，在这里跟大家分享一下，我的小小挫折算不了什么。以后会面对更多的挫折，我告诉你，我已经准备好了。


每天心情低落的时候就听听歌。真的好美妙。也许我该去更大的战场去战争，哈哈，不过现在的科技这么发达，都不用人类去了，有机器人了。听说以后还能跟机器人做爱。而且这样还很安全。美妙的事情多的是。

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好想体会一下跟喜欢男人赤裸，做爱的感觉，不过也没跟女人做过，不知道是不是跟自慰差不多。真的好想去尝试一次。

从新开始

想找个人做爱不难，花两百块钱到会所到一个就是了，想找啥样的都有！做好安全措施就可以了！要实在不想花这钱，就到聊天室找人419，就更简单实惠了！你情我愿就可以上床了！不过同样得做好安全措施！不过我觉得做为一个处男不丢脸！在这个喧嚣的社会中能保住处男身不容易，还是留给你最爱的人吧，别管他是男人还是女人！三思吧，想出来419就得放得开，别放感情进去，要想投入感情的，就别419了，劳心伤神的！

句芒

我想并不是只有你一个人是这个样子，有很多的同志都有你的困惑。

徘徊在与异性结婚还是同性结婚，不过想必后者居少，更多的人选择结婚以后与同性发生肉体关系，其实这只是性压抑的解禁与释放。

我不否认同志间有真感情，但是不要忘了告诉自己，有天堂也就有地狱。

我认为你现在就是想解禁，特别渴望与男人发生一段关系，但同时又害怕给家里人带来伤害，很矛盾。

个人认为，你还是找个好女孩结婚算了，虽然不了解你，但是从只言片语中还是看到你很软弱，你把未来寄望于星座和命理，我真的想说很蠢。

就你这个性格，真正踏进去，只怕是要么精神更加分裂，要么堕落的体无完肤。

....................个人观点，言语有些不好听，但是我真心对你的劝告.........

7-king

你的烦恼还真多,呵呵

不过你想的话还是花时间好好找一个爱你的人吧